給還在拔河的各位
嗯 我已經解脫了
離開到現在已經快四個月了
一切都很上軌道 所以想來寫寫我的事情
希望讓還身在痛苦中的人更有勇氣
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大家的心情都一樣吧 每次看到板上的文章
有時候變態的慶幸還好自己沒這麼慘
有時候又很感同身受
我跟他在一起兩年 第一年我對他很任性脾氣很大
在他說受不了跟我分手後我才驚覺我真的很愛他
所以我不顧一切的挽回 而在挽回當中也讓我發現...
原來這一年中我是第三者阿 = = 另一個大老婆以為我知道她的存在
他跟我和大老婆同時分開 他說他不想再拔河了
當然這個男人夾在我跟她中間說了無數的謊言
我還是繼續挽留 因為我深深相信這個男人十分愛我
這個相信到目前為止我仍相信 即使他做了一堆錯事
當時我也覺得他只是一時腳步踏錯
挽留的時候有實無名 那時候很少哭的我真的常常哭
同事們都說我瘦的氣色不好 我也懷疑過我會不會有憂鬱症
因為我常常準備研究所念一念書就開始哭 或是開心跟他講完電話就哭
吵架完也是用力哭到頭昏再合好 算一算那八個月我真的沒有開心過加上考試的壓力
我覺得只要我撐過這男人在發洩我第一年對他的不好後
我們就可以理所當然的幸福在一起
在我挽留八個多月後有一天他願意給我名份
但因為他跟人家說他考試不交女朋友所以我配合他到考完再公開
考完試開心的以為他好朋友都知道我們在一起了
也的確某些他的好朋友知道 但某些不知道(當然他還是騙我說他們知道)
而我們的相處真的很甜蜜 雖然在一起兩年還是常常通電話幾乎每天見面
睡前要說晚安kissbye 下車也會擁抱 他很疼我
我以為真的如他母親說的 我們兩個念完碩士就會結婚
最後我終於下定決心離開這個男人 是因為我無法原諒第三次錯誤
(在我們還不穩定的剛開始一個月他跟別的女生曖昧過
再來是我變成第三者的連續劇
最後的結束是在我完全沒有預感下發現的)
我還是相信他很愛我 因為他對那女生就只是想享受被崇拜的感覺
(我很敢 我是會直接去找女生說的人)
最後一次發現這個男人偷吃 我已經沒有前一次這麼害怕了
憤怒或許大過所有的感覺 包括愛
這次的離開我變的很少哭
只有那幾天我跟人家提到"人性"的時候情緒總是很激動 會掉眼淚
我花了這麼多力氣愛了兩年的人 在離開的時候我真的不了解他是怎樣的人
而我真的覺得他不是劈腿還樂在其中的人 他怎麼又一次犯錯?
他對我一直都是極盡所能的好 而我們幾乎兩三小時就一通電話
他怎麼可以像兩面人一樣背著我偷吃還沒有變心?
當你付出一切而對方回應還是這樣的時候會有種無所謂的釋然
我不想等他改變 也不想去追究他會不會改了
我只想放下這些過去 那些醜陋的過去 還有充滿眼淚的記憶
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說了這麼多 當然中間一定包含許多猜忌.不安.發抖.拉扯
大家都一樣
但我相信有些人即使別人說破嘴也會選擇留下來
當你對這個人已經完全沒有相信以後你才會放棄離開
我是這樣的...
如果選擇原諒的人 我真的覺得這條路很苦
你可能半夜突然瘋狂查他的帳號 google他的名字或跟他有關係的人的相簿
你可能三不五時作夢夢到他犯過的錯
當他沒有接電話的時候你就會開始焦慮狂打
不信任會讓你讓這段感情變的很醜
而我到分手後才搞懂"即使他再愛妳他還是會偷吃 他對你再好他還是會偷吃"這個道理
這也是當我留戀這段感情時告訴自己的話
我們的想法 夠愛就不會偷吃不一定能用在他們的世界裡...
一個人的自己 或許會比較沒有依靠
但是相對的少了太多的煩惱不安
相較之下 短痛可以換來這樣安逸的生活
很值得...
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※ 編輯: styve 來自: 61.228.31.213 (11/25 23:37)
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