[心得] 《情緒勒索》二三事釐清

看板book作者leo7283 (時代廣場)時間3年前 (2020/08/24 21:51)推噓5(6推 1噓 6→)

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《情緒勒索》二三事釐清作者：蘇珊‧佛沃(Susan Forward)＆唐娜‧費瑟(Donna Frazier) 譯者：杜玉蓉出版社：究竟 Medium好讀備份：https://reurl.cc/N6XAQe Matters好讀備份：https://reurl.cc/av5ndl 為什麼想讀這本書？有一天滑到一篇商周文，文章開頭一位母親叫猛看漫畫的女兒趕快寫功課：「你再這樣媽媽要生氣囉！」女兒竟頂嘴道：「妳知道妳現在在情緒勒索我嗎？」「情緒勒索」一詞很多時候被濫用了，淪為數落、指責他人的令箭；或是把這四個字用得很爽，幫對方貼上「不可理喻」的標籤，作為拒絕溝通的擋箭牌。為此，找了原著《情緒勒索(全球暢銷20年經典)》來看，探求書中真意。何謂情緒勒索？擁有超過40年執業經驗的心理治療師，同時也是心理學博士的蘇珊‧佛沃，在1997年首先提出「情緒勒索」的概念，去描述一種親密關係中彼此較勁的力量拉鋸，歷經六個階段：｜要求 → 抵抗 → 壓力 → 威脅 → 順從 → 舊事重演用白話一點的方式講，像是：如果你不照我的方式做，你肯定會不太好過，而你也屈服了。接下來，釐清幾個容易令人誤會的觀念。 ◆一個巴掌拍不響情緒勒索是一樁「交易」，而非「單方的行為」，如果沒有另一方的「默許(見前述的六個階段)」，情緒勒索根本無法存在。｜「你情我願」是情緒勒索的重要元素。拿情緒勒索一詞，單方面地控訴他人的不是，是一件很弔詭的事情，也有違作者原意。 ◆沈默的施暴者勒索區分為四種型態：施暴者、自虐者、悲歌者和欲擒故縱者，施暴者可再細分為積極施暴者和消極施暴者；大致上，顧名思義都很好理解，唯獨「消極施暴者」(p74) 想要個別拉出來討論一下。因為「勒索」給人的既定形象，我們常把主動表達強烈言語及行為反應的一方視為勒索者；但有另一種低頭生悶氣的人，顯現「沈默施暴者」的特質，擺出一副冷冰冰、一語不發的態度，一般人是很難忍受的。面對這樣的酷刑，幾乎每個人都會棄械投降。他們的目標是迫使你甘拜下風，會有以下行為：・不理會你的抗議・堅持他們在性格及動機上絕對優於你 ·對於你們之間真正的問題採取逃避態度通常我們越要求悶不吭聲的人說些話時，他們會越抗拒，因為他們害怕面對我們，以及自己的憤怒。｜最令人無法招架的情緒勒索就是沈默的施暴，因為他們從不說出自己的感覺。 ◆界線設定 ≠ 情緒勒索書中舉了丹妮絲和艾美的故事(p54 )，兩個人均為接案的自由工作者，彼此常互相加油打氣。後來丹妮絲在工作上有了嶄新的突破(出版攝影作品集)，起初艾美看起來也很高興，但不久後，她表示有點嫉妒，對照自己的停滯不前，要求暫時不要談這個話題。丹妮絲雖然覺得有點壓抑，但他很喜歡艾美，所以試著按照他的規矩來。乍看之下，艾美逼著丹妮絲按照他的方式去做，並且主控了雙方的談話，對丹妮絲來說一定很不好受。這是情緒勒索嗎？事實上，艾美只是忠實反映了自己的需求和感受，任何人都有權在話題上設限；適時採取「界線設定法」並不等於威迫和施壓(見前述的六個階段)，僅是重申所能接受的行為範疇罷了，縱使這造成了衝突和不悅，但是和情緒勒索完全扯不上關係。｜不要把每一次衝突、激烈辯論，尤其是針對雙方權利義務的設限，都當成情緒勒索。 ◆放掉受害者心態我們不可能離群索居，在伴侶、親子、職場間，當別人對你有所期待，就一定會有各種大大小小的要求。換言之，被勒索的課題是家常便飯。問題的癥結點不在於「是否遭到勒索」或「誰誰誰勒索我」，那只會讓人陷入被害者思維，四處向人「討拍」，彷彿有說不完的委屈和苦衷要傾吐，數落加害者的種種不是。｜一段親密關係中有情緒勒索的要素在，並不代表這段關係已經判定為失敗重點應擺在「如何妥善應付勒索者」並聚焦回自己的個人議題，我們需要誠實地面對，以及徹底改變與情緒勒索者相處的既定模式，學習用一個更健康、舒服的方式重建親密關係的正軌。尾聲這本書還有很多可以談的，尤其是「化知識為行動」的後半部，那些應對的行為策略，不單單只適用於情緒勒索的戰場，也能套用在日常生活上，畢竟一切都離不開溝通。附上自行歸納整理的心智圖架構(見原文連結)，做為伴讀時的導航。 -- 閱讀筆耕｜一週一耕，佐以心智圖耘襯《Medium》https://medium.com/@penfarming 《Matters》https://matters.news/@penfarming -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.35.172.186 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1598277088.A.E89.html

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Itolemma

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snowshyang

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