Re: [請益] 交往到最後的發展？>伴侶關係與社會關係

看板gay作者gofyy (八卦貓反反菸俱樂部)時間15年前 (2009/05/04 18:13)推噓12(12推 0噓 0→)

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原文及回文提到的許多議題，是很有意義的同志生命課題。還滿值得年輕的朋友多多想像，也多去聽聽更多人的故事和經驗。越寫越多，就從不同主題分文回應吧。一、伴侶關係與社會關係文中提到：伴侶交往是否受到朋友的祝福？會不會想去有同志婚姻法保障的國家結婚？＆定居？照上下文看，原PO想的應該是指來自身邊非同志好友的祝福，更清楚的問法是：「同志身份及伴侶生活，會不會讓身邊的非同志好友認識、參與？」也就是說，到底可以在身邊的非同志朋友互動中，揭露多少自己的同志身份以及自己的真實生活樣貌。碰觸的議題，其核心無非是「出櫃」。對我來說，同志身份是我生命中很重要的一塊，我無法想像在好友面前要隱瞞自己是個同志。於是，在過去15年的職場生涯，同事、老闆都知道我的同志身份。當然，這件事也不是一開始就知道怎麼做。端看自己怎麼想、怎麼準備。 12年前，某位前b當兵前，我很希望可以好好陪他，於是直接跟我的總編輯請假。「我的男友要當兵了，我想陪他去度假。」我知道我的上司是個開明的人，他不但沒有大呼小叫地說：「你真的是gay 喔？」而且他回應我出櫃的對話也讓我很自在，他只是悠悠地說：「你們可以去＊＊度假，那是個好地方！」後來我採取不隱瞞的方式，漸漸地，同事也都知道我是gay。同事們去台東旅遊，中間有段行程，我脫隊去探望新訓中心的男友，中間還讓同事們等了一下。一個月後，和男友在樂華夜市巧遇總編和他老婆，總編的老婆見到我男友就說：「喔！你就是上次在台東讓我們等＊＊的那位喔！」身邊男友害羞地點頭。後來去的另一個公司，總編和我無話不談、情同姐妹（她還曾經捐款給熱線），後來她不但認識了我前任，也和他成為好友。在我們分手時，這位總編輯難過地說：「你們為什麼要分手？他這麼善良又可愛！」過了幾年我到其他媒體，當時的男友也換人。主管和同事都認識我後來的男友。因為他很會作菜，有次我把同事們找來我家開會，讓大家品嚐了男友的手藝。同事約唱歌時，他很賣力地逗大家開心。在我的朋友和同事中，我盡可能讓他融入，有機會就參與其中。不過，這是我的部分可以這樣做到，他的朋友圈我卻是有一些隔閡。在他的死黨聚會中，我必須扮演非情人的角色出現，這件事讓我非常痛苦和辛苦。或許是他的行業和我很不一樣，也可能是在他的身份認同歷程和我差異很大。即使我和他的死黨（一位女同學）互動很好，她也猜測著我的bf是gay而試圖想要引導他在死黨之中出櫃，可是這位bf卻打死不想讓朋友們知道。儘管一同出席過多次朋友的家庭派對、冬日火鍋會、聖誕節聚餐，我彷彿以為我們一同出席時的親密互動，已經受到他的朋友們的祝福或默認，也以為他習慣於這樣的社交模式，不過，後來還是因為要掩飾我們關係而出現的種種爭執而走上分手的結局。在想念他，和，治療分手情傷的漫漫歲月中，對於和他一起生活三年半的關係有很多的回憶、思念與不捨，午夜夢回也常難以壓抑地垂淚。想起送他去當兵的那一天，鮮少離開台北市的他，在車上傳來簡訊：「火車經過有牛的地方，好荒涼喔！」我回了他一個簡訊：「傻孩子，真正荒涼的地方才沒有牛呢！」想到他在新訓期間，因為SAS肆虐，憂心忡忡地買了很多口罩寄到軍中給他。他當兵時，漫長的王寶釧歲月我都捱過去了，卻還是... 感到心酸，無非是檢討自己為何沒法幫助他走過進一步的自我認同歷程，為何無法有更高的智慧超越自己隨時竄出的心理不平衡。對於重視社交生活的他，對於同志身份早已十分公開的我，沒想到伴侶關係的休止符竟然是畫在跨不過去的社會關係這一個樂章。伴侶關係出櫃，是為了祝福嗎？也不是。只是覺得生活和工作已經夠忙碌，還要遮掩自己的身份是很累人的事。伴侶關係有高低起伏，也有遇到瓶頸的時候，在低潮需要有人陪伴的時候，如果身邊最常遇到的同事或異性好友都不能說，也太辛苦了。伴侶關係可以公開，或互相參與彼此的朋友圈，對增關係品質是有正面意義的，但其中的基礎在於伴侶關係中要有好的溝通。他喜歡參加我和朋友的聚會嗎？我和朋友的互動中，他會不會受到冷落？怎樣讓他可以很快和我的朋友互相認識？哪些場合還不適合參加，要怎麼讓他瞭解？朋友中有哪些怪喀，容易和他的個性衝突而我必須留意協助他的？安排活動時，怎麼考量伴侶的行程、喜好，兼具協調朋友的計畫？體貼這件事可以學的事還挺多的。