[ ] 凌晨一點。

看板gay作者adorenone (該該貓)時間11年前 (2013/06/21 02:30)推噓12(12推 0噓 0→)

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凌晨一點，意外的醒過來。房間裡黑壓壓的，只有從落地窗外的天井中及房門口穿透進來的微光，還有忘了關上的廁所窗戶裡流轉而來的聲響。有多少人和我一樣遺失了睡眠，並不重要。我只是想起了那些不知道算是很久或是很近的以前，在這樣沉靜的時刻，我們常常還不睡，徹夜狂歡的美好。 ◇ 人在年光中會被磨蝕掉很多的感覺。換了不知道幾次的門號與手機裡，在分手以後，一直沒有儲存你的號碼卻怎麼樣也忘不了，只要我想，就能找到你。父親去世後幾個月的某個夜裡，我忽然想起你，於是傳了簡訊給你，很平淡的說：「我爸離開我了。但我卻常常覺得他其實還在，就像我去台北念書、在離家四十分鐘的地方居住工作時一樣，他只是不在我身邊了。可是我知道，我很失敗，所以的人最後都會離開，我只會剩下我自己。」死別和再也不相見的生離，並沒有差別。但是我卻怎麼也說不出來我好想念你。因為那一年的我們都不存在了。 ◇ 曾經會因為吃一客平價的牛排而覺得自己好幸福。如今就算是吃高級昂貴的牛排也覺得是理所當然。究竟消失的那個部分是什麼？九二一的那個晚上，我在台北的宿舍裡的床上躺著，搖動的那些時刻裡，我只覺得原來整座島嶼可以晃動成這樣啊？上個月的某個中午時分，在台中六樓的家中，忽然劇烈搖晃，我莫名的心驚，我想著要是繼續搖下去，也許這座大樓就會崩毀，而我就此沉埋。如果是以前的自己，一定覺得死了就算了。現在的自己卻怎麼樣都不想就這麼簡單的死掉。 ◇ 十五歲那年的下午，去藥局想買安眠藥卻失敗了的那個自己，後來只是安靜的回到書桌前，繼續讀書寫參考書。十七歲那年，站在頂樓想一躍而下但沒有勇氣的自己，也只是默默的為自己泡杯咖啡，繼續挑燈夜讀。告白失敗的大二那年，曾經茶飯不吃了兩天，後來好認真的在課業上用功。我就是一個這麼無趣的人，這是始終沒有改變的地方。和你分手的難過，從來沒有消失，直到現在，偶爾想起你，心還是一陣揪住的疼痛。因為太陽魔羯的理性現實，常常會戰勝金星雙魚的感性浪漫，所以我依舊一樣努力工作，努力生活，努力讓自己變得更好。所以我不想就這樣死掉。不然人生那麼多好玩的事都不能做了。 ◇ 好玩的事像是旅行。我一直遺憾沒有帶爸媽出國玩一次。雖然爸爸生前去過許多國家了，但是如果可以全家出國去旅行，一定很不一樣吧？小的時候，經常全家在國內旅行。我還記得去阿里山看日出的那個清晨，我迷迷糊糊懷抱睡意伏在爸爸肩上，沒有看到雲海，一轉頭我卻看見了慢慢從山稜線浮出的光與旭日，朝暾淡淡的紅與天光清澈的藍及雲的雪白、山的翠綠，在眼睛裡交織成忘不掉的記憶。那會是此生最深刻的日出。因為我與父親那樣靠近。一直到三十歲那年，我才開始出國旅行。而我們早已分手一年。京都盛夏的花見小路落了雨，我撐起傘踩過灰白石板路上的積水，與許多陌生人錯肩。祇園祭裡，整條路上都聽得到節慶的音樂聲，走在橋邊，鴨川靜靜的在雨中流動。也許你來過，走在與我相同的路途裡。但人生是這樣自然的殘酷：景物一樣，人事全非。 ◇ 我再也不會在這樣忽然清醒的夜裡打擾你了。依賴一個已經分手的戀人是不對的事。也許我也害怕當我撥打電話給你的時候，忽然發現你已經換了門號。此刻，手機裡沒有醒著的朋友。這種時間，醒來的不只是自己，還有強烈的孤獨與寂寞感覺。窗外馬路上有人與我一樣還醒著，徹夜在小鋼珠店裡消磨夜裡無聊的時間，偶爾出來在騎樓下抽一根菸。隔著這麼遠的距離，看不見那人的表情，只有菸頭猩紅的火光很清晰。 -- 臉書：adorenone@hotmail.com -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 121.254.118.12

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doraemon129K

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six60333

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onionfish

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