[心得/抒發] 連想死都是奢求
腫瘤手術完才快要一個月,
就被醫生說中復發,
雖然說淋巴癌本來就是攻擊性很強的癌症,
但我仍然會思考著,是不是我選擇開這個冒險的刀,
才讓她現在腫瘤暴增更多,
回想那時候,我是該讓她因為吃不下而餓死或被大不出來的便便毒死,
還是讓她挨了一刀過了一個禮拜大吃的快樂日子,
然後就又吃得越來越少,因為腫瘤開始回長,
現在腫瘤好像跟醫生一起嘲笑我似地說:哈哈哈~就跟你說會長更多~!
(關於醫生的部分,醫生沒有嘲笑我只是當時一直不願意開刀,
認為開刀會更嚴重,是我看不下去女兒痛苦堅持要開,但現在好像真的被醫生說中)
即使到這一刻我還是不知道我到底做怎樣的決定才是對的...
昨天看女兒又很用力大便大不出來,一摸她肚子很反抗,我就知道又要醫院報到了。
今天早上就電話掛了號,抱她起來發現連肛門都流出不知名的水,
雖然她很清醒也沒有發燒,但我很想大叫...
很想對天大叫說不要再折磨她了好不好!
我覺得我的心就像她的身體一樣被撕爛了...
她很討厭吃藥,但還是每天要被塞增加免疫力的藥,
有時候我的理性都告訴我說這根本吃心酸的,
餵她藥的時候很心疼,明明看她吞得很辛苦不想吃,還是得硬塞。
門診是晚上,她的病情別的醫生也不願插手的,
所以等的時間我出門了一下辦事,
回來走在樓梯間,心想,會不會我一開門她已經走了,
那我該怎樣的心情...為她高興?還是搥地痛哭?...
還好我開門的時候她還是很舒適地窩在她的箱子裡,
看來是身體真的不舒服所以沒有出來,但至少精神不錯~
只是我還能慶幸多久?
我的孩子還要被折磨多久?
我好想跟她在一起更多一天可是多一天都是她的痛苦...
等下我們母女又要騎車顛簸去看醫生了,
不知道她看到醫生會怎想?
希望醫生救救她還是為什麼你們要讓我這麼痛不讓我死
一個生命的最後,連想死都是奢求...
(請不要說安樂死,我自私得下不了這個手)
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