以前總以為，只要我處處為他著想，把我認為最完美的行程替對方規劃好，他應該會很開心。幾次的伴侶關係下來，學到的教訓就是，彼此的習慣和在意的原則很可能大不相同，不斷溝通和深入瞭解彼此個性，勝過一切自認為對他好的安排。甚至有時候，依照個性維持各自的自主性和選擇權可能更重要。情侶相處久了就知道：有時候引爆爭執的點，常是芝麻小事。這種比綠豆還小的、事後說出來都會臉紅的事，有可能因為社交生活而起，也可能回頭影響著彼此的關係。像是：接電話接得慢了、回電話晚了、約會遲到、更改行程忘記確認後來又弄錯、在朋友面前洩漏他不想被知道的私事、對帥哥朋友多說兩句讓情人覺得被忽略..... 把這種爭執當成關係中溝通能力的鏡子，是比較健康的心態。從爭執中看見彼此的差異和在意的處事原則，尋覓互動謀和的平衡點，也不是壞事。前提是學會摸清楚彼此的地雷在哪裡，學會不在爭執中只想到發洩情緒而說出自己都收拾不了的惡言惡語。如果說同志的伴侶關係有什麼比異性戀伴侶關係更艱困的，我想應該就是，參考的經驗實在太少。讓許多人在跌跌撞撞中哀怨、嘆息或誤以為自己沒有遇到好伴侶的命，誤以為同志伴侶關係都是傷心的結局。異性戀伴侶對關係的學習，對於怎麼在社會關係中融入自己的伴侶關係，有數不盡的參考對象，包括身邊的親戚、兄弟姊妹、文學作品、電影故事、同事、同學、朋友....。同志伴侶關係需要更多故事和經驗分享，讓大家把關係的想像擴大、視野拉開，將諸多可供參考的經驗，對照融入自身的摸索中。我相信，看得越多、聽得越多、交流越多，加上對自己充分的認識，是可以讓自己累積更好的、處理關係的能力，或是讓自己準備好，在更佳的狀態下，讓相遇的緣分有美好的故事。同性伴侶關係另一個辛苦的層面，就是少了法律明文的保障。這件事情的重要性，只要是對長久關係有所期待的人，就會意識到其重要性。前面講的是個人層次，可以透過自身的努力，雙方的體貼或互動去達成。但是當一同走過人生大半歲月、相伴相知數十個寒暑之後，在人難免要面對生命終點的那一刻，才會發現，目前台灣的同志伴侶關係，可是一點都沒有法律的保障。最清楚的面向，包括：保險受益權、財產繼承權、緊急醫療同意權。因為法律的不存在，讓原本生命中重要的伴侶，被迫成為隱形人。在台灣，同志運動努力的方向，究竟是制定「同志婚姻法」或是「同居伴侶法」，過去曾經在一些場合有許多的討論。但無論如何，這件事都是需要更長久努力才會達成。也不是因為非一日可即，就該忽略其立法。與其思考哪一天要不要和伴侶躲到其他有「同性婚姻法」保障的國家結婚，不如從現在開始關心這個議題，認真地去思考，如果是你，期待怎樣的法律來保障你和伴侶的權益。在有機會參與討論的時刻，表達你的關切與期待，讓這種關注成為推動立法的後盾。如果你現在是20、30歲的朋友，和同志運動一起努力個10年，或許在你30 或40歲的時候，你的伴侶關係就可能受到台灣法律的保障，前提就是，要從現在開始囉！以下的連結，有一些關於同志婚姻法/同居伴侶法的討論文章可以參考：罔氏電子報280期主題：誰需要同居伴侶法(2008.11) http://forum.yam.org.tw/bongchhi/old/light/light278-0.htm 呂欣潔：當兩個女生要結婚……（2008.11.18） http://forum.yam.org.tw/bongchhi/old/light/light278-1.htm 「婚姻之外，何以家為？」─同居伴侶法婦團平台會議側記（2008.10.2） http://forum.yam.org.tw/bongchhi/old/light/light278-3.htm 婦女團體溝通平台主題「破解傳統家庭差別待遇─多元家庭的修法觀點」(2006.8.17) http://wgcp.wrp.org.tw/Page_Show.asp?Page_ID=422 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 61.228.26.85 ※ 編輯: gofyy 來自: 61.228.26.85 (05/04 18:23)

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honkwun

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papaduck

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