[心得] 道德騷擾心理學：逃脫「都是為你好」的陷阱--加藤諦三(二)消失

看板book作者lueichun時間5年前 (2018/09/12 22:47)推噓8(8推 0噓 19→)

留言27則, 2人參與討論串1/1

承上篇，對於道德騷擾受害者而言，該如何應對加害者？首先要了解，加害者的樣貌(綠字即為要注意的點)：他們總是把自己的痛苦，通通歸咎到別人害的。例如孩子做錯事，父母照理講應該是就事論事，了解孩子犯錯的原因並設法引導孩子改善。然而對於加害者父母而言，孩子做錯事就是他們歸咎痛苦最好的機會。要是孩子沒有認錯沒有改善，那樣的父母當然會抓緊機會痛罵飆罵一頓；但即使孩子真心道歉，也拿出要改善的誠意，他們還是會發狂似的大罵痛罵，而且罵的內容還跟孩子犯錯的內容不相干，而是一大堆根本就跟錯誤本身無關的東西。又例如在外面，加害者也非常容易跟人起衝突。他們對別人漠不關心即使有好心人跟他們說明、解釋其實事情並不是這樣，加害者也不可能聽的，他們也是相信上面那些等式：關心=強迫、威脅、恐嚇溝通=命令、發洩、洩恨尊重=輕視、無視、貶低、污辱相信上面那幾個等式，其實也就等於漠視別人，對別人漠不關心。因為別人很可能根本就沒那麼負面的意思，但那些加害者卻仍深信不疑。觀察一個人是否會稱讚自己子女或其他親近的人。要是都不會，這人很可能也是道德騷擾加害者。怎麼說呢？因為一個不會稱讚別人的人，表示他看不到別人的好，更進一步就是他漠視別人、完全不在乎別人。這樣的人會對別人自私自利、為所欲為。觀察對方遇到別人快樂時，反應是什麼。如果是負面的反應就要小心。為什麼呢？因為一個人看到別人快樂，反應如果是負面的，表示那個人可能根本就不希望別人快樂，甚至可能希望別人痛苦。例如加害者父母看到子女因為取得好成績而開心，加害者父母可能回「這樣就開心？你也只不過這次考的還可以而已！」「你少驕傲了你其實根本就不怎麼樣！」「要是我把你在家的模樣跟老師講，我看你還敢不敢這麼囂張！」檢視對方是否有過於強烈的犧牲奉獻的想法。呃……犧牲奉獻聽起來不是很好嗎？還會「過於強烈」喔？？？不知道大家有沒有遇過一種人，這種人明明就沒人要求幫助，他卻自顧自的硬要幫助別人，別人拒絕他們還會扯「我是在幫你耶！你怎麼可以不領情！你太不懂人情世故了！」又或者是有一種人，明明別人對他很糟很壞，他卻繼續對那個人好 (這比較常見於男女關係)。這兩種犧牲奉獻都不是出於別人需求，而是不請自來的，這樣的犧牲奉獻，就是過於強烈的。這種犧牲奉獻過於強烈，但這只是表面上看到是這樣。實際上，這種犧牲奉獻是為了自己，也就是說是為了滿足自己而產生的。當然，犧牲奉獻也有出於關心別人的。這種犧牲奉獻才是正常的。察覺到別人犧牲奉獻的目的是為了自己還是為了別人很重要，必須察覺出這兩者的差異，才能找到正確的人並與其互動。 -------------------------------- 接著是檢視自己是不是有受害者的特徵(綠字即為要注意的特徵)：需要注意到，上面舉的例子，都是「語言」的訊息。其實在溝通中，還有「非語言」的訊息。例如：整天擺出一張沮喪、喪氣、怨恨、怒目而視的表情，又或是前一秒還在不爽，下一秒突然笑出來。搖頭、嘆息、揮動雙手作勢把人推開。這個「非語言」訊息是非常重要的，因為語言這種東西是非常容易假裝、硬凹。也就是說，不能僅僅只根據語言訊息來判斷一個人，要知道使用非語言訊息來判斷。所以要判斷自己懂不懂非語言訊息。如果只注意語言訊息，會有甚麼後果？如果小孩子被教導只注意語言訊息、非語言訊息是不重要的，那麼小孩子就會認定，自己的感覺、直覺是不重要的，同時也不能因為「別人露出不滿表情而擔心」、也不能因為「別人大聲講話而生氣」；這時父母、長輩又不斷用語言灌輸小孩應該要這樣應該要那樣，小孩子就會漸漸的只用語言訊息去解讀別人意思，進一步就是被父母、長輩使用語言加以控制。相較之下，非語言訊息要假裝、硬凹較不容易；因此書上建議，與人溝通時，要是語言訊息與非語言訊息衝突，以非語言訊息為主。