[心得] 非暴力溝通-愛的語言

看板book作者appleothree (水和田)時間3年前 (2021/01/22 15:18)推噓5(5推 0噓 0→)

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書名：非暴力溝通愛的語言作者：Marshall B. Rosenberg 我想跟你好好說話(BY 賴佩霞)的進階版在Evernote紀錄的喜歡的字句，如果公開出來是侵權的份量。如果我手上有一本書，那肯定是畫得滿滿的重點。覺得這本書相當的不錯，重新再複習並釐清非暴力的溝通的概念剛好能跟生活中遇到的對話再做比對推敲我想跟你好好說話是輕鬆好入手，但相對比較沒有深刻，沒有那麼多舉例一再釐清基本的觀念書裡有位學員的回饋也讓我想了一會："他之所以存在，不是為了要讓我快樂。而我之所以存在，也不是為了讓他幸福。我們兩人都學到如何成長、接納對方並彼此相愛，以讓我們能實現自我。" 這真是蠻高的境界。一開始我還有些困惑，如果不是為了要讓我快樂，但他幹嘛在我身邊？覺得這本書最有意思的地方是，他前半段教人怎麼跟他人溝通，後半段教人怎麼跟自己溝通人還是要學會跟自己好好講話，才能跟別人好好講話書裡與自己對話的方式，對比我以前看過的心理書籍，是溫柔許多同樣說應該，我以前知道的是"不要說應該，是因為不要再把期許放在別人身上，自己的期待自己完成" 這本書裡說不要說應該，是因為 "它充滿暴力意味，而且根深蒂固的烙印在意識中，以致許多人難以想像如果沒有它要如何生活。這個字眼便是應該。當我們用這個字眼談論自己，大半是抗拒學習，因為應該暗示別無選擇。通常，人在面對別人多要求（無論是哪一種）時，都會本能的抗拒，因為它威脅到我們的自主性——我們想要自己做選擇的強烈需要。因此我們會反抗專制統治。然而應該這個字眼所代表的正是內心受到專制束縛。" 即使面對自己，也要"避免告訴自己「應該」怎麼做" 因為"人生天生不想當奴隸，不願意遵照他人或自我的要求，去做自己應該或必須做的事。就算最終對這些要求屈服或讓步，我們的行動也是出自一股毫無生氣與喜悅能量" "當暗指某人做錯事或幹了蠢事，我們真正的意思其實是：對方的所作所爲並不符合我們的需要。如果我們批判的人正好是自己，我們的意思其實：「我的所作所為並不符合自己的需要。」我相信如果能夠學會這樣的角度（我們的行為是否能滿足自己的需要）來評論自己，就更有可能從中學習。" 這樣溫柔善待自己的角度我未曾想過我一直以為自我分析是要冰冷，冰涼，不帶感情，像做實驗，拿一把手術刀，手勢很穩的切下一片薄薄的血肉，即是痛也要不動聲色，冷漠的把自己的血肉清洗乾淨，再放在顯微鏡下仔細觀察、分析、歸納、紀錄、歸檔，然後再切下另外一片，重複同樣的步驟我以往總是相信冷靜與冷酷是種人生中必須隱含的一種態度，所以若我跟另外一人談內心太過深入時，他總會說：你太冷了。這本書是顛覆了我這個想法。你可以改想："試著寬恕自己。想一想自己為何要做那些事，問自己：我之所以這麼做，是想要滿足自己哪一個需要呢？" 沒有什麼應該，也沒有一定要這麼冷，其實很多不一樣的做法，就看自己需要哪一種。不知為何這樣的概念令我感到療癒 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.218.6.232 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1611299901.A.B29.html

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wonttellyou

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emile1224

01/23 07:17, 3年前 , 2^F

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sondbe

01/23 09:38, 3年前 , 3^F

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