[心得] 其實我都懂,只是放不下
多希望 那一天的到來
不期待飢餓帶來的興奮
不數字化眼前的食物
不恐懼自己嚥下的那口食物
不害怕沒有運動的那天
不用說著對食物沒有興趣
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高中開始接觸減肥,正好搭上社會的氛圍:瘦才是美,也恰巧小有成績,
擁有了人生的第一個戀愛,而這初戀在一句”因為你變胖了”劃下休止符。
恩…難過之餘,告訴自己:
你這輩子沒有什麼幸福肥、因為肥了就沒有幸福、只有瘦才有人愛。
自此,
美食是包著糖衣毒藥的敵人,吃東西變成壓力、開始期待著餓肚子的快感,
享受著小鳥胃的稱號,伴隨著吃一天、餓三天的暈眩。
身體抗議了,胃穿孔的內出血是我第一次的吞胃鏡,
醫生問著到底什麼原因會讓一個學生患上這種壓力的疾病,叮囑著要好好吃飯。
自己心裡對於發生的主因知道的很,但是就是放不下那份執著。
因此,我跟胃鏡成了好朋友,可能每季都會碰一次面,
然後突然發現每個月應該碰面的好朋友,不來了。
「ㄟ…你是要成仙了?」
我害怕被人家看出那偏激的執著,所以開始強迫自己跟大家有一樣的飲食習慣,
在大家應該要吃飯的時候進食,但還是會怕胖,那就認真運動吧。
口中說著運動讓心情變好,
但是其實真正是害怕著沒有運動、又吃了那口會不會在身上多了點什麼。
當聽到別人對於自己外表的稱讚,
陷入「那應該要更瘦一點,不然哪天我沒空運動、又多吃了一口,我就醜了」無限循環。
當有男友的時候,更擔心增那一分肉、就減了一分的幸福。
我知道,不吃會死、那樣的執著也不對,可是好難放下、好怕放下,
不敢面對放下那刻的世界會變成怎樣,所以盡力控制著自己,
但是更害怕會不會哪一天我又控制不了自己,會停不下的一直吃,
吃到想吐又討厭自己竟然會有飢餓的感覺。
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