[咕嘰] 讓我抒發一下吧 ...
其實我也不知道這文章是否適合po在胖板,
只是很鬱悶,然後曾在這裡po過相關的事情,所以還是來這裡了。
文章有點長,是我這三年來的感情故事。
也不是想要討拍,因為我知道我做了很欠罵的事,
就只是想說出來 ...
我在2009年7月20日po過一篇標題為「怎麼改變自己的心態?」的文章,
內容是寫前男友對我的好,但我沒自信而感到害怕的求助文。
前男友對我很好很疼我,
我們一起去吃壽司,常常是我吃魚料他幫我吃壽司飯,
怕我連飯一起吃一下子就飽了吃得不過癮;
有次我中午說想他,晚上就接到他的電話要我去車站接他,
原來他上完下午的課就飛奔到客運站趕回台北,
晚上十點多到,隔天一早六點又搭車回去高雄上課,
搭車時間比換到的相處時間還長,只因為我說想他;
他要去南沙群島(還是東沙? 我也忘了)做研究三週,
在出發前寫了信,託室友在他出發後幫他寄出,
島上只有中華的門號收得到訊號,
為了讓我聯絡得上他不會沒安全感,他申請了一個號碼帶著去;
我搬了三次家,每次我都只負責打包,
搬下搬上都是他做苦力,我只要負責在樓下顧車。
我們個性很合、興趣相似、家庭背景差不多,一切都很ok。
我很喜歡他,
喜歡他認真善良單純正面;
喜歡他跟我一樣喜歡到處亂晃亂走;
喜歡他對我提出的天馬行空的問題認真思考和我討論;
喜歡他跟我相處時總是甜蜜快樂;
喜歡他踢足球時自信的神情;
喜歡他很多很多地方 ...
但在2010年11月19日,我們分手了,
是我提的,他哭著求我再給他一次機會,而我很堅決地表示我們結束了。
打從我爸媽第一次見到他開始,就一直表示反對,
他們覺得我男友看起來像早產兒,而且一看就有身體差的感覺。
前男友真的是早產兒,
而且以前發生過嚴重的車禍,腸子切掉了一段,
之後吃東西都消化不良,常常一頓飯還沒吃完就跑廁所,
醫生說這是切除腸子的後遺症,無可避免。
我爸媽認為吸收不好將來也會身體不好,況且這樣子怎麼工作?
也許他爸媽也反對我吧,畢竟許多父母也不希望子女跟一個胖子在一起,
但這部分他從來沒向我說過一言半語,只叫我不要想太多,
就在我爸媽的反對之下我們又交往了一年。
這一年來我爸媽反對得越來越堅定,而我又從小都接受他們的安排,
當時年幼軟弱的我受不了這樣的壓力,於是萌生想放棄的念頭。
當時是前男友研究所四年級的六月,他的論文還沒有寫完,
我不敢向他提分手,怕影響他的學業,於是一直拖著想等他畢業再提。
就在這時,我認識一位台大醫學系的男生,他表示想和我交往,
一方面是被家人反對壓力壓得累了,一方面是愛慕虛榮、愛面子,
那位男生向我告白、我答應了,這時前男友也畢業了,
三天後我便向前男友提了分手。
我不敢說我已經有了新男友,只講了一半的原因,
因為父母反對,我累了。
在電話中他哭著求我再給他機會,他會認真看醫生想辦法治好的。
我心一橫冷著聲音說來不及了,
之前我四處打聽有沒有醫生能治這個,朋友向我推薦一間中醫,
但他一直不肯去,因為他看過西醫了,醫生說那沒藥醫,
縱使我表示我知道治不好,但至少讓我可以對家人交代說他在努力了,
但他不願意,現在我累了,不用了。
說完我把電話拿得遠遠的,因為我害怕聽見他的啜泣聲,
一方面是心疼,一方面是罪惡感,但這些卻都敗給了虛榮心。
分手後一個月,前男友常騎一個小時的車,偷偷跑到我住的地方,
在我機車龍頭的置物格放我愛吃的零食飲料,
也常傳簡訊要我多穿點別感冒了、身體不好別再熬夜玩電腦了。
我覺得罪惡感,也擔心他這樣更放不下,
傳了簡訊要他不要再跟我聯絡,否則我會封鎖他任何可以聯絡到我的管道,
之後他就沒再出現了。
跟醫學系那位交往十個月,我們分手了,
這十個月發生的事情,讓我和我爸媽有了新的體會,
了解有面子沒用,對方願意對對方付出願意對我好才是真的。
後來的一年半,好幾次我很想很想前男友,
可是我不敢跟他聯絡,我害怕我想回頭他卻不要我了,
心裡也對自己有這種想法感到很羞恥,
我憑什麼對他呼之即來揮之即去,想要就要,不要就丟一邊?