注意自己是否賦予別人「失當的重要性」：也就是說，即使對方已經給自己帶來不少痛苦，卻仍覺得沒有他不行，沒有他就活不下去。要是這樣的話，需要搞清楚為何自己會覺得活不下去，然後找出沒有對方也能活下去的方法。檢視自己是否凡事都鞠躬盡瘁、責任感強烈、把幫助別人看得比自己的需求還重要：這樣的人特別容易被道德騷擾加害者盯上。一旦被盯上，加害者就打著道德的大旗，要求受害者乖乖服從，要是不服的話，加害者就會用所有他能想像的到的道德來審判受害者。檢視自己的溝通能力：什麼是溝通能力呢？就是看出「弦外之音」的能力。例如前面說到「語言訊息、非語言訊息」時，曾經說到必須注意非語言訊息，這就是要訓練自己去看出弦外之音。要是一個人無法正確解讀非語言訊息，就會變成毫無溝通能力的人。檢視自己是不是被孤立：孤立包含下面兩點：自己除了那些會傷害自己的加害者之外，沒有可以互動的對象。自己因為害怕被加害者騷擾而躲進一個人的世界。更進一步，檢視自己是否容易被孤立，也就是自己是否有被孤立的傾向：如果一個人的父母，動不動對這個人說：「這個人不好，你不要接近這個人」「那個人有毛病，你去接觸就完了」「你怎麼可以去跟那種人交朋友，你知道他有多壞嗎？？」又或者是「我沒有你不行」「我很可憐，你連幫一下都不行嗎？」「我老了你年輕力壯，你可要好好照顧我！！」前者是攻擊型道德騷擾、後者是迎合型道德騷擾。被這些騷擾長期影響的人，就會不知不覺斷絕跟外人的關係，並和加害者結合在一起。書上說這是共生的關係。檢視自己對於生活周遭環境是否有感覺、有自己想法：例如能不能感受今天天氣是冷還是熱、是涼爽還是溫暖；又或者是在冷氣房內，別人問說會不會冷或熱時，能夠說出自己真實的感覺。有的人是連說出自己的感覺都無法的喔，這樣的人可能明明自己就覺得會冷，但卻回說「還好啊，很舒服啊」。又例如，每次被諮詢意見時，會不會每次都回「我都可以啊！隨便啊都可以！」。比方說，被問晚餐想吃什麼，都是回「我都可以啊！隨便啊都可以！」。這句話本身可能表示隨和，但書上提到如何辨別這樣的話，究竟是隨和，還是別的意思。辨別的方式是，看這個人是不是做什麼都不快樂。如果一個人是做什麼都不快樂，甚至完全沒有自己的興趣、喜愛的事物的話，那麼那個人說「我都可以啊！隨便啊都可以！」其實就等於在說「我不管吃什麼都不快樂，即使我吃再多美食佳餚都不開心！」甚至還可以擴大到其他狀況，例如「煎牛排時要幾分熟？」「飲料的冰度甜度可以嗎？」「白飯的量可以嗎？需不需要加飯？」。檢視自己是不是不敢承認加害者的行為很傷人：有些受害者子女即使被加害者父母不斷騷擾，子女也不敢承認父母就是加害者；因為子女認為「父母一定是愛著子女的」。所以「不敢承認受害」也是受害者的特徵之一。同樣的狀況也發生在同儕之間，如果受害者認定「同學間應該要互相友愛」，那麼這受害者被同學傷害時，也會不敢承認同學居然會傷害他。更進一步，就是男女關係，要是女方認定「男友是世上對我最好的男生」，那麼即使自己被男友傷害了，也會不敢承認。也就是說，道德感強烈的人，特別容易被道德騷擾傷害。檢視自己是否有難以表達的憤怒、怨恨：要是有的話，表示自己已經被隱藏的騷擾攻擊了。這些檢視自己是否為受害者，以及對方是否為加害者的方法非常重要。要是自己不知道自己其實已經是道德騷擾受害者、對方是加害者的話，即使受害者本人想振作，也會一再遇到傷害而被打倒。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.160.34.55 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1536763651.A.CA1.html

推

lilith2000

09/12 22:54, , 1^F

09/12 22:54, 1^F

→

lilith2000

09/12 22:54, , 2^F

09/12 22:54, 2^F

是啊，但即使了解了，要找出方法也是一段漫長的路

推