建青 102 期逍遙遊
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發信人: cclo@csie.nctu.edu.tw (通宵Ｋ線代的小孩)
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標 題: 建青 102 期逍遙遊
發信站: 交大資工 News Server (Wed Jun 28 21:29:05 1995 GMT)
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呵呵呵....逍遙遊來了！
這是我花了六個多小時 keyin 完成的。雖然我覺得有的寫的不好，但我還是忠
於原著，一字不漏的 key 完了。
在此感謝借我建青的人：我弟。他今年要升高二，社會組，讓我們祝福他....不
要被當....:P
我怕有人暑假沒有機會上網路，故我開學後還會再 post 一次。
另外，這次的漫畫也蠻好笑的，我會考慮把它們 scan 起來再放到我的 homepage
裡面。等我做好了，我會在這裡公布的。
註解........讓我先睡個覺吧？我一個晚上沒睡了........|-O~~~~
△數學胡：「數學為科學之母！」
物理沈：「物理為科學之母！」
學生政：「原來科學的爸爸是淫魔！」
△校門旁停了一輛警車。
超超：「不知誰又在校外…。」
小毅：「聽說是偷竊。」
呆昌：「啊！偷警車。」
△地理王：「中國有四大頭，山東吃饅頭，北京看人頭，山西有墳頭，
廣州產車頭。」
鄭凱：「到建中要看什麼頭？」
鄭窮：「老頭。」
△地理陳：「法國人愛小孩，但不一定生孩子，大部分為領養，但法國
人也愛狗，他們卻一定…」
夏流川：「生小狗。」
△「你的腦袋有細胞壁」–某生物老師格言。
△阿嚕、阿嚕巴巴、阿嚕巴巴是個快樂的青年。
△肥中：「我被蚊子叮了。」
呆昌：「我有特效藥，可以消腫。」
肥中：「那你塗滿我全身好了。」
△小立：「最文雅的三字經是什麼？」
小丁：「阿×巴。」
△建辱：「怎麼會有北一女繡白色學號？」
建恥：「大概是資優班的吧！」
△建人：「怎麼有北一女繡黃色學號？」
成人：「大概是補校的吧？」
△超超：「聽說台大女生看Ａ片耶。」
小毅：「難怪北一女都以台大為第一志願。」
△芭樂：「看到游泳池想到什麼？」
小仁：「麵食部。」
△呆昌：「這位老師上課說話從來不管。」
小仁：「大概耳朵不好。」
呆昌：「難怪下課鐘也聽不到。」
△小仁：「老師你很強對不對？」
老師：「對。」
小仁：「所謂名師出高徒對不對？」
老師：「對。」
小仁：「所以你不能當掉我。」
△老師：「同學。」
睡神：「什麼事？」
老師：「起來，不要再找周公了。」
睡神：「好的，不過給我一點時間，讓我去向他告別。」
△學弟：「為什麼圍牆都是欄杆？」
學長：「才大會留下腳印讓人恥笑。」
△教官室
邱邱：「你這沒用的東西，小小年紀就抽煙。」
大鵰：「拜託，老邱，我都十八歲了，夠大了。」
邱邱：「你這沒用的東西，長這麼大了還吸煙。」
△阿瓜：「為什麼教室門沒上鎖？」
阿呆：「老師怕被關在門外無法上課。」
△競試成績公布
周星星：「啊！沒分，難道全猜錯？什麼，那二格是座號？慘了，那麼
變成惟惟的座號。」
方惟惟：「奇怪，我怎麼零分？」
△麵食部
高一乖：「奇怪，坐那麼久，菜單怎麼還沒來？」
高一傻：「對呀，服務真差，門口還有一排入在等呢？」
△考試時–
建仁：「喂，前五題是ＡＡＡＡＡ。」
呆昌：「是嗎？我寫的是ＢＣＤＣＥ。」
