[心情] 我是否消費了父親的生命!已刪文

看板funeral作者c58264cathy (氣質吃屎吧)時間14年前 (2010/03/24 03:27)推噓8(8推 0噓 2→)

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在父親沒去世之前，上PTT也不曾閱過此版。然而，在痛失他。又晃過此版。總會感覺到自己，感到是否為時已晚? 我知道閱板先後，並不代表著什麼。但是，除了這之外，也比沒失去之前，浮現更多次「人在失去後才懂得珍惜」「子愈養而親不待」「要記得時常對父母說我愛你」等等此類話語。先說，我爸爸他非常非常的優秀。優秀的不是他的學歷。 (他只有高中畢業。他說他高中還是每次學務處催繳學費，就逃跑到別間學校在裝轉學生入學。因為家裡窮，子女多。) 優秀的不是他的脾氣。 (年輕他其實有點火爆易怒，只要我跟姊姊吵架或者玩太吵，他就會喝斥我們。要是他在午睡，跟客戶講電話，就更別說；年老的他不勝年紀，妹妹又年幼(跟我差9歲)，脾氣好非常多但是仍舊常常為我媽媽跟姊姊發脾氣。) 優秀的不是他的家庭 (爺爺奶奶如上點所說，農村家庭貧窮，子女人口眾多。他的兄弟姊妹加起來總共9人，他是男生(7人)最年幼的。其他伯伯輩又常常因為的錢的事情吵架，也不回老家顧兩老。) (然而我家，母親年輕時候愛賭博。姊姊不愛讀書，高中畢就去外面餐廳打工，過著日夜顛倒的日子。我，高中大學都上私立學校(非私立名校)) 他的不優秀，其實很少很少。因為他的優秀太多了。他的個性真的很好。 (因為他非常容易心軟，朋友借錢，只要有難開口應當義不容遲。借錢之後沒好轉，也不逼你。他就算自己有點難過，真的還不出來他依舊苦了自己不為難。) (小時後吵著要買什麼，他會先發飆生氣完，又帶你去挑你喜歡的樣式。長大後煩著說需要什麼，他會說沒錢，之後又去存了點錢賣了股票，帶你去挑去選。) (村民鄰居只要有需要，他有空，一定馬上人到幫忙。聽鄰居說他真的很貼心。因為鄰居有小孩跟我妹一樣讀國小，有天下大雨，我爸去帶我妹，也順便將鄰居小孩送回家。) 他銳智好學 (就算只有高中畢業，他也時常翻著財金的書。還有他會說一些越南話。其實，他學股票投資語言，只是想讓我們過更好的生活(他總是這樣說)) 他愛家庭 (小時候媽媽賭博到棄子離家(之後回來了)。爸爸苦撐失火兩次的工廠，還努力給我們找另外的媽媽照顧我們。為什麼沒跟媽媽離婚，因為他要給我們跟別人一樣正常的家庭(他總是這樣說)) (他在親戚們推拖不要回老家照顧爺爺奶奶時候，全家舉家搬家回去照顧他們。) (另外在補充，沒搬家之前的工廠，失火。因為他收留了一個神經病在工廠幫忙，之後他縱火了....) 他刻苦耐勞 (看到我家開工廠，並不事他當管理的老闆。而是工廠只有他跟媽媽兩人。記得小時，他總是做到工廠開到全亮熬夜趕工。他還自己開貨車送貨。然而我家是做玻璃纖維業，知道的人都懂那些化學物質多麼多麼的傷身。何況他做了10幾年。手跟腳全部都是繭厚厚的繭。不時還有很多傷疤。眼睛也越來愈不好，老花，然後又做那些灰塵顆粒磨損眼睛(他不愛帶護目鏡)) (他甚至沒有幾件新衣服。因為姑姑的兒子(大我2X)總愛買很多衣服不穿，他總會拿回來穿。連到他出賓要燒他自己的舊衣時候，都要去買新的。(因為不可以燒不是一開始就自己的衣服，不然他會{得}不到)) (他總是能省則省，省來給我們這些不愛讀書的孩子過好日子......) 他總是自己揹著所有的辛苦，去煩惱去煩心去傷身傷神。連這次遇事，都是去鄰居家幫忙補屋頂摔落重傷心臟不治。跟爸爸較好的兄弟姊妹，總是說他辛苦一輩子。媽媽也自責萬分(距離以前狂賭日子有1X年了)，痛苦心痛吶喊著。「辛苦了一輩子，都還沒享受到，怎麼可以就走了。」(三女年紀：21.20.11) 然而就算姊姊不常回家還不接電話，他依舊擔心她日夜顛倒的身體這樣不好，擔心他打工這樣薪水怎麼過一輩子。依舊去幫他尋找各種公職。不管發標發怒，苦口婆心，就是一直勸他別這樣打攻過日子了。就算姊姊晃點他很多次，他依舊不停的煩心他。 (連帶我回家時候(家裡在鄉下，讀書在市區)，也不停的叫我去勸姊姊，還叫我打電話看看，因為他跟媽媽打他都不接...