[心得] 角度

看板eat-disorder作者lin9m (傻尾巴)時間16年前 (2007/11/07 00:43)推噓13(13推 0噓 3→)

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我十六歲的時候很喜歡的一個男生也是我第一個喜歡的男生告訴我每個人都有屬於自己的角度那個時候的我不太明白這句話的意思我想大概是攝影的角度吧但是我好喜歡這句話於是牢牢記著奇妙的是這句話像把鑰匙從此以後我也展開了一段找尋自己的角度的路我得過厭食症說"得過"好像也不精確因為我不曾求醫當時也不覺得自己病了高一的時候住校離家那個時候的我不太會交朋友青春期的失措每天默默上課下課一放學我就一個人去景美河堤走走或是一個人去二輪電影院看電影我希望有人陪我可是我不知道要怎麼開口我總是趕在最後一刻才回宿舍 (高中宿舍有門禁) 然後安靜的看書睡覺我很寂寞十六七歲身心驟變的時刻我常常覺得自己在溺水大海中抓不到一根浮木我高一沒唸完就休學了現在回想起來或許跟厭食症有關係因為我的飲食習慣也造成了一點點的憂鬱症傾向在短短的一年住校期間我可以每天都只吃蘋果頂多早餐加一份7-11的三角御飯糰和一盒牛奶我不覺得餓或者應該說生理上的餓敵不過心裡的安全感我覺得一切都失控了那麼至少我能夠吃的東西跟能夠維持的體重會是我的最後一根浮木只是後來這根浮木也垮了變成湧進口中的大量海水身體會反撲的大約一年後厭食狀況轉變為暴食症這些名詞我當時都不知道我祇是吃下誇張的食物真的很誇張那或許會是一般人三天的食物份量我可以在一餐內囫圇吞棗的吃下然後痛恨自己的無法克制我在很短的時間內胖了很多下定決心要減肥後選擇了可怕的方式我崔吐甚至為了要讓這個行為更容易而暴食的更厲害簡單的說到最後我已經不知道是因為吃太多所以想吐還是為了更容易吐而猛吃東西我不敢跟別人去聚餐但只要一個人在家就吃下整冰箱的食物食物變成我的敵人最親密的朋友食物是當時每天腦袋裡唯一的事物吐到最後我的聲音沙啞臉部浮腫眼睛充滿血絲最難過的是我的心那段厭食暴食吃以及吐不斷循環的日子剛好是我休學以後面對龐大壓力跟不諒解的時候我不知道我為什麼就是不能跟別人一樣我為什麼就是不能好好照顧自己那個忽胖忽瘦聲音沙啞臉部浮腫雙眼充滿血絲對著馬桶吐的人真的是我嗎後來逐漸警覺自己不能再吐了是有一次我發現吐出來的東西有血但我還是改不掉大量進食的習慣(或者應該說症狀?) 為了平撫心中的焦慮我開始運動也不知道算不算是不幸中的大幸我愛上了運動那是我被食物這個緊箍咒牢牢套住下 (飲食疾病像是一種毒癮) 唯一的鬆綁我很愛籃球每次想亂吃東西或覺得沮喪的時候就去打球流流汗吹吹風我會快樂很多漸漸在球場上認識很多朋友籃球成為我邁向康復之路的起點但其實並不是在運動後我就擺脫了飲食上的困擾從開始到現在緩緩的飛快的過去六七年了我還是在一個時好時壞的狀態真正覺得自己好像好了是考上大學的這兩年我沒有唸完高中中間工作了幾年最後憑著一張同等學力跟九個月的重考班生活重新做回學生重拾忙碌充實的生活認識一群可愛的朋友開始正常的吃東西享受食物而不是糟蹋它也糟蹋自己逐漸找到也確定自己的目標然後為了它而努力不再斤斤計較於卡路里不再將食物換算為應該要運動消耗的熱量不在把自己的價值放在體重計上秤我還在海裡但是我發現我永遠抵抗也違逆不了那浪倒不如順著它與它和平共處讓它擁你在懷裡上大學後愛上拍照看著照片裡的自己常常想起當年那個男孩說的角度我不敢說我百分之百的很有自信人的自戀總是揉雜著無以名之的自卑但我真的找到了自己的"角度" 也終於了解那不是"要瘦到幾公斤"才能有的美而是一個過程一步一步的自我發現什麼樣的妝扮適合你什麼樣的衣服適合你什麼樣的髮型適合你更重要的是你要發現獨一無二的自己你是怎麼樣的人除了著墨於體重和身材上的數字迷思外你真正想做的/想要的是什麼你為你的夢想又付出了多少努力我沒有骨瘦如柴的身體沒有大而圓的眼睛我有豐滿的嘴唇 (是在安吉莉娜裘莉還沒紅前會被說成香腸嘴的嘴)(笑) 小小的雀斑標榜東方美的眼(哈哈哈) 但是現在的我敢說我很美因為為了過自己想要的生活為了找到最適合自己的"角度" 我付出很大的努力在改變自己不想要的爭取自己真正想要的從飲食疾患的毒窟中爬出來重新一點一滴的建立起自我的認同一個人對生命的熱愛終究會反映在他的眼睛/他的談吐裡而那才應該是那個人魅力的所在我想跟每一個為了自我形象而焦慮的女生說當資本社會為了推銷更多的美容/美體產品為了開拓更大的消費市場而不斷強力播送各種"理想身體"的論述時我們都會感覺焦慮廣告上的名模永遠不會老不會有粉刺不會有細紋不會有多餘的贅肉電視上的女明星170公分以上的都是48公斤 170公分以下的只有38 42 45三種選項媒體廣告輕易的將身體二分醜陋/美麗老化/青春病態/健康肥胖/苗條甚至標示上優劣逼得我們無時無刻不低下頭來檢視自己就怕自己多了幾公斤就被趕到"理想身體"的另一端但其實妳很美妳的美來自於你的歷練你的想法你的個性你對生命的感恩回饋和愛體重計秤不出來更不會標示在妳一天所吃的卡路里表上妳很美如果有機會遇到焦慮的被飲食折磨的妳我真想告訴妳這句多年前當我把自己餓得半死時好希望得到的肯定每個人都有屬於自己的角度我現在終於懂了在踽踽而行了六七年以後後記: 我從來沒有跟任何人坦白過我有飲食上的困擾這件事以前是因為不了解而對自己的怪異行為感到羞恥後來是因為覺得往事不要再提人生已多風雨(哈) 但我無意間發現PTT有飲食疾患版勾起了過去如浪的回憶解放就是把一切攤在陽光底下謹以此篇獻給每一個勇敢追尋自己的角度每一個看完這篇或許深有同感的妳 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.228.156.252 ※ 編輯: lin9m 來自: 220.228.156.252 (11/07 00:52)

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fenjj

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quasivitric

11/07 00:59, , 2^F

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conichiwa

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