[討論] 板上有跟我同樣情形的嗎?
(文章有些冗長....)
我本身從國中開始就有憂鬱症,
常常 發做-->平緩-->發做-->平緩
而憂鬱症併發暴食症是在大三開始的
暴食起來誇張的恐怖....
略舉一瞬間掃光以下食物:
(麵包2~5個以上和一整條土司)
(買好幾份早餐)
(麥當勞套餐組2套)
(買2~3碗麵食或便當飯食)
(披薩2盒9吋大披薩加套餐組雞翅、雞腿、蛋糕)
(炸物一個人買3百多塊)
上一年的這時候我胖到68.5公斤...
後來花了半年努力節食減肥...中間還是會暴食-->催吐
但不是很常犯...我用意志力努力去克制壓抑著!!
終於半年過後瘦到52公斤.....
但是瘦下來之後的兩個月暴食越來越嚴重...也許是之前壓抑太久
結果體重起起伏伏
每次暴食前我都會先量重,大量暴食後在去催吐,
之後再量體重查看是否體重有沒走上升,
就這樣…自我心理安慰
暴食-->催吐 一直循環...
在催吐的過程中很痛苦難受,
但看著被我塞入肚子內的食物在馬桶裡,
讓我有種變態的快感,
我會查看馬桶內的嘔吐物是否與吃進前的量與種類相符,
但有時也無法將食物從胃掏空,
罪惡感接著來襲,自責、眼淚直流、喉嚨腫痛、臉浮腫脹。
直到有次大量進食後-->催吐
但催吐在進行上出現問題,
居然挖不出來了,
只剩下喉嚨的痛感、眼淚、和挖出的一點食物的渣渣與血。
這讓我罪惡感倍增,懊悔、痛哭,
然而 "強迫性的暴食" 仍持續著,
但催吐卻怎麼挖也挖不出來,體重飆升至70公斤(不到半年),
極度自卑自責,好不容易才減下來的體重
在次前功盡棄,怎麼說呢....我已經不是第一次這樣了
每次努力減肥成功後,又開始暴食,就照樣反反覆覆
真的好累。
開始內心覺得自卑感無比之重,既醜又肥,我開始不出門,
害怕到人群眾多的地方,不得以得出門時,
我都會帶口罩帽子遮掩,把自己關在房裡4個禮拜,
但暴食症依舊持續會發生,我會把家裡可以吃的東西吃光,
吃不夠在出去買食物,並且也會買家裡被我吃掉的食物回去放,
才不會被發現,也會偷藏食物。
每次都理性的控制自己吃的熱量食物4~5天後(有時4天都只喝湯水)
,暴食程式一發生…就又補回來了。
因為努力挖吐又挖不出來,心中很痛苦懊悔,
但還是一直循環著節食→暴食,
加上憂鬱症又併作
(開始不敢去人多的地方,出門要戴帽子口罩遮掩,焦躁落淚,
覺得自己是父母的負擔..沒有我他們會輕鬆快樂些...等負面想法) 。
想想憂鬱情形也很久了之後又合併暴食..一直到現在,
這中間總是 復發→平緩→復發→平緩 循環著,
只要一天沒治好我的憂鬱症和暴食症,
我怎麼拼命減肥,最後還是復胖甚至更胖。
好煩,好無助……… 我想要健康快樂……(淚)
我的憂鬱症是直到大二年才就醫(爸媽發覺我越來越不對盡)
但是我沒聽醫生話,不按時吃藥,又自行停藥。
大三那年憂鬱症+暴食症而又去就醫,吃百憂解...感覺不怎麼有效
所以又沒聽醫生話,不按時吃藥,又自行停藥。
直到現在,我決定要配合醫生和照食吃藥了,(一路走來,發生太多事了)
媽媽前幾天去慈濟醫院看診,醫生似乎對暴食症這塊不怎麼了解,
所以我下禮拜有掛號要去給陳冠宇跟曾美智醫生看~
爬過文發現他們對暴食這塊有較深入的研究。
只要一天沒治好我的憂鬱症和暴食症,
我怎麼拼命減肥,最後還是復胖甚至更胖。
我想要健康與快樂…不想爸媽在替我傷心難過…(淚)
有板友跟我一樣催吐到最後,怎麼也吐不出來的嗎??
我在想...是不是胃在反撲了...
越是挖,胃越是把食物勒得更緊,之後就是無法吐出食物。
長篇大論,謝謝各位觀看, >m<
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