建仁：「謝謝。」
△東東：「何謂『三蘇』？」
歐歐：「鳳梨酥，蛋黃酥，奶酥。」
△校務會議：「建議便當中午賣，以免第四節學生吃便當。」
無言的小邱：「那我們先從四節如何防範學生睡覺開始。」
△主編：「希望每天都有審不完的稿。」
社長：「你劣稿也不要發瘋。」
△近代史老師：「實驗性，前衛藝術。」
學生夏流川：「實驗，性前衛，藝術。」
△校園裡
教官：「你是不是早上校門口闖紅燈的那位？」
學生：「不，我可以證明我不是。」
教官：「如何證明。」
學生：「我從不走校門進出學校。」
△體育陳：「同學們，誰知道游泳有何好處？」
肥中：「減肥！」
體育陳：「可能嗎？水這麼營養。」
△上課鐘響–
老師：「喂！同學，老師好像從來沒有看過你，不要天天請公假，來，坐
下。」
十分鐘後–
芭樂：「老師，我只是來借課本。」
△學弟：「學長，一、二類組有何不同？」
學長：「這……需要作弊的科目不同。」
△社長：「如何增加建青的歡迎度？」
主編：「內頁改用衛生紙。」
△呆昌：「建青徵稿頁那效果最好？」
建仁：「逍遙遊裡。」
△北爛：「建中誰智商最高？」
建仁：「寫逍遙遊的人。」
北爛：「建中誰智商最低？」
建仁：「看不懂此則逍遙遊的人。」
△超狂：「哈！我用功到原子筆筆心沒水了。」
超混：「哼！我用功到原子筆整枝沒有了。」
△建×學生為何無法進入景×校園？
景×校園的植物令建×學生有恐懼感。
△建仁：「學校真差，所有的設備又差又破。」
呆昌：「沒關係，只要會打下課鐘就好。」
△籃球比賽–
裁判：「你球衣是什麼號碼？」
龍龍：「Σ。」
△班會
主席：「贊成的舉手。一票。」
主席：「反對的舉手。二票。」
主席：「沒意見的舉手。十五票。」
主席：「不投票的舉手。二十五票。」
△貧窮：「我自助餐都只吃二十五元。」
極貧窮：「我只喝麵食部的湯。」
超貧窮：「我只看『將太壽司』下飯。」
△物理張：「腎敗，乃兵家常事。」
△歷史科試題：寫出照片中人物名字及事蹟
1.華盛頓–砍倒蘋果樹
2.居禮夫人–嫁給居禮先生
3.機車×–出這題目的人
4.麻原彰晃–紓解人口壓力
△典型範例ｎ：
從五本不同的書中Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ中，任選三本之樣本空間為何？所
抽到的書都有Ａ書之事件為何？
△老師：「當年國父革命十一次，最後…」
高ｎ：「不，不要。」
△生物龔：「綠色對眼睛是最柔和的。」
小笨童：「的確，把黑板上的字擦掉吧。」
△歷史科試題：寫出照片中人物名字及事蹟
1.華盛頓–砍倒蘋果樹
2.居禮夫人–嫁給居禮先生
3.機車×–出這題目的人
4.麻原彰晃–紓解人口壓力
△典型範例ｎ：
從五本不同的書中Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ中，任選三本之樣本空間為何？所
抽到的書都有Ａ書之事件為何？
△老師：「當年國父革命十一次，最後…」
高ｎ：「不，不要。」
△生物龔：「綠色對眼睛是最柔和的。」
小笨童：「的確，把黑板上的字擦掉吧。」
△老師：「你是壞學生。」
學生：「你是壞老師。」
老師：「我不是壞老師。」
學生：「我確是壞學生。」
老師：「這…你不是壞學生。」
△物理沈：「請舉出同性相斥的例子。」
一莫耳：「『××陽光』和『×雪』。」
△肥中：「今天便當排骨好大。」
建仁：「豬隻過剩嗎？」
呆昌：「麵粉過剩吧！」
△校長微服出巡
邱邱：「賣麵的老頭，回去賣麵的崗位。」
△校長室（接上則）
校長：「我要革職…」
