[甜蜜] 怪胎
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如果版主看到我的文 覺得不妥 可以刪文 我無意鬧版 只是不由自主....
我本來是想寫甜蜜的閃光文..只是... 請見諒...
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快兩年了...
直到現在我還是不明白 爲什麼愛上我 爲什麼對我這麼好
你包容我的幼稚 霸道 耍任性 喜歡我撒嬌
你是我第一個願意織圍巾 拿針線 切水果 進廚房 打掃家裡 親手做卡片
是我開始會讓自己甘心改變做一個一般的女生
你是我第一個動了真格 真心付出的人
我的個性很差... 常常愛生氣 愛亂吃醋 控制欲又強 生氣起來還會動手..
不相信愛情 ...對於感情很速食 不相信 不敢用心 不敢愛人 不敢付出...
不相信未來 ...我都不知道自己是不是個適合談感情的人 我都不知道自己該怎麼辦
我沒有一個正常的家庭 我的人格偏頗 性格乖僻 甚至是人格分裂
不安全感很重...我什麼都想抓 可是什麼都抓不到
什麼都想比人快 現在卻慢了人家一大步 唉...
爲什麼選擇我? 我是個怪胎吧...
就像歌詞所說 是個怨天尤人 覺得那些電視上的愛情只屬於別人 與我無關...
[愛情是海底針 真心很難買 ]
天阿.... 不知道自己再想什麼了.....
前陣子.因為吵了一場大架 我搬回家了...
我以為會是我們之間的結束 心理很難過 真的很難過 就是因為知道用心付出只會傷心
所以 我一直很刻意避免 一直逼著自己不要輕易相信別人 不管是友情/愛情
可是離開你 我真的好難過 都快不能呼吸了...
另一方面.也替你高興 因為我不是個好的人 沒有資格擁有愛情 擁有你 ...
可是.你隔天就打電話來了. 接起來的那個時候 我知道我沒有辦法忘記你
心裡有個聲音在狂歡 可是另一個聲音卻告訴我要狠心 也許現在分開對你是好的
就連現在!! 我還是不知道該怎麼辦才好... 天阿 告訴我 好嗎....
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那個我的生涯規劃 對我很重要 也是我用來考驗 或說是想要嚇跑你的...
結果 事實證明 你沒有給我正面答覆 也許我...現在也不是你的理想對象吧..
我明白 這很殘酷 但是你還是對我很好 ...或許是我愚蠢的沒有發覺
你的感情也在發酵吧... 也許你正在等著另一個更好的人吧 你更喜歡的人
[一個更懂得迎合人 處事得宜 個性穩定 乖巧懂事 一個長髮的纖瘦的人]
我想一直都明白 所以 常常都開心不起來
我就是一個怪胎 一個叛逆 原始人卻活在新世代 不討人喜歡 乖離
不要選擇我... 這就是心裡最大的聲音吧...
我..真的很差...濫到爆的人
就忘了我 讓我一個人自由自在吧...
不要浪費你的時間 小均 吃魚 都要結婚了.. 你也該考慮了 不是嗎...
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一直不敢期待人 我只敢相信自己 相信跟我有血緣的人 其他都是外人
我笑著 卻防備著 打鬧著 也保持著距離 獨處卻 無言以對
一直也來 都不敢用心對待經營與人的關係
我害怕將期待 希望 放在別人身上 最終就傷心 失望 遍體淋傷
兩年了 我一直不知道什麼時候的分手會成真 不是我要將分手作為藉口
而是 我真的很害怕 這樣繼續依賴你 愛著你 這樣的我...最後還是受傷阿...
我已經忘了怎麼把人趕離我的身邊 每一天 每一天 你說的每一個字 我都記得
你挑剃我的不好 對我而言 都像針一樣刺 有個槌頭敲打著我脆弱的玻璃心
而你說的每個喜歡我 愛我 卻像風吹過的沙 一下子就沒了.
因為我不敢相信 不敢自己騙自己...
外表光鮮 自信滿滿 心裡還是有個最自悲最恐懼的角落 ......
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好冷
自己一個人好冷
明白自己就只能是一個人 好冷
呵 這明明該是甜蜜的文章 我卻這麼悲觀 這麼傷感
現在這個時候 我真的很幸福 覺得很甜蜜
但是聽到這首歌 我真的很難過 一直哭 我想是因為我真的覺得自己不是好人吧
甜蜜的同時 感到悲哀
不知道什麼時候會結束 好害怕 好害怕你突然說結束
高興的同時 感到沮喪
不知道這樣的喜悅 可以持續多久 是否只剩下一秒
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