(不接到家人從擔心變成憤怒，就知道她多誇張)。) 而我，因為我很多事情都憋著，不愛講出口。連想買甚麼也會煩惱好久也不講。連小時候蛀牙到痛到哭，她們自己發現才知道。小到跌倒感冒不說，大到腸胃炎發燒(39、4 0度)不講，以前也經痛，痛到臉色發白冒冷汗，才叫爸爸帶我看醫生或叫媽媽幫我買止痛藥(止痛藥太晚吃也沒甚麼用了...所以就會改打針)。而我爸總是耶餘我最會的事情就是忍。雖然她也因為我愛忍，而到發飆發火...。所以我連我真得很愛他，我也忍著不講。也是因為小時候父親總為金錢奔波煩心易怒，而我天性膽小害羞造成也說不定。而我在家，幾乎不講話的。父母關心問話還會很不耐煩.....。看到他們受挫的臉，我總是難過的憤怒不已，進而面對他們越來越不愛講話。姊姊叛逆活潑，我柔順膽小。姊姊不愛讀書，我則乖乖(呆呆)的念書 (因為也不是說念多好，總是在中間或中下徘徊。從小到大最好的科目是美術，直到大學才真正的變成學美術的人。因為高中前都是普通科的念書日子。沒多優秀，只是免免強強的度過念書的日子) 我爸爸，他真的真得很棒很棒。連我跟我很好的朋友和阿姨說我爸爸工廠怎麼度過的、跟媽媽拋家棄子那時，他們都佩服讚嘆我爸爸。阿姨還說過，我爸爸真的是一個很好的男人！我真的以他為榮。我......... 總是不停的回想以前，爸爸從工廠受傷了在擦藥的情況。他眼睛不好，卻也不停的研究股票怎麼買賣。他很忙，卻也開車跨縣市帶我去考試、來搬我的東西。他對自己普通，卻對小孩很好。 (連親戚家的小孩他都很愛，還會幫姑姑們管教不受教的表兄弟。有時候還會跟鄰居家的小孩玩，模型船...(我妹說那霸霸抽到的玩具(還不是買的))) 想完之後，內心總是充滿著抱歉跟自責。跟不斷啜泣的淚水聲。總是不停出現一句話問自己：「我是不是消費了爸爸的生命？」我知道任憑回憶奔馳，將會多麼傷痛。但是我卻更害怕忘記他的愛我的模樣。他擔心我的叮嚀口語。在學校我多話又吵鬧，發生這件事情，也只跟比較親密的同學說。 (沒跟老師長輩說，因為我跟長輩說我會想哭。同情?悲憫?) 朋友之後都跟我說我怎麼這麼樂觀，跟想得開。 (因為，當我假裝一切生活正常，就像他沒消失過。因為當我不小心，深深的談起他，討論他，我將會淚流不止，話語將成斷詞。不捨?催淚?) 然後我就會回到自己的房間裡用掉一包衛生紙，然後繼續過大學生活。 (媽媽說爸爸說，他最期望的就是希望我們可以不停得去讀書，得到畢業證書。所以媽媽不讓我打工，叫我讀完四年之後再說。)(況且姊姊不讀了，妹妹又小) 我媽說我們沒剩甚麼錢，有的錢，也要自己去討回來。因為都是爸爸借錢給人，不還的。 (我只想說，我爸多麼的好。那些不還錢的人多麼的可惡可恨(生前還會騙我爸有錢卻說沒錢)) 逛了PTT此版，看了很多人怕忘掉愛人的文章後。要是我馬上忘了我爸的模樣就好了。 (那過世在醫院的模樣，那蒼老的模樣...那以不能愛我們的模樣) 我將不會在痛苦與自責中度過。也不會在淚流成河中睡去。但是，我不捨得忘掉爸爸。我怎麼可以?這樣忘了他? 他連我大二的作品都沒看見、畢業證書、可以娶我的人、小孩、養老的旅遊......。好多好多，我認真心裡發誓一定要讓你過好日子的...我知道我不會讀書，但是我知道我拼死拼活也會因為我像你，而讓你過好日子的。在這裡說這麼多我只想說我真的真得很愛很愛很愛我爸爸他真得很棒，是個非常非常好的爸爸。我並且以他為榮。然後很想他。 (也因為他的好人好事，讓很多人難過。家裡也受到很多人的幫忙。(是不是，爸爸連在最後一程，也不忘關心照料我們!?)) 不過，是不是就像蔡健雅下一次那首唱的：有些沉默需要說出來還有一分鐘的追悔裡面劈頭就唱的：時間是一面海，腳印漸漸被覆蓋 (歌不是特別去找的，只是我也很愛聽蔡健雅的歌，也正在聽，看到前幾篇有說到蔡健雅在這裡打上來分想感受。) 感謝我們陌不相識，你卻沉沉的看完我的故事。他卻也不是故事，而是我真得很愛我爸爸。謝謝。；) 保佑身體健康，心情自由愉快。:) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.35.223.11

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