Re: [心情] 交往7年性事不合,該結婚嗎?
看板feminine_sex作者femininesex1 (女性性板匿名ID)時間11年前 (2013/04/05 23:24)推噓74(74推 0噓 128→)留言202則, 102人參與討論串14/19 (看更多)
跟你分享我的故事。
我23歲時認識了我的前男友A
在他之前我交過兩個男友,包括A,這三個男生在與我交往前都沒有過性經驗。
第一個男友,我非常愛他,但是跟他的性生活並不算非常美滿。
因為他的時間太長,動輒一小時起跳,我總是忍到受不了只好偷戳他小菊花,
他才會提早繳械,但往往沒多久他又可以提槍上陣。
第二個男友交往了三年,感情卻一直無法上升到深愛的程度,
但是性方面的配合很不錯。那三年間除了寒暑假,幾乎是天天見面天天做愛。
可是我對他的感情不夠深厚,畢業後也就輕易地分手了。
接著,我就遇到了A。
A是讓我一見鍾情的對象,在我主動示好下,我跟A走到了一起。
跟A的一切想法、生活、家庭背景都相當契合,
只是在性方面遇到了很大的問題。
不誇張得說,A跟我的第一次(也是他人生的第一次),甚至短到一接觸就洩了。
後來交往的五六年,他有一些進步,但進步得非常有限,
一次性愛可以超過三分鐘,我就想為他拍拍手。
有時候我也很困惑,A從高中開始就有固定運動的習慣,甚至在那個領
域還是佼佼者,但是在性愛的體力表現上真的就是很差。平常看他運動,
覺得他的肢體運動非常靈巧,但是交往了那麼久,他不但衝刺不行,連愛
撫都無法到位。
雖然我在A之前的兩個男友的性能力都很不錯,但其實我並不是一個
對性很熱衷的女生。或者應該說,我只是配合度比較高,但並不刻意
追求性的狂喜,就算是偶爾自己DIY,也往往磨沒多久,就覺得差不多可以收工。
剛開始我也覺得自己也可以因為愛接受A的一切,包括性方面的不協調,
但是交往五、六年後,當時我們本來也有結婚的打算,而對我來說非常重要
的長輩卻突然離世,讓我的憂鬱症發作。
差不多也是那時候,我的身體對A越來越排斥,甚至到了他一碰我,
我就會流眼淚的程度。
以前雖然在性方面得不到滿足,但還能夠定期配合他的需求,
到了那時候,越來越覺得勉強不了自己,也越來越感到絕望。
人生怎麼那麼難,好不容易遇到一個這麼愛的人,卻跨不過欲求這一關。
我的排斥和反常,A都感受得到,但是他用他的愛不斷得包容我、忍受
我惡劣的壞脾氣,我說不出分手,也捨不得離開這段感情。
直到有一次他外派出國,我狠下心勾引一個有好感的同事,當天我跟同事
發生了關係,隔天就跟A提出了分手,也立刻搬出我們同居四年的小窩。
A後來一直挽回,但是我是說斷就會斷得徹底的人,在情感和生活上絕然
得切割一切,只剩下msn是我偶爾聽他說話的管道。
看很多人建議原po去做諮商,我從來沒有想過要這樣做。
因為我覺得兩人之前很多事情都可以協調溝通,但如果是不能改變的部分,
你硬是去戳破他,只是讓彼此難堪,就算他有心也可能無法做到。
A有幾個好朋友,也有跟他一樣的性困擾
(不過他自己覺得是別人有困擾,並沒有當面跟我承認自己有所缺失),
有一個朋友被新婚妻子嫌棄尺寸太長太粗,被迫離婚後天天買醉、工作也做不下去。
另一個好友因為表現不好,總是被女友責罵恥笑,分手五六年都不再接觸感情。
除非是男方認知到自己在性方面有所不足,並主動提議去治療,
不然我覺得與其殘忍得點破這些很難改變的部分,不如就讓我當壞人吧,
