ED二三事

看板eat-disorder作者consequent (蜜絲康)時間9年前 (2014/07/23 03:47)推噓7(7推 0噓 4→)

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我已經很久不常態性的BP了雖然偶爾我還是會因為吃太撐而去催吐但我不急於逼自己完完全全戒除因為我知道我需要時間因為我知道所有匆忙的「馬上變好」都會讓我後來受到反作用而變得更加不好現在想想曾經整天窩在房間裡連續十幾個小時暴食催吐吃到好想睡了吐到全身都痛了還不能停止那種奇怪的享受真是恐怖的煉獄但就像完全改造減重篇其中一集主持人的妻子跟會失控大吃的女主角說的：當妳知道妳有B/P這種能力（她用的字是power 我對於用這個字描述B/P覺得很新奇）可以過度地吃下所有食物再吐掉之後妳就會很容易陷入這樣的重複裡現在我還是知道我有這種「能力」只是我已倦於把自己困在這種單調的折磨中了曾經因為暴食催吐...... 我每天都覺得胸口周圍麻麻的那時候我雖然不太做運動但心跳速度卻只有每分鐘50下左右很多人都跟我說心跳慢是件好事說很多運動員的心跳也很慢我卻不這麼想我心裡害怕的是自己長期攝取熱量不足造成心臟無力所以跳不動了沒辦法好好作用送血到全身所以我才會總是覺得心臟麻麻痛痛的我大笑的時候也會覺得上氣不接下氣甚至在情緒激動時也會產生過度換氣我在睡覺的時候常常會抽筋要睡覺也會睡不好半夜都會餓醒然後當然就是又開始暴食催吐到極度疲累再繼續睡睡也睡不久一大早起來又是繼續暴食催吐因此我在一天開始見到任何人之前就已經吐過好幾回了到學校上課時也沒精神要工作時也沒精神一整天都想睡覺只有在撈到一點時間又可以暴食然後偷偷摸摸催吐時讓我覺得精神振奮我很懂得小心翼翼催吐這件事情讓我覺得自己要是做賊有這麼細心偷遍天下都沒人知道了我從國高中時就開始鬼鬼祟祟想盡辦法催吐一開始我在家裡的房間有個大概有10公升容量的箱子晚餐後我就避著家人到了房間裡吐在箱子裡再不時到客廳或餐桌找任何食物吃吃完又回房間吐吃吃吐吐直到箱子吐滿了再趁半夜要去洗澡時一次拿去廁所倒掉那時候家人都說我的房間充滿一種臭味我的衣服也都有一種噁心的味道我曾經在跟室友們一起晚餐後自願洗碗然後就在大家離開廚房的短時間內立刻催吐在水槽裡也曾經在跟朋友一起出去時一逮到別人不注意的機會就在公園水溝樹叢裡催吐然而我在人前的形象根本很難讓人聯想到真相我看起來多麼乾淨清爽好像有著很健康的飲食型態因為我在人前不吃零食的也不吃任何太高熱量的食物只是偶爾會賣弄個可愛說想要吃甜食偶爾說想要吃零嘴說要吃也不會吃太多身邊的人都說我果然維持身材有道可是誰知道我的方法其實極端又驚悚因為暴食需要花好多好多錢來買食物而買來的食物也不會留在我的身體裡太久更不會讓我多一塊肉讓我更健康快活所以我總是買所謂C/P值最高的大包裝低價食物像哪間店有什麼東西買一送一、什麼零食熱量又高包裝又大我一定不會錯過吃了就吐感覺又過癮又不會胖簡直賺到我還沾沾自喜地想有那麼多人變胖了就花錢去抽脂或買減肥餐減肥藥不如像我花錢在食物上吃個痛快反正催吐也沒什麼我做得來於是我的生活品質越來越差我捨得每天花費500-1000元甚至更多來購買低劣的食物卻不捨得買一雙不特價的好鞋要買一件我喜歡的名牌衣服都要想很久而在我就算有著高於平均很多的優渥薪水時老實說我也買不下任何高於5000元的東西我羨慕同齡的其他女生買的名牌包包我羨慕那些偶爾准許自己奢侈的人們我自己卻總是在各方面精打細算老是買特價品 NG品二手貨把所有省來的錢都用來養著自己的暴食症去了一天一天一年一年當我回頭檢視自己做了些什麼的時候只發現每天大部分的時間我都在想著要吃什麼然後邊吃邊計畫待會的完美催吐從前我對暴食催吐這件事情有著非常矛盾的感覺我恨透了自己有這個像毒品一樣的癮頭卻同時也暗自竊喜自己有這種能力（就像是一種超人的power）我想像過自己死於過度催吐胃癌食道癌或被嘔吐物嗆死但這都嚇不了我因為我更恐懼不催吐之後變胖的後果沒錯戒掉催吐之後我立刻開始發胖胖得非常非常快不到幾周我就胖了10幾公斤我所有好看的衣服都不能穿了以往我都會穿著短褲背心或低胸的挖背的露腿的露手臂的衣服讓所有喜歡我的人說我身材多好多好讓他們說我太瘦了要多吃一點讓他們帶我去吃好吃的東西（然後當然是立刻吐掉）但胖了之後我覺得羞於見人我開始反省自己發現自己對人生的態度多麼扭曲對自尊的建立多麼膚淺不催吐後我常常哭泣有時候吃了太多我就去睡覺躺在床上摸著脹大的肚子思忖著明天又大概要胖幾公斤邊想邊哭然而我漸漸開始與自己對話跟自己說不要心急慢慢來要有耐性告訴自己不要再為了過去責怪自己懲罰自己要是我不喜歡過去的病態生活不喜歡自己不誠實地過日子那就不要再做會讓自己生氣後悔難過的事情了要是我覺得花在暴食上的錢可惜那就從此把錢用在有意義的事情上好多歲歲月月都流逝了我的健康也受到摧殘但好在我還活著我還可以改變還可以試著讓自己好起來我雖然曾經那麼沒有安全感那麼無法全心全意去愛誰好在我還可以慢慢重新認識自己從愛自己開始愛人如果以前的我在路上看到現在的我心裡一定會立刻想著：「胖子、醜女、邋遢墮落，但或許是個好人。」而現在的我想跟以前的我說的是：或許我看起來不瘦削不亮眼但我努力照顧自己的健康我努力盡力地當個誠實的人我大部分的時間都在體驗當下的感受不再被吃或吐控制了我也想跟好多好多其他像從前被暴食症困住的我一樣的人說：如果妳不喜歡現在的生活何不勇敢地開始改變如果妳有毅力每吃必吐那妳一定也能用這樣的毅力讓自己成為妳想要的樣子暴食這條路走不遠的而人生也不必走得那麼狹隘因為我到過地獄才能找到人間的天堂說穿了在地獄以外的地方都更接近天堂不是嗎？ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.176.114.28 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/eat-disorder/M.1406058450.A.44A.html

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