日常生活中，有時候就是會遇到那些只想到自己、不在乎別人感受的人
一般人遇到這種人，通常就是覺得「這人自私」、「這人有病」、「這人良心被狗啃」
然後設法遠離他們。除此之外很少有進一步的因應措施。
在ptt打滾這麼久，有時候看到有人發文，說自己遇到只想到自己、不在乎別人感受的人，
例如同學、同事、父母、伴侶、公公婆婆、親戚、主管老闆。
通常下面的推文就是要原PO不要理他們、要有自己的界限要勇敢SAY NO。
再不然就是「離職」、「搬出去住」，甚至有時候還會看到有人質疑原PO
太計較、太大驚小怪、人家只是關心你你還這樣......
很少看到有更好的做法。
而加藤諦三的「為什麼他只想到他自己」針對只想到自己的人，提出了不少見解。
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作者提到只想到自己的人，
其實是因為自己並沒有在早年的時候，接受到應有的讚美認同。
沒有得到應有的讚美認同，自己沒法藉由「被讚美認同」感受到「被接納」。
使他們的自戀沒被滿足，
他們一旦意識到「自己是沒有被接納的」，在行為上，
變成不斷尋求他人認同讚美，為了得到讚美而努力討好別人
進而變成失去自己的想法，拼命幫助、贊同、附和別人，甚至討好、奉承別人
就只為了得到讚美認同
作者表示，這些人對於認同讚美，有著「強迫性的需求」，
也就是說「無法控制地想要獲得讚美認同」。
然而日常生活中，別人不會一直關心讚美認同他們，
別人是以處理「別人自己的問題」為優先。
所以別人並不會給予他們想要的讚美認同，於是他們就會不斷累積情緒，
直到「情緒飽和」的狀態。
然後別人的一個動作、表情，甚至只是一個眼神，讓他們終於受不了忍不住了，
他們就開始攻擊別人。
威脅、強迫、恐嚇、謾罵、貶低、污辱、嘲笑、誣賴、顛倒是非、黑的講成白的
甚至動手傷害別人。
作者是日本人，舉的例子大都也是日本社會的狀況：
1997年，神戶市一名少年殺害小6男童後，將其頭顱斬首掛在當地一所國中門口。
2000年，鹿兒島一名在餐廳打工的少年，只因為被店長糾正烹飪方式，就持刀刺死店長。
他們即使做出這麼過分的事，他們也不會覺得抱歉或是不對。相反的，
他們還會覺得他們是
「被逼的」、「是別人先惹我，我才反擊的」、「別人都欠我，我只是要拿回我應得的」
「我已經忍很久了」、「我已經對他們很客氣了」
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看到這讀者可能會覺得奇怪，
他們不是想「獲得讚美認同」嗎，那不是應該要示好才對嗎？怎麼還反過來攻擊別人？？
作者表示，因為他們長期沒得到讚美認同，情緒不斷被刺激，已經「情緒飽和」；
沒有多餘的空間去容納額外的刺激，
導致其他的事他們完全不在乎(可以想像當你很生氣時，有辦法理性對待別人嗎)，
當然他們也不在乎別人的感受，也不在乎他們的言語行為是會傷害人的，
只在乎自己有沒得到讚美認同、自戀有沒被滿足。
作者還認為他們對讚美認同的需求，到了上癮的程度。
應該又有讀者會認為，
既然他們要的是讚美認同，那就都稱讚他們說他們好話不就好了嗎？
但是他們要的讚美認同跟一般人是不一樣的，他們會要求別人「無條件地稱讚認同」，
也就是說不管他們講啥做啥，別人一律只能贊成、稱讚、吹捧，不可以有任何意見。
他們只接受別人回他們
「是是是好好好你說的做的都對極了！」、「你真是太厲害了我們在你面前都黯然失色！」
如果別人指正、糾正他們，告訴他們「這樣錯了」，甚至只是有自己的意見想法，
例如「其實這樣做也可以」、「我覺得這個地方是這樣」、「我想想看再跟你說好了」
他們都會勃然大怒、大發雷霆、暴跳如雷，
大罵別人「不尊重他們！」、「不把他們當人看！」、「你們什麼時候變得這麼自以為！」
總之他們會發起攻擊，企圖使別人就範，乖乖給出他們想要的讚美認同。
所以一般人是無法靠著稱讚認同他們來滿足他們。
那如果別人沒有就範，沒有照他們的要求給出的話，他們會怎樣？
前面說到這些人之所以會「對讚美認同上癮」，是為了滿足自身的自戀，
要滿足自戀，有兩種方法：「成長方式」、「退化方式」。
大部分的自戀者，選擇「退化方式」來滿足自戀，
具體做法是：扭曲這個世界來迎合他們的自戀。
扭曲的方式就是「都是they的錯」。他們開始在他們能看到遇到的每個人身上挑錯，
反正理由是他們想的，所以任何人都會成為他們怪罪、貶低、攻擊、打壓、汙衊的對象。
透過這樣的操作，「證明」自己在所有人之上，這時自身的自戀才能「暫時」被滿足。
然而現實是跟他們所想的相差十萬八千里，現實和周圍的人會不斷告訴他們「你錯了」。
那他們會變得面對現實，承認自己錯了嗎？？
作者表示並不會，他們會繼續挑錯，於是錯的他們都當成對的、對的反而都是錯的；
即使有熱心的人告訴他們「事情其實是這樣」、「現實並不是這樣」；
他們也要硬扯硬凹到底，反正任何妨礙他們維持自戀的東西，全都「錯的很離譜」；
如果是能維持他們自戀的東西，即使所有人都覺得莫名其妙，他們也都覺得很正確。
