[心得] 道德騷擾心理學：逃脫「都是為你好」的陷阱--加藤諦三(一)消失
這本書的內容，主要是介紹注重道德的人，被道德強迫、威脅的問題，
以及遇到這個問題該如何應對。
書內所描述的狀況，跟前陣子很紅的「情緒勒索」很像，
不過這本書提到更多更深入的內容，作為「情緒勒索」這本書的補充說明，其實很適合。
下面是一些心得：
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標題的「道德騷擾」是作者自己創造的詞彙，用來形容利用道德、美德控制人的言論。
例如：
「一定要孝順孝敬父母，不然就是不孝會遭天譴！！」
「我養你養這麼久了，還不努力工作？你不努力工作，以後要怎麼養我？」
「我都乖乖照你的話做了，你還想怎樣！！」
「我都這麼犧牲了，你居然還有意見！！」
「我只是想幫助你，你怎麼這麼不知好歹！！」
「你幫一下我是會怎樣？會少一塊肉嗎？」
「我好想要這個東西喔！！給我嘛給我嘛！！」
上面的句子，透過孝順、服從、犧牲、幫助、付出，這些被認為是「道德」的東西，
來強迫、威脅別人乖乖照自己的意思走，就是道德騷擾。
作者指出，像這些直接展現強迫、威脅、恐嚇的語言，是「攻擊型」的道德騷擾；
還有「迎合型」的：
「我都可以啊！隨便啊都可以！」。
明明自己想喝飲料卻不講，非得要等人講出「有人想喝飲料嗎？我去買。」，這個人才說
「是你自己說要去買飲料我才說好的喔！」。
媽媽對小孩說「不用太認真念書也可以，只要你快樂就好」，然而一旦小孩真的不認真，
媽媽反而不滿。
上面三句話，看起來都還好啊。有什麼問題？
第一句話的問題：
這句話要看場合而定，如果一個人只是偶爾這樣，還可以說是這人隨和，
但要是一個人老是這樣，那就要特別注意了。
因為正常狀況一個人不可能對任何東西都毫無自己意見，或是都剛好跟別人的意見一樣。
他們會這樣唯一的原因，就是因為他們在隱忍。而他們這樣說，其實就是在說
「我在隱忍你們，你們可要乖乖照我的話做」。
第二句話的問題：
明明自己有意見，卻又不說，非得要別人施恩惠給他，他才想說
「你看是別人要這樣的喔，不是我要這樣的喔！」
這樣的心態，是因為自己想當個不會命令人要求人的「好人」，
只要自己是「好人」，那就是在人群中取得更高的地位。
也就是說這樣的行為其實是在操作自己在團體的地位。
第三句話的問題：
如果那位媽媽這樣講，小孩照做之後也不生氣的話的確就沒問題。
然而媽媽的反應卻跟那句話的意思相反。那表示什麼？
表示那位媽媽一樣是不想當壞人，不想直接講出自己的要求好讓自己看起來像在逼孩子，
於是就講反話，一方面讓自己看起來是好人，一方面把決定要不要認真的責任都推給小孩。
第三句話還可以變形成別的：
「我帶你去玩吧」
(其實父母根本不想帶小孩去玩)
「你可以吃糖果喔」
(其實父母並不想小孩吃到蛀牙)
「其實我不想喝飲料」
(其實父母是要小孩快點拿飲料過來)
「你當時可以講啊，我明明就可以幫你忙」
(其實父母只是拿過去已無法改變的事實出來翻舊帳)
上面幾句貌似無問題，但實際上都是前後不一、前後矛盾的迎合型道德騷擾。
攻擊型道德騷擾使人產生罪惡感，迎合型道德騷擾使人矛盾、理解上產生混亂。
道德騷擾對受害者的影響
不管是前者還是後者，對道德騷擾的受害者而言，都會導致前後不一前後矛盾的混亂，
受害者做這個會被攻擊、做那個也被攻擊；
不管是向左走、向右走，還是向前走都會遇到挫折、混亂。
既然這樣，那受害者可以向外求助啊？求助並非弱者？
大部分的受害者是從小就被加害者父母灌輸攻擊型道德騷擾、迎合型道德騷擾。
前者是強迫、威脅，當然導致受害者無法相信加害者；
後者是前後不一、前後矛盾，一樣導致受害者無法相信加害者。
對受害者而言，連自己的父母都不能相信，他們又能相信誰呢？
這就讓受害者習慣性的不相信任何人，於是他們即使受害，也不會向外求助。
就算受害者鼓起勇氣向外求助，由於加害者造成的傷害非當事人是很難理解的，外人可能
會對受害者說：
「家人/同學/師生之間應該要和睦相處」、「你應該要和對方打好關係」。
這話應該要拿去對加害者講才對，對受害者講這種話，就相當於對他們講：
「你就乖乖當奴隸吧！」、「你就把對方的虐待吞下去吧！」
於是受害者往往會放棄求助。
受害者會怎麼個放棄法？
就是封閉自己、躲在一個人的世界裡。
這樣的做法當然可以避免被別人道德騷擾，然而受害者內心的矛盾已經成形了，
這個矛盾是：理性、意識上認為加害者是在關心自己，但潛意識卻痛恨加害者。
這樣的矛盾又會導致什麼？
矛盾如果能解開當然就不會有事，怕的是矛盾一直沒有解開。
這樣的話，受害者將完美複製加害者的思想、行為：
例如加害者明明是在強迫、威脅、恐嚇受害者，但卻又一直強調自己是在關心，
那麼受害者就會相信，關心=強迫、威脅、恐嚇；
又例如加害者明明是在命令、發洩、洩恨，卻又不斷強調自己是在溝通，
那受害者就會相信，溝通=命令、發洩、洩恨；
再例如加害者明明是輕視、無視、貶低、污辱受害者，但加害者一再重複自己很尊重受害者，
那受害者一樣會相信，尊重=輕視、無視、貶低、污辱。
這會產生非常嚴重的後果。因為受害者相信以上的等式，
所以即使有人想幫助受害者，跟受害者好好溝通，並給予受害者關心、尊重，
在受害者眼中，只不過是強迫威脅恐嚇、命令發洩洩恨、輕視無視貶低的再現而已。
這刺激受害者想復仇想報復的心態，這時受害者會觀察跟他們互動的對方，
如果受害者判定對方比他們弱，受害者就會發狂似的展開報復、復仇。
於是早先的受害者，完美複製了加害他們的加害者的思想、行為，也成為了加害者。
受害者透過對比他們弱小的對象展開報復、復仇，
變成加害者的同時可以暫時讓他們感到舒服，但因為只是暫時的舒服，
過沒多久他們就乏了，又開始想要攻擊其他對象。
於是傷害與被傷害的情節一再重複發生。
所以對於受害者而言，一再的對加害者壓抑、順從，就是讓自己也變成加害者。
也就是說，受害者若不為了自己而改變現狀，那些加害者就是他們未來的模樣。
對於受害者而言，最需要的當然是對抗加害者的方法，那可以怎麼做呢？
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(有點多，分成前後兩篇說明好了)
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