[母親] 和老媽的對話。
『要記得喔,難過的時候,只能在媽媽身邊哭,媽媽不在了,不能哭給別人看到。』
我一直都記得,記得這句話,更記得老媽跟我講這句話的畫面。
那是當兵新訓兩星期後的第一次懇親。
我也想不到為什麼那天,在老媽的身邊,看著老媽燉的豬心湯,
我會崩潰到滿臉鼻涕眼淚的。
明明在火車站要出發的時候,老媽問我:
「要我買站台票陪你進去嗎?」
我很堅決的說不用,頭也不回地就一個人上了火車,從台北一路到高雄當兵。
明明在懇親前一天還打電話跟老媽說,要她不用跑那麼遠來看我。
沒想到那天在隊伍裡高喊答數和唱軍歌時,還是瞄到了老媽的身影。
一直都以為自己很堅強了,很獨立了,沒想到在老媽身邊的時候。
居然還哭到滿臉濕答答的。
「老媽,妳害我很尷尬呢,我同梯的都看到我哭成那樣。」
『那你就要記得以後要更堅強啊!』
『在媽媽身邊,哭沒關係,可是以後到外面去,不能哭給別人看,知道嗎?』
「我知道。」
可是,我還是沒做到老媽的要求。
即使是在最需要堅強的那一刻,我還是不能自己。
「老媽,對不起。」
我還是控制不了我的眼淚,我像是沒有自主的軀殼,只聽見別人要我做什麼,
我就做什麼,要我喊什麼,我就喊什麼。
我只知道我的眼淚在那瞬間再也檔不住。
不停地落下,連擦拭的力氣都沒有了。
老媽,那時候的妳一定會在旁邊對我生氣吧?
『不是說了嘛,媽媽不在的時候,就不能哭給別人看,要更堅強點!』
老媽一定會用這種口氣跟我講。
「老媽,我知道。可是老媽,妳一定也明白我根本沒那麼堅強,
為什麼一定要自欺欺人?為什麼明明最瞭解自己兒子的人,
卻說著這種自欺欺人的話。」
我真的很努力,很努力很努力地不讓自己哭出來。
「老媽妳知道嗎?我真的有照妳說的,我努力地控制自己,
我不想哭給這麼多人看。」
「可是當我跪在妳面前時,我真的承受不了,我甚至難過到全身發抖,不能自己。」
「老媽,對不起,我真的承受不了。這樣算不算在妳身邊哭呢?」
老媽走了,那段日子我的世界像是被什麼東西抽空了一樣。
空空的,什麼也不剩,唯一留下的只有自從告別式後,一個人獨處時的眼淚。
我無法原諒自己,連最後一次在老媽面前,還是忍不住。
尤其是當司儀以一種怪腔怪調唸著祭文的時候。
「老媽,妳說的我都有聽進去,只是我做不到啊,老媽!」
後來,每當朋友偶爾提起任何關於老媽,關於母親之類的事。
我都會不斷的笑著,不斷的笑著。
朋友會問:「為什麼突然笑了起來?」
我都回答:「不笑的話我會哭出來。」
當老媽知道自己第二次又得到癌症,不但復發還轉移到其它地方去的時候,
那時我常常熬夜在房間用電腦上網。
老媽總是在半夜上廁所回房間前,敲著我的房門,叫我不要熬夜,
身體健康最重要。但我也總是把這些話只當成老媽的碎碎念。
「媽媽現在還能照顧你,到時媽媽如果走了,看你要怎麼辦。」
是啊,老媽,我現在真的已經不知道該怎麼辦。
「你哦,媽媽罵你,唸你是為了你好,有一天媽媽不在了,
沒人唸你罵你,你才會知道媽媽的重要。」
是啊,老媽,就算我都知道了,卻再也聽不到妳罵我一聲,唸我一句。
每個人都絕對聽過「不要等到失去才後悔」這種話。
但是有些人就是這麼的鐵齒,或者說人性就是如此。
不管聽過多少這種道理,見過多少例子,甚至周遭親朋好友遇過類似情況。
只要自己還沒碰到「失去」這回事,就永遠不會體認到「後悔」的沉重。
很多事情,沒有親身去體驗過,都不會有那種特別的感受。
「老媽,對不起。」
即使我現在後悔著:「早知道為妳多做些什麼。」
「來不及為妳做些什麼」這些種種的來不及與早知道。
都只是像在諷刺自己,在譏笑自己般的愚蠢懦弱。
「老媽,希望妳現在過的很快樂,沒有痛苦,無憂無慮,無煩無惱。」
「老媽,希望妳有空回來看看我們,也讓我們知道妳現在過的怎樣。」
今天母親節,我想跟老媽說:
「老媽,我好愛妳。我好想妳…」
「我好想妳…」
「老媽,我真的好想妳…」
妳知道嗎?老媽……
我 好 想 妳 。
昨天也是,今天也是,以後也是…
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後記:
有一本書叫「東京鐵塔」,我在老媽走了之後看完這本書。
後來,我學著書中作者那樣,我一個人回到了小時候住的地方,
那裡有我最多的記憶,最懷念的記憶。
我並沒有帶著老媽的牌位,也沒有吃下老媽的骨灰。
但是我相信那天老媽一直都陪著我。
那也是我想帶老媽回去看看的地方,也由於這個想法,我就去了。
也許沒什麼意義,但就像「東京鐵塔」書中,
作者帶著老媽的牌位到東京鐵塔的頂樓去一樣。
我不知道我的老媽最想去哪裡,但我相信,我不管去哪裡,老媽都會陪著我。
一直陪著我的。
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