[心情] .已刪文
有點流水帳，斟酌服用。
現在我躲在房間偷偷寫下這些字，
記得快三年前，當時大學都還沒畢業，
受了好大的情傷，就在這裡寫了篇自介，
也因此認識了不錯的朋友，直到現在都還有聯繫。
如今想來不免覺得有些中二，
可能是因為長大了，也可能是因為，
不管在哪個時刻，都覺得自己當下遇到的就是真愛。
從國中開始我就自認是不折不扣的女同志，
儘管中間也曾對男同學有過好感，但我幾乎要忘了。
至今交往過的，喜歡過的也都是女生。
大概兩年前遇到了前女友，從認識到熟識，自交往至分離，
也糾纏了兩年。我前輩子肯定對她做了很惡毒的事，
所以這輩子就是來還債的。
如今分手四個多月，有一點一直在我腦袋裡盤旋，
越想忽略越記憶猶新。
在認識前女友時，她有一個交往非常久的男友，
在這一任男友前，曾經和女生在一起過，
坦白說，雙性戀之所以被外人指責花心、不專的理由，
在和前任交往時也都深深困擾著我。
我當然知道雙性戀何錯之有，
但因為過去太多折磨，以及長久以來諮商師的建議，
都有把我的性取向導到異性去的趨勢。
她認為喜歡雙性戀太辛苦，在過往她的諮商經驗中，
看過太多這種案例，所以建議我若不排斥，
也可以讓自己有多點選擇。
也曾有男性友人直白地說：「我不會說是浪費...
但以你的條件對於男生來說，真的很可惜，你一定可以遇到不錯的男生。」
剛開始這些話都是不中聽的，
畢竟自我認同這麼久怎麼改變，
覺得性取向的流動也與我無關。
只是最近開始讓我覺得有點嘲諷又有點感嘆的是，
前女友在分手後甚至是交往中，
就漸漸確定自己的傾向更偏向同性戀，
儘管最後分手的理由還涉及了前男友，
讓我感到無力與心碎，但不能否認她愈發明確她的傾向。
反觀我這裡，原先追劇或是電影總有種莫名堅持，
喜歡看美到掉渣的同志電影，
但最近越來越覺得一般韓國的愛情戲碼好看，
也開始把戈登拉姆齊當作自己的理想型男神(會做菜、溫柔、愛小孩)
又或者雖然沒辦法對男生立刻打破身體界線，
但和女生的複雜相較之下，男生還是好上不少的。
身邊也不乏有這種例子，因為女生複雜，
從此交往的對象都是男生，這樣的人太多了。
如果和男生交往我可以不用有這些擔心，
相處上都像哥們一樣，興趣可能也高度重疊，
不用我擔心東擔心西，又或者在我脆弱到不行的時候，
不是跟我鬧脾氣，不是歇斯底里，不是一貫的失焦，
是能夠理性的和我對話。
很多時候不得不承認，男生和女生相比理性的多。
最重要的一點是，符合家人的期待，
雖然早就出櫃了，但對他們而言，和男生交往還是比較好。
另外，也就不會拿現任和前任做比較，
畢竟從性別上就不相同了，根本無從比較。
綜合以上種種，我從前陣子就笑著跟別人說，
下一個和我交往的對象若不是前任，那就是男生了。
想想挺有趣的，從認識到分手，兩個人的立場似乎對調了，
而能夠體會當時所不能體會的快樂和痛苦。
我並不會貪心的要求對象同時擁有兩種截然不同的特質，
比如不拘小節又要心思細膩。因為我知道這並非當然合理。
至於對於前任，很奇妙的是，我仍想和對方取得聯繫，
可是，我所想要的也不完全跟以前相同了。
過去擁有很強烈的性吸引力，以及親密感與承諾，
這些被人泛稱為愛情三元素的要件，
從尚未分手前，就已經欠缺了激情，
以往我總會用壓力大作為推託，但也許有更深層的理由，
所以這幾個月下來我嘗試梳理。
我要承認，我仍想和她深刻、親密的擁抱、耳語、親吻，
和她去很多地方，做那些以往沒有做完的事，
但也許怎麼樣都牽扯不上性愛了。
我不知道這還算不算愛情，也許只是很深刻的友誼，
深刻到分離時，在我心上劃了無數刀，導致暈眩和窒息，
畢竟，我們從相識到熟稔就是透過無數次的談心來的。
但最讓我心碎的是，這樣的情感後來被愛情的框架限制住，
強加上很多我無法認可的負擔，最後全數爆發。
如果是友情，曾經的性吸引力尚可解釋為因為一時迷戀，
以及當初匱乏感所造成的錯覺。但如果不解釋為愛情，
又是什麼原因讓我對她的前男友感到無比惱怒。
這些話我也不知道還能不能再對前女友開口說，
即使見了面，即使時光流轉到數年以後，
都不確定能否對她說出口，因為這也許是另一種傷害。
話說到此，雖然這段感情後來是我被甩，
想來這些理由或許能讓我舒服一點，
因為自己若是雙性戀，又或者對於前任只是很深刻的友誼，
那就無所謂背叛或者被甩了。
祝還在確定性取向的人們能夠早點擺脫疑惑，
也祝我在踏處舒適圈後，能找到自己真正想要的。
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