[心情] 凌晨2:34分,我想打電話給你
我失眠了,因為我哭了。
我哭了,是因為我真的難過了。
我想撥電話給你,你卻收不到了。
年輕的時候,我總是不在意家裡的人,不打電話,過的自由,是我喜歡的生活方式。
總是說自己很忙,其實我過得很優閒;總是沒時間聯絡,其實我喜愛自由。
每次回老家的時候,總是要去看看你,你要我做個好醫生,多體會別人的病痛。
就算我已經有固定收入了,你還是會在我回家前,偷塞個幾千給我。
天冷了,你會要我帶個外套回台北穿,雖然我不喜歡那種老式的外套。
我瘦了,你會要我多吃一些,才有體力去面對明天。
我胖了,你會說這樣很好,要我多注意睡眠。
我都記得,我什麼都記得,只是你已經不在了。
因為要考試,你病了一個禮拜,爸媽都不敢跟我說。
我帶著考過的喜悅,我才知道,你已經病到意識都昏迷了。
趕到你病床前,我不敢相信,這是陪著我數十年的你。
昏迷、消瘦以及令人心疼的喘息。我皺眉了,因為我知道一切都太晚了。
我好希望嗎啡是打在我的血液裡,你的痛苦,也是在我的身體裡。
我想要你帶著我去看火車,帶我去採龍眼;如果可以,我要穿上你給我的所有外套。
我想天天打電話給你,我想每個月都回花蓮看你,我想天天跟你說,我好想你。
我好想拿我的考試去換回你,換回能多看你一次,換回能多喊你一次"阿公"。
獻給我最愛的阿公
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