[心情] 好難擺脫親人性騷擾的陰影
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前幾天有位作家因憂鬱症自殺了，
但我不是因為她的新聞而想起這些事情，
而是最近也正好被這些回憶和自卑的湧現困擾著。
我也一直有些疑問，
如果可以的話，我想知道大家的意見。
文章很長，不想看太多的可以直接拉到下面看問題就好。
在我大約小六還是國一左右的時候
(時間記不清楚了 我也不想記得很清楚)
我們姐妹是共用一個書房的，
我的書桌在房間最裡面，
門口位於我座位的斜後方，
而房間門是規定不能關不能鎖的。
基於書房這樣的安排，
如果有人悄悄走進來要嚇我甚至偷襲我，
完全是非常容易。
那天是週日，媽媽帶我的姊姊和妹妹出門了。
忘了為什麼我沒出門，只有我和父親兩人在家。
我正坐在自己的位置上弄自己的東西，
太專心了沒有發現父親走進來。
他出聲關心了下「妳又在搞什麼東西呀？」
(即使只是關心 但他講話常常就是這麼粗魯)
然後走到我身後順勢把座位上的我抱在懷裡。
對，父親抱著女兒，這有什麼奇怪的地方嗎？
但他的手從我右肩伸過來往下勾，
真要說的話，大概就是像坐在汽車副駕時繫安全帶，
如同斜的那條安全帶的位置吧。
然後手重重的接觸到我的乳房。
我嚇到了，很錯愕，
我覺得不舒服，但是又不確定這是怎麼回事。
我父親在家裡是像天一樣的存在，
不能質疑他、不能對他不高興、不能反抗他。
我即使覺得不舒服還是強迫自己告訴自己，他不是故意的，
他很愛開一些不好笑的笑話自以為幽默，
大概這次也是，自以為好意的關心。
但是如果事情只有這樣那就好了。
那之後我開始不喜歡單獨看到我父親，
接下來一切都跟往常一樣，
在一個屋簷下一起生活、吃飯、說話。
一陣子之後，我又慢慢覺得自己防備心是不是太重了，
我以為那件事真的是多想了，
我以為是我錯怪父親了，
我以為...我以為這件事不會再發生了。
然而又是一個週日下午，
一模一樣的地方、
一模一樣的方式、
一模一樣的...我被摸了。
好噁心、好難堪、好難過，
我的父親是會做出這種事的人，
是對女兒做出這種事的人。
我好疑惑，到底是我小題大作還是他真的有問題，
但我還是盡量表現出帶有防備的眼神，
即使他哈哈大笑說妳幹嘛呀搞什麼關心妳一下而已耶該不會是在做壞事被我發現了
過程大概只有十或二十秒，卻讓我的世界一角崩壞了。
他是我的父親，但他這麼做不是偶然。
我在他這樣抱著我時下意識的駝背弓起來，
但他還是用力把手向內伸。
如果這時候抗議會有用嗎？我很懷疑，
因為「開個玩笑而已呀，開不起玩笑喔？」
我只會收到這樣的回答。
事情過後我開始洗澡時鎖門，
只是臥室因為和姐妹共用所以我只能在換衣服時鎖，
但我還是隨時害怕有人會闖進來。
至於我的書桌，開始變成「放東西」的地方，
我再也不坐在自己的桌前、不在家裡念書，
在外吃飯或在圖書館念書時，
討厭坐在背後會有人經過的位置，
或是出入口在我背後的地方。
因為，不知道有什麼人會出現在我背後，
這讓我非常恐懼。
我開始非常非常的害怕突然被轉門鎖的聲音，
很害怕任何從後面突然碰我嚇我的行為，
還有，任何類似當初被摸的那樣摟著我的動作，
即使是我親近的朋友或男友。
大概會有人覺得，為什麼不跟媽媽說。
父親當時在一間大公司工作，
職位很高，工作聲譽又好。
前幾年我媽跟他離婚時，
還被周遭的人質疑(包含我媽的兄弟姐妹)
薪水好又顧家又疼小孩這麼好的人沒事吵離婚幹嘛。
沒有人知道，他長年外遇、出國出差會喝茶吃魚，
沒有人知道，他在親戚外遇生子時回來跟我媽說，我也去外面生一個回來給妳養好了
(那個親戚最後是太太妥協認為小孩是無辜的，說小孩認養回來但親戚必須跟外遇對象斷)
也沒有人知道，他在家裡會做出這樣的事情。
我能跟誰說呢？又有人會相信我嗎？
更何況，如果真的說了卻沒人相信，
事情鬧出來以後我只會變成「亂講話、說謊、陷害父親」的人。
更不用說想到父親會有什麼樣的反應，
以及我後續會被怎麼樣對待。
我還算幸運，沒有被性侵，
大概當時防備的眼神有讓他覺得我可能已經察覺不對勁，
接下來沒有再發生類似的事情。
只是，日常偶爾的一些無腦自認幽默的「玩笑」，
還是繼續刺著我的傷口和我的恐懼。
甚至，在那不久，他還曾經用有點訕笑的方式，
問我說「妳胸部那麼小，是不是該想個什麼方式改善呀？」
對，他說的就是改善，就像對待屬下一樣，
對於他覺得不滿不好的地方，要求改善。
我覺得我怎麼這麼卑賤，
被摸了覺得不舒服還要被要求改善？
這是什麼世界，我要因為胸部小沒讓人摸起來爽而愧疚嗎？
這難道是個缺陷嗎？
這件事，一直到我爸媽離婚(距離事件超過十年)，
我對父親非常不諒解(離婚過程非常難看)，
媽媽卻還勸我「他不是個好丈夫所以我們離婚了，但他還是妳父親」
我直言嗆我不可能再尊重他，
崩潰之下邊痛哭邊說出這件事。
這十幾年來我努力跟他在一個屋簷下生活，
終於這個恐懼感在我爸媽離婚、他離開家裡後，
首次有在一個「家」的輕鬆感。
我還是對於性騷擾覺得恐懼，
碰上類似的事情會讓我陷入自卑、慌張、害怕之中，
尤其我在後來的工作又碰了幾次騷擾，
我還是沒有學會面對外界的「質疑」和「檢討」。
我好想碰上一個可以讓我非常信任的人，
就算告訴他/她所有經歷後也不會質疑我不會檢討我，
我不知道這樣會不會很自私，
希望有人能在我又想起這些回憶時能安撫我讓我冷靜
(我後來發現自己有恐慌症，但醫生說如果我覺得影響到生活了再吃藥控制)
但是我甚至不知道什麼樣的人是可以讓我安心說出這些話的。
抱歉打了又臭又長的一篇。
我想問問大家，
如果你身邊的朋友或是女友，
在碰到某些特定情況會顯得特別不安害怕甚至恐慌發作，
會覺得這樣的人是一種...麻煩嗎？
如果你的女友和父親的感情特別不好、不好到無法獨處，
會希望知道其中原因嗎？
如果知道另一半父親是這樣的人，
但因為一些原因所以該有的禮貌(年節問候拜訪什麼的)不能少，
你會怎麼處理呢？
或者，如果是你的女友，
你會覺得這是你應該知道的事情嗎？(指以上說的過程)
謝謝各位了，對不起，越打心情越慌，
希望沒有什麼文意奇怪的地方orz
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