邱邱：「饒命啊！」
校長：「我要革職賣麵的老頭。」
△國×實小段考造句
如果–香吉士不如果菜汁好喝。
難過–我家門前有條水溝，我很難過。
編按：難過是指很難穿越。
△麵食部：「生意越來越好了。」
爸爸塔：「同學，買便當吧，攪一攪就和麵食部的麵一樣。」
△老師：「為什麼今年當掉的學生特別會諂媚？」
高一、高二：「我們都屬馬。」
△建×：「對不起，撞到妳了。」
北×：「啊！又是你，昨天你才撞過。」
△老師：「現在社會上失業率很高。」
學生：「所以我們努力留級。」
△老師：「後面那一位為什麼睡著，老師我說的那麼精彩。」
陳秉：「隔壁班老師，說的很枯燥。」
△男子漢服裝儀容無一合格
教官：「你欠刮嗎？」
男子漢：「是你的車吧。」
△蟑螂甲：「麵食部變乾淨了。」
蟑螂乙：「搬家吧。」
蟑螂甲：「去哪？」
蟑螂乙：「去那一班都是一樣舒適。」
△第三節下課
肥中：「學弟，幫我買一份素食。」
小仁：「要漢堡還是炸雞？」
△達爾文進化論
直接準備小考，間接準備段考。
直接準備段考，間接準備補考。
直接準備補考，間接準備補修。
△生物龔：「為什麼鴿子糞會引起腦膜炎？」
學生政：「它總是打在頭上。」
△高一蛋：「學弟，學弟。」
高一笨：「你叫誰？」
高一蛋：「叫你啊，你要有心理準備，下學期才會適應。」
△老師：「古代許多有不凡成就的人，都是在極差的環境中長大。」
學生：「難怪建×學生出社會後，都有偉大的成就。」
△建×留級共同特徵–
總平均低於工藝分數。
△阿嚕：「阿×巴給你們什麼聯想？」
巴巴：「學校旗杆為何放這麼高。」
△逍遙社訊–
閏八月快到了，大家收拾細軟逃命去吧。
△記者：「對於『校長事件』有何看法？」
學者：「尊王攘夷。」
△羅梭：「學校說為學生蓋網球場。」
盧素：「下次他們會說替我們蓋立體停車場。」
△老師：「你們要到什麼時候才會說『我要用功，我要發奮圖強』。」
暝道：「上課說夢話時。」
△建×傳出歌聲–
「東海東，玉山下，培新苗，吐綠芽。」
路人：「國×實小的校歌真好聽。」
△校長：「每天朝會都會做體操。」
來賓：「奇怪，每個人怎麼都站的搖搖擺擺。」
△名師：「複選錯一個算全錯。」
高徒：「好狠心。」
名師：「對了，單選錯一個也算全錯。」
高徒：「噢，不要。」
△呆昌：「為什麼要有火災逃生常識。」
小仁：「讓人們死的明白，不會死不暝目。」
△麵食部老頭：「同學，你要當工讀生嗎。」
學生：「不，蟑螂太難抓了。」
△呆昌：「為什麼要有火災逃生常識。」
小仁：「讓人們死的明白，不會死不暝目。」
△麵食部老頭：「同學，你要當工讀生嗎。」
學生：「不，蟑螂太難抓了。」
△選組時
狂人：是醫生還是律師呢？
混人：是抽籤還是骰子呢？
敗類：是唸還是不唸呢？
△教官路上攔下一位騎機車同學
教官：「同學，你幾歲？」
同學：「我十七歲，我不吸煙。」
教官：「同學很乖，早點回家。」
△班會時
混神：「提議自習課增加。」
主席：「不，我一天早上四節已覺太多。」
△開學時–
高一師：「恭禧各位同學進入建×。」
高二師：「恭禧各位同學沒有留級。」
高三師：「恭禧各位同學沒有離開。」
△週會–
演講者：「我這次說的主題是如何預防愛滋病，我有許多經驗和你們分
享……」
△工藝洪：「我們高中老師從不用打來逼你們。」
呆昌：「因為用當的更有快感。」
△主編：「家出事，要請事假。」
導師：「好，同意。」
建仁：「我生病，要請病假。」
導師：「很好，我同意。」
龜文：「我要死了，要請喪假。」
導師：「太好了，非常同意。」
△國文王：「周公有何貢獻？」
呆昌：「制禮作樂。」