就這樣過了一年半,期間好友一直鼓勵我跟前男友聯絡,
也許對方很希望我跟他聯絡呢?
若因我的堅持而讓彼此錯過,不是兩個人都白白難過?
正好那時我也畢業要回鄉了,想想也許道個別也好,
於是傳了簡訊約他吃飯,他赴約了。
那天,他穿著我最喜歡看他穿的一件襯衫,
一如以往載著我在街上晃來晃去,
找我喜歡的餐廳、幫我拉椅子、替我張羅餐具。
在店內,我們聊著近況,沒有人提起感情方面的話題,
他很認真地思考了我對未來的打算,提出他的看法建議。
一頓午飯吃到快晚飯,他載我回到我停車的地方,
替我把車牽出來看著我騎上車走了,他才離開。
當晚我很開心地跟好友分享吃飯的狀況,
朋友也很興奮地要我跟前男友提復合,於是我傳了簡訊問他現在有女友嗎?
兩天後他回了簡訊,內容大致上是說他有女友了,但還是很想關心我跟我當朋友。
我寫了一封信,
說我都還記得他對我的好,說那時為什麼我向他提分手的原因。
接著又再一次約他去吃飯,
就約在我們以前一直說要去卻沒去的國軍英雄館早餐吧!
那天吃飯又是聊到早餐打烊才離開,
飯後道別時,
我偷偷把信夾在他以前還放在我這裡的東西中,一起交給他。
晚上他打了電話給我,哭了。
他說他知道我那時已經有新男友了,他拿零食去時看見我們牽著手。
他說他在等我回頭,等了兩年,他認為我不會回去了,於是三個月前交了新女友。
他說他很想念我們在一起的時光,他想跟我復合。
我問他,他愛她嗎?
他沉默了三分多鐘,回答我:「愛!」
於是我說,既然他愛她,那就好好在一起,
我們不可以再聯絡了,這樣對他女友不尊重。
他哭著要我以後要幸福,要好好照顧自己。
我也哭了,但不知道為什麼,當下覺得不能讓他知道我在哭,
於是鐵了心冷冷回答他: 那都不關你的事情了,你對她好就好了。
他邊哭邊說對不起,然後我掛了他的電話。
距離那通電話又過了一年三個月了,我還是好想他,
常常想他想得哭了,後悔許多事情。
後悔當年為什麼不能堅持所愛,家人給點壓力就懦弱分手;
後悔想東想西,為什麼不想回頭時就馬上跟他聯絡;
後悔最後一通電話中,不無恥一點說服他甩了新女友跟我復合 ...
我後悔好多好多事情,也覺得很遺憾,
如果當時我先遇見醫學系那位男生,那麼事情就會完全不一樣了 ...
我會先體會到有心才是最可貴、有錢沒心沒什麼用,
我會先了解到興趣相同、個性適合又願意付出的人很難得,
我會是在心智足夠堅定成熟,懂得珍惜他後和他有圓滿的結局 ...
可是所有事情都來不及了 ...
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 1.175.5.84
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應該不算吧 ... O_o
除了約吃飯那兩次(遮臉) 我沒做出對不起她的事情 ...
※ 編輯: aeiecaeiec 來自: 1.175.5.84 (10/07 22:46)
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