[心得] 相信自己的身體

看板eat-disorder作者consequent (蜜絲康)時間11年前 (2013/05/25 01:59)推噓6(6推 0噓 3→)

留言9則, 6人參與討論串1/1

嗨，我希望大家都在康復中，就算狀況真的很不好，也相信不管可能性多小，身體都一定會好起來。上週我因為生活的壓力還有不想接受自己的體重變得越來越重，我又暴食催吐了一次，然後為了這件事難過了好幾天。我非常自責，覺得自己都已經下定決心了，怎麼又故意這樣折磨自己，這豈不就是前功盡棄了嗎？我哭了好幾天，因為自己又破功了，也因為生活裡的難題不會因為想戒掉催吐就神奇地化解，我覺得好煩，好像連我最相信自己有毅力這件事都變得可疑。隔天我醒來的時候，我的喉嚨很痛，肚子也脹氣得嚴重。我心想應該是因為前天暴食催吐的關係，看著脹得好像懷孕的肚子，我根本什麼都吃不下，也沒有飢餓的感覺，但我突然有個很不應該的念頭，我想：那不然就來繼續暴食一天好了，反正昨天買的食物還剩那麼多。這個想法讓我的心很難受，因為我有迫在眉睫該要做的事情，但我根本沒有心情去做，我開始大吃那些前天買的食物，吃了些甜的，還去廚房拿出我平常會吃的鹹食。但也是一樣，我的胃口已經不像以前那麼驚人了，我吃了一包家庭號的餅乾跟一些烙餅就覺得肚子好痛（雖然其實這份量已經很多了，但我從前大概可以吃這樣的四五倍吧），要吐也吐不太出來，硬吐得頭痛眼睛痛胃痛臉頰痛。然後我躺在床上想，我為什麼又要硬吃東西然後催吐？我的人生裡面已經有過千千萬萬次這樣的過程，每一次都讓我覺得更難受，事情根本不會突然解決掉，我還在學習要怎麼面對生活中的大小難題，為什麼我會覺得只有暴食催吐可以安慰我？我發現我很需要朋友，不管我平常對於自己的失落假裝得多瀟灑，我很需要人際關係之中感情的交流；我也很重視家人還有情人，只要相處有一點點摩擦，我就會看得很嚴重，放在心裡很久，不斷檢討自己，覺得自責。還有一個很大的原因就是我有好多該做的事情都放著沒做，我的夢想很大很遠，但我卻好天真無知的想，也許有一天會有天使出現，讓我不勞而獲；事實是，這誰都知道不可能。我只是害怕失敗跟困難，又沒辦法面對自己不夠努力，就暴飲暴食靠食物提高我的血糖來覺得興奮，再吐掉所有攝取的熱量保持體態，這樣我就能維持身材，覺得就算一事無成也至少可以瘦瘦地受人喜愛。所以最後我讓自己真的什麼都沒完成，只有外表可以輕易地讓一些我沒興趣的人喜歡，我利用他們對我的喜歡來滿足我在人際關係裡的缺憾，也利用他們對我的遐想、帶我出去吃吃喝喝，讓我不用花錢就可以滿足暴食的慾念。說起來非常扭曲，因為這樣的心態我還做了很多很多惡劣的事情，一點都不像是我認識的自己，我只是越來越不快樂，問題越來越多，我越來越沒辦法愛自己跟靠近我想愛的人們。我復發的暴食催吐也只有那兩天，第三天我就不再刻意暴食催吐了。我買的餅乾還有一大袋，是很好吃的丹麥餅乾，有各種造型跟不同的口味，我好喜歡，根本就是暴食的最佳選擇（因為我平常不敢吃）；但我答應了一個常工作到沒時間吃飯的朋友說要送給他，讓他工作時可以吃。現在的我又過了沒有暴食催吐的好幾天了，肚子還是常常脹脹的，一吃東西就脹成氣球，體重也沒有下降，是我不能接受的數字；但我還是相信我的身體會好起來，我還是吃營養均衡的三餐，不要去算卡路里，吃了油類澱粉類都沒關係，因為我想要活下去，我希望身體好起來，我想要愛我愛的人們還有被愛，我要開始愛自己。前陣子我吃了好多催經藥跟雌性激素的食物，也吃了好多天的四物湯，月經都沒有來，我以為我的身體已經壞了，我也許對身體做了不能挽救的傷害；但就在我多休息、好好吃飯的這幾天之後，我的月經在停了快四個月後來了，我想這是個好轉的跡象。大家都一起加油吧！謝謝寫信給我幫我打氣的板友，在我需要幫助的時候跟我說話或願意聽我說話。我現在知道我不是一個人面對這麼棘手的狀況，有很多人都因為暴食症受苦，覺得害怕跟無力，但我們可以互相打氣，我相信康復，相信身體會好起來，一點點一點點往好的方向走，一定可以好起來的。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 93.96.175.193 ※ 編輯: consequent 來自: 93.96.175.193 (05/25 02:16)

推

angelxuan

05/25 09:42, , 1^F

05/25 09:42, 1^F

推

MoonC

05/25 17:12, , 2^F

05/25 17:12, 2^F

推

antian

05/26 00:40, , 3^F

05/26 00:40, 3^F