也許他會遇到另一個跟他連性方面都契合的人。
後來,A因為我的絕然,也就離開台灣常駐東南亞。
我跟A分手後,順理成章得跟同事交往了將近一年。
同事是我交過的男友中,最能勾起我慾望的,不知道是不是經歷A之後的反彈,
我跟同事在一起甚至敏感到他一靠近我,我立刻就濕成一片。
不過我好像並不是通過陰道,就能通往愛情的那種女人。即使同事讓我
體驗到了我從來沒有經歷過的美好的性經驗,但才幾個月,我就開始覺
得美好的性也不過就是如此。
沒有性的生活,讓我感覺到空虛,但光有美妙的性,也是無法讓我產生
深刻的情感和依賴。當然,同事本身也有其他的問題,讓我決定離開。
在那一年間,A一段時間就會寫一些讓我很感動的文字msn給我,我都
沒有回應他。就在我跟同事分手後,卻收到了A寫信來跟我告別,他決
定要放下依戀、往前走。後來,我才知道他喜歡上了一個同在東南亞的女
台幹,兩人也發生了關係。
基於關心也好、嫉妒也好,我用盡各種方法去查那個女孩的資料,發現她
是個完全不同類型的女孩。長得不是很好看,但是陽光、開朗、有非常多
異性朋友、喜歡上夜店,前幾個男友都是高大威猛的白人。
基於對白人的偏見,我愈發擔心起A,這樣的女孩有可能安於跟A在一起的生活嗎?
不知道哪來的自信,我覺得還是只有自己能帶給A幸福。
我想挽回A,A卻說對我已經沒有留戀,他現在牽掛的那個陽光女孩。
為了讓我斷念,他甚至主動跟我說,他們又要一起過夜出遊。
走過這一段,我才深刻得體認到,為何從小並不嚮往婚姻的我,會一度
決定要跟A共度一生。不是因為什麼外在條件,而是因為只有這個人能
夠讓你真正的心疼。當他老去、當他健康不佳、行動不便的時候,你希望
是自己陪伴在他身邊。
所以我放下在台灣的一切,搬到了他所在的國度,即使當時他並不理睬我。
幾個月之後,那個女孩在臉書上公開了他正在交往的新白人男友,
A也回到了我的身邊。我沒有再問過他有關那個陽光女孩的事情,
但我知道他們不曾正式交往。
跟A復合後的第一次,讓我大大的驚喜,竟然一次超過十分鐘。
應該可以這麼說,在之前那麼多年,我雖然覺得他在性方面的表現不是很好,
但我自己也
並不是一個好老師,即使比他多了幾年的性經驗。
有些事情真的還是應該交給專業的來。
這方面我還滿感謝那個陽光女孩的。
之後,我們結婚了。
婚後的性生活是不是就是一切順利?
當然並沒有,這又不是拍電影或偶像劇,那女孩也沒有點石成金的本事。
平常的表現大概一週一次,一次七八分鐘,偶爾超過十分鐘,對我來說可以了。
但是當我們想生小孩,按排卵期辦事時又遇到了老問題。
大概是因為屢屢失敗的壓力,他開始一遇到排卵期又打回原形,
但後來甚至連硬起來都沒辦法,自己恐慌得要吃藍色小藥丸,
我又擔心依賴後會對他的身體產生不好的影響。
還好,錢能解決的都是小事,我們花了幾十萬做了試管。
現在有了可愛的雙胞胎寶寶,性生活也恢復正常。
雖然幾乎沒有性高潮,但偶爾一個人的時候,回想起過去跟同事的幾次狂
熱的性愛,也覺得可以滿足那一點點缺憾,還不用身體的勞累。
我覺得現在的生活很美好,也很滿足。
雖然這一路走來歷經波折,有隱忍、有絕然、有傷害、有痛苦,
但最後我們還是牽著手一直走下去。
奉勸原po,如果內心有疑慮,不要輕易走進婚姻。
一旦走入婚姻,就應該愛自己的選擇、對自己的人生負責。
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