自戀者要是沒有維持自戀，他們會陷入憂鬱，甚至絕望到去自殺。
所以他們為了抵抗憂鬱抵抗自殺想法，必定會全力維持自戀。
也就是說，「維持自戀」的做法是一種防衛機制。
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那麼有沒有什麼跡象，可以看出別人或是自己有自戀的問題呢？
作者列出了一些自戀者的跡象：
拒絕閒聊、閒話家常
平常不講話但一開口就滔滔不絕停不下來
不管講話的對象是否可以承受，只是自顧自的發洩傾倒負能量
講話的內容經常是誇大自己、貶低別人，或者是重複反覆地描述自己的困難
跟別人對話時，口氣像是法官在質詢被告(原著是寫檢察官，但我覺得用法官來講比較生動)
過度在乎別人對自己看法
(例如問說：「自己外表會不會沒自信，太窮酸」、「自己一個人會不會被當成沒朋友」、
「我講話聲音太粗是不是會被當成在生氣」)
別人回應，但不在乎別人的回應
沒有自己的興趣
無法左耳進右耳出
對外人盡可能維持「好好先生」的形象，但對家人卻原形畢露
極力追求名譽、權力
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上面的特徵為什麼是「自戀者」的特徵？
拒絕閒聊、閒話家常：因為自戀者強迫性的追求讚美認同，
導致他們認為，必須維持住某個形象才行。
一般的閒聊因為都是聊日常生活的事，這會逼得他們不得不露出一般人、平凡人的面向，
當然就無法維持形象了。
也就是說閒聊跟閒話家常，對他們而言是破壞形象的威脅，因此他們必定會拒絕。
不在乎別人是否可以承受，自顧自的發洩：因為自戀者早已情緒飽和，
所以他們就只顧自己然後造成別人困擾也不在乎。
沒有自己的興趣：因為他們強迫性的追求讚美認同，導致他們完全以別人的想法為主，
時間久了自己的想法興趣就完全的喪失。
無法左耳進右耳出：因為他們從小到大，都沒有遇到「接納他們」的人，
導致他們完全不相信任何人，對他們而言所有人都是「不可信任的」，
因此，他們沒有「重要的人」、「不重要的人」，然後「重要的人」的話才要注意的觀念；
對他們而言，別人沒有重要不重要的差別，只要會打擊到他們的他們就記得一清二楚。
這樣就等於，會打擊到他們的東西，他們無法左耳進右耳出。
對外人盡可能維持「好好先生」的形象，但對家人卻原形畢露：
自戀者在外面為了讚美認同，拼命表現出好的樣子，甚至會讓人覺得「他怎麼這麼好」。
但是回到家，他知道家人不會給他想要的讚美認同，他就爆炸了，
一方面發洩得不到的不滿，一方面強迫家人給出讚美認同。
而自戀者在外面如果意識到「得不讚美認同」的話，一樣會爆炸，
之所以沒有爆炸，只是因為他們害怕被報復，
要是他們知道別人不會怎樣、拿他們沒辦法的話，他們就會爆炸，就會瘋狂的攻擊別人。
這就是為什麼發狂用言語攻擊別人的，常常是父母對子女、主管老闆對員工，
因為父母老闆們知道對方幾乎無法對他們怎樣，不用擔心被報復。
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那該怎麼辦？
作者提到，自戀者是一群處在戰場的人，非自戀者是一群處在和平的人。
對戰場的士兵而言，每一句話都很重要，沒聽清楚說不定下一秒就喪命；
對在寧靜草原中吹風的人而言，上一句話是什麼忘了也沒差。
這兩者一定會有溝通障礙，只有兩者互相了解彼此才能互動。
但是作者也沒有明確指出該如何應對自戀者，
作者自己都說「一般人無法用普遍的方式滿足他們」。
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在日常生活或網路上，不時會遇到愛酸人愛嗆人的酸民，
很多人不管怎麼好言相勸好說歹說都沒用，甚至還變本加厲，
把所有人都惹毛了依然故我(例如5月下旬板橋分屍案後，某位陳姓醫師的發言)。
所以我一直對這部分很感興趣，到底為什麼會這樣，到底該怎麼應對？
我讀這本書最主要的收穫就是了解如何根據一些特徵，辨別自戀者；
原本期待作者提出應對方法，但並沒有，讓我有些失望。
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作者提到，自戀者把人分為「完全的善」、「完全的惡」，
只要有人能對自戀者表現出「能解決所有問題」、「拯救」的姿態，
就會被自戀者當成「他還沒有放棄我」、「救命恩人」、「完全的大善人」。
作者舉了奧姆真理教為例，說明要是有人能給予自戀者這樣的感覺，
那麼自戀者就會瘋狂的擁護那個人，不允許任何人動搖他們「救命恩人」的地位。
所以我想樓上說的那種人，也是自戀者。
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※ 編輯: lueichun (1.160.39.224), 08/12/2018 14:49:06
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