小仁：「點頭致禮和催眠曲。」
△完全系列
1.完全睡眠手冊：英文曾＋物理林＋歷史李合著 並附有現場示範教學，
意者洽一年×班。
2.完全被當手冊：工藝洪著 讓您體會速描、寫字、研究的心路歷程，更
是了解白努力定律的不二法門。
3.完全失蹤手冊：上師王著 教您如何連續三星期所有班級的公民課完全
失蹤，並提供您上課蹺班的速捷徑。
4.完全癲癇手冊：美術蔣著 充分展露建國高–級中學的「大智若愚」學
風，並複習基本之褶紙常識。
5.完全失敗手冊：蕭丹娜著 教您破解各種防範校園性騷擾機制的招數，
啟示您宿命論的真諦–在劫難逃，再多的逃避終究註定失敗。
6.完全招供手冊：教官群合著 愈是令人頭痛、愈是反抗的學生愈是我們
的最愛，如何逼供、如何「吐案」，教官室祕辛首度公開！（滿清十大
酷刑，賊王熱情贊助特此銘謝）
7.完全洩底手冊：教官群合著 每屆軍訓考試，似是而非，令人半信半疑
的考前猜題總在校園裡輾轉流傳。本書精闢透析各種洩題技巧，是應付
教務處計分制度的重要工具書。
8.完全正確／笨蛋／唬爛手冊：痰脖雄著 啟發您的天賦潛能，明白瞭解
到一切看似水準頗高，內容頗深而完全正確的知識不過是完全笨蛋者扮
豬吃老虎的完全唬爛！
9.完全參選手冊：施寄青著 教導您「有眼認識泰山」的特異技巧，在茫
茫人海中尋得真命天子，並和他／她發生濃厚的師生關係。
10.完全解答手冊：甜甜王著 指導您如何以瞞天過海的高度特技將答案呈
現在考生眼前。效果宏大，是新一代創新題目之合集，更是坊間媽媽手
冊的總集大全。本次文化史期考即發生莫大之功用，使甜甜成為萬民愛
戴之名師。
△某日新聞介紹台大麵食文化研究社
次日，建中宣布成立「白」「飯」（註）研究社。
註：「白，白石瞳也；飯，飯島愛者也。」
△又某日，新聞介紹輔大阿拉伯研究社
次日，建中「阿」研社宣布合法化。
△某編夏日酣眠：
編：「怎麼睡這麼久，天空還明亮如洗？」
編母：「孩子，該上學了。」
△甜甜王：「你跟我長得好像。」
甜甜琪：「你跟我長得一樣。」
△白飯社成立喜宴食譜–
1.愛島飯 愛玉一大匙，三島香鬆若干，白飯少許。
2.三ㄒㄧㄢ燴飯 仙草一大塊切條，鮮乳二茶匙，仙桃牌通乳丸若干（幫
助鮮乳吸收），攪拌配合仙人跳後白飯食之。
3.大牛飯 牛肉絲二條配合白飯十粒大火快炒後置於大碗中食之。
4.冬蟲夏草 麵食部收集之昆蟲五隻切塊，操場長草數株醃漬，著白飯食
用。
5.下海湯 基本海鮮美味：摸魚切片，木魚皮二張，海底雞三罐，炒魷魚
絲若干，沼蟹切塊混合海水烹煮，免下鹽，在海水浴場食之尤佳。
△弊王：「老師，今天是不是要考前五題是ＣＣＢＢＥ那一張？」
△上課三十分鐘後，老師奪門而入–
「地理」陳：「這個學校好大！我剛走到明道樓，差點迷路走不回來。」
△教官：「各位同學，學校裡有誰不爬牆？」
學生：「鴿子。」
△某生興高彩烈地拿回成績單，指著：「品學兼優，落落大方」，未料，導
師在後補一句：「這是期許，不是評語。」
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◣ 羅 其 鈞 (cclo) 又 無 則 者 ； 不 ， 變
◣ 交通大學 資訊工程學系 東 何 盡 物 而 自 能 則 者 蓋
◣ Kenneth Lo 坡 赤 羨 也 與 觀 其 已 天 而 將
◣ cclo@csie.nctu.edu.tw 居 壁 乎 ， 我 之 不 一 地 觀 自
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