[心得] 我看我八成是在虐待我自己吧
我自己曾經是個很花心的人 周旋在數男之間
一直到跟現在的男友在一起之後 才結束那些見不得光的關係
盡全力去當個乖孩子
曾經有人跟我說我是個 too wild to settel down
擁有個不求名分的感情 或許會讓彼此的記憶完美一些
不知哪時候開始玩起這些老是在傷害別人的遊戲
我自己的罪惡感很深.... 因為傷害別人的同時
我也在傷害我自己 愈來愈討厭我自己
曾經讓我感情放最深的人...放棄了我
心碎至極...
想從現在的男友身上去找另一個出口
或許該說... 我想去追求一段安全的關係
我是愛他的... 只不過... 無法愛得那麼無怨無悔了
像是贖罪一般... 想把最好的自己都給他
我們都害怕的... 就是再次受到傷害..... 所以彼此的心 也因此沒有靠的很近
(以上都不是重點... 只是介紹我自己而已sorry)
研究所考季這陣子.. 他要閉關
之前他說 要不要先分手...等他考完再看看要不要繼續在一起
我知道我自己的原則 分了就分了 沒啥好復合的...
so 我們沒有分手 可是我見不到他 當時我們在一起的時間 也才一個多月而已
我以為我自己很獨立 就開始過這種日子
很少見面 從寒假開始... 所有見面的時間加起來還不到一天吧
很少講手機 很少傳簡訊...沒有msn和skype
這陣子常常把"我的男朋友在哪裡阿~~~~~~" 這句話掛在嘴上
他說好 考完師大那天會來見我... 卻又放我鴿子....妝都畫好了
在一起三個多月 第一次真的惹我生氣(惱怒那種)...
他只傳了"對不起~"這三個字的簡訊給我... 看到差點沒氣到摔手機
真的很想見他.... 如果能兩個禮拜見一次面
或許我還能好好的撐著 差一次沒見面
大概就要一個月看不到對方 感覺會差很多 會淡掉很多
這段日子真的很不好過 (哀 報應..)
想付出些什麼... 也想從他身上得到回報... 此次不然
離他考完台大...只剩兩個禮拜了...
禮拜六的怒氣 到今天也變成無可奈何
我知道怎麼過ㄧ個人的日子.... 我知道怎麼讓自己一個人很快樂
一旦有了個男朋友 卻見不到面 情況卻又不一樣了
以前能讓我快樂的事情 做了卻快樂不起來
心裡有個小小的聲音在跟我說 我在虐待我自己
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推
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