[心情] 心血來潮
大學生，十一月中，除了生日以外，就是期中考。
時間愈來愈夜，安靜的套房只有耳機裡的音樂響著，這種時候就特別想說話。
什麼都好。
背景說明：我是女生，我愛女生，我和女生在一起。我們很好。
以前喜歡過一個
男孩，我們是很好很好的朋友，好到沒話說。
偶爾旁人疑心我們曖昧，總是讓我竊喜，可愛年代。
慢慢的也就好呀好到畢業了，聯絡也慢慢消失了。
我是故意的。
曾經寫過一封轟轟烈烈的告白信，想過激烈的告白然後分開，
結果錯過了交遞的時機，也就把信丟進回收，假裝忘記自己寫過什麼。
不一樣的大學是理所當然的解脫，忍耐著削減即時訊息的頻率，
忍耐著簡訊往返，忍耐著撥打電話為了他的聲音。
忍耐著一段以為深刻的友情慢慢磨消。
已經衝動試探過了，毅然決然選擇安全的路線。
朋友當不成，也好。我沒有做過決絕的舉動，只是感情，
如果我決議放棄，對方也無意維繫，不就自然而然的沒有了嗎？
比我原本想像中簡單多了。
我的喜歡他的遲鈍，維持著朋友關係不容質疑，我不越界，他不猜疑，
我們的默契完美無缺，自己不揭破，竟也無人看穿。
那時候我太快樂了，雖然有痛的時候，可是能說那些痛算得了什麼呢？
久而久之覺得自己沒有骨氣，拖泥帶水的陷落在沼澤裡，
不清不楚，不乾不脆，分明找自己麻煩，我怨憤而亟欲脫離。
我知道我把喜歡抽離以後，他仍會很重要的，因為他了解我，
而我想我也很了解他。
可是除了喜歡以外，還有身為朋友的責任和疲累。
即使不想繼續喜歡了也仍然存在著。
想了很久以後，決定全盤皆收，經營了那麼久的交情說放就散，
輕鬆了，也有一點心寒。
和他的簡訊列從手機裡刪除了。無名網址從我的最愛裡拿掉了。
打開臉書他的動態也被我隱藏了。
我把自己包裹得很好，卻還是記得我們上一次見面。
這陣子突然時常想起他，我知道我已經不再喜歡了，
我很確定現在我只有一個唯一。
但是，我和他以前真的很快樂，不要說喜歡了，
那種朋友的默契現今難見。我不怎麼想和他聯絡，
兩個字，危險。倒不是怕我心動搖，只是一種直覺，不能靠太近，
會發生危機的，肯定會的。
我很悲傷這樣的失去，其實是有點莫名其妙的。
我們什麼事都沒發生，我還是保不住我的好朋友。
手腳愈來愈冰，溫度慢慢下降，我知道我是在想念他。
這樣的想念我不敢向任何人提起，明明應該是純粹的啊，
可是總覺得一定會遭