[心得] 我與食物的戰爭
我不太知道怎麼寫，
我常打到一半就停了，
但是.....................我好想記錄下這一切
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過去我減過肥，
瘦非常多，
而且很快速，
因為我用了比較不健康的方式減肥，
那時候的我很開心，
但是恐懼變胖的的心情也悄悄的爬上心頭了......
那一刻開始，
我常常覺得大家都在期待我變胖，
大家等著看我的笑話，
我變得不敢吃東西，
有時候一整天只吃一個三明治，
然後就什麼也不吃了，
我那時候很喜歡餓的感覺，
因為我知道明天會變瘦，
我餓到睡不著，
我餓到在夏季裡全身發冷，
我餓到在夏季正午的街頭穿羽絨衣也不覺得熱，
我餓到....好開心，
真的開心嗎？
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其實生活壓力很大，
老闆、考試、經濟、家人、同學、朋友，
我總會覺得師長希望我更優秀，
我總覺得我以後一定要出人頭地賺很多錢，
我總覺得朋友會因為我胖而不想跟我出去，
我總覺得自己要是變胖了就不會有人愛我了，
我總覺得體重機上的數字多了一點，
我就不值得，
不值得擁有一切，
不配當朋友的完美朋友，
不配當父母的完美女兒，
不配當師長的完美學生，
不配當男友的完美女友，
我付出一切的心力成為大家眼裡的完美，
然而這個標準也是我自己設下的，
其實這份完美是來自於我的不安，
我深怕的是真實的自己，
我怕.....那樣懶惰、愚笨、臃腫、醜陋、自私的我...不被大家喜愛，
我變得很吹毛求疵，
一個拼錯的單字也可以讓我自責很久，
而這個錯誤在所有人的眼裡，
不過是個尋常的錯誤，
一個無心的舉動也可以讓我感到愧疚，
而這個舉動在當事人眼裡，
不過是個普通的誤會，
我放大了自己所有的錯誤，
也放大了身邊朋友與我相處的壓力，
我感受的到他們的壓力，
所以我覺得他們一定很討厭我，
我是個討厭鬼!
其實....我是個平凡人，
我的能力有限，
當自己設的標準越來越高，
我無法再跨越，
漸漸的...我覺得自己什麼都無法跨越，
我好焦慮，
我睡不著，
最後我崩潰了，
我已經覺得自己毫無價值，
食物成了我唯一的慰藉，
但是我不敢在別人面前吃，
因為別人會看笑話，
等著看我復胖，
我下班之後會到超市搜刮零食，
好多包的洋芋片、泡麵、甜點、飲料，
我以為我可以囤著慢慢吃，
但是一包一包的開，
一口一口的塞進嘴裡，
其實我感受不到食物的味道，
我不知道好吃不好吃，
我只知道我要把他們吃完，
夜裡.....我吞下許多的食物，
我告訴自己：就這次！就這次就好！放縱自己！沒關係的！以後不要了！
但是....這次、下次、下下次、下下下次............
一直到每一次，
我吃瀉劑，
我心想：拉出來就好了！沒事的！
但是，
漸漸的....體重回升了....
我好怕！
我真的好怕！
可是卻克制不了一直吃一直吃！
我常常一個人躲著哭，
覺得自己好胖好醜好噁心，
我看著鏡子裡的自己，
我對著她說：
難怪沒有人愛妳啊！妳醜死了！
每次這樣想，
我就會吃不下，
看到體重計上的數字下降了，
好開心卻也好害怕，
壓力來了。
我又吃，
好痛苦！
真的好痛苦！
最後我復胖了！
胖的比以前還胖，
我覺得自己真的很沒有用了.....
連體重都控制不了，
我....還有什麼存在的價值？
體重計上的數字成了我生活中的一切，
好像....這個數字就是我值得存在在這個世界上的評分，
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其實我很討厭這樣的自己，
一直為了別人而活，
成為別人眼中的完美，
但是.............有時候都是我在要求自己
而不是別人，
我呢？
我要的是什麼？
我想要健康！
我想要開心！
我想要好好愛自己！
別人用武器傷害自己，
我用食物殘害自己，
不論餓扁自己還是撐脹自己，
我都是恐懼的。
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現在我在做諮商，
我沒有吃藥，
我很謝謝治療師和醫師尊重我不想吃藥的決定，
其實我想我是幸運的，
我遇到一個很棒的治療師，
我想我也是努力的，
這次我很清楚的知道：
我是為了自己，
我希望自己變得健康，
變的開心，
不論持續做諮商、減肥、運動，
我都是開心的！
我想謝謝自己這份努力和堅持，
我知道我身邊多數朋友是關心我的，
雖然有時候我還是會質疑自己為什麼值得他們關心，
但是我想也許我有什麼值得他們這樣做吧，
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其實壓力來的時候，
我還是會想吃好多東西，
我做的不是克制自己想吃的慾望，
是面對這個慾望，
我為什麼想吃？
最後我都會發現到，
我不是真的很餓或是嘴饞，
想吃...只是為了消弭我對於壓力的焦慮，
但是其實吃不能化解我的壓力，
所以我就會去想....為什麼我這麼焦慮？
明白真正的原因後，
有時候知道怎麼解決，
就解決他，
不知道，
我就必須鼓起勇氣相信身邊的人是願意幫助我的，
若不願意，
有可能是他也不知道，
有可能他就是不想幫我，
而我就要知道......他不願幫我是他的事情，
並不是因為我不好，
我還是可以去問別人的，
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面對體重計上的數字，
我還是會隨著他起伏，
但是似乎沒那麼在乎，
因為每個月我都有瘦一點，
慢慢的變健康，
我也很坦然的接受自己現在就是個胖子，
但是是個慢慢變健康的胖子，
我不會餓自己，
也會吃自己喜歡的東西，
也和朋友聚餐，
也規律運動，
也為自己設下目標，
但是是不苛求自己的目標，
例如：
每天吃到基礎代謝，
每周運動三天以上，
晚上9點過後不吃東西，
真的想去便利商店買東西吃時，
不要帶太多錢，
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每個人都有屬於自己的個性，
我也是！
其實我就是個很焦慮的人，
我很常擔心，
我不會告訴自己：不要焦慮！
我會知道自己在焦慮了，
一樣也是面對這個焦慮，
我很怕遲到，
有時候會怕自己遲到睡不著，
我就會去想怎樣不會遲到，
我怕遲到的理由是什麼？
我怕我睡過頭，
那我今天就早點睡，
其實..........第一次這樣做的時候，
我還是睡不著的，
但是一次一次發現到，
這個方法有效！
我就會知道與其擔心遲到，
不如放下手邊的事情早點睡，
這感覺好像是個很簡單的生活事件，
但是對我來說就是莫大的進步了，
我通常跟別人約時間我也會早到，
有時候會給別人壓力，
我若感受到了，
我會告訴對方：
我蠻容易焦慮的，所以早到其實是為了自己不要太焦慮，你慢慢來就好。
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接受自己！
感覺好像很基本啊！
人就是要接受自己....
但是其實很難，
特別是接受自己並不完美，
也接受自己其實不需要做到完美，
可以在學習中讓自己慢慢成長，
也很好，
不需要事事都知道，
不需要樣樣都頂尖，
我又不是百科全書，
更何況，
百科全書還有印刷錯誤的時候，
科學理論還有被推翻的時候，
我希望....
我會越來越健康，
越來越懂得讓自己放鬆，
越來越懂得面對自己，
也謝謝身邊的朋友，
和幫助我的人，
因為有你們，
我知道我不是一個人面對這場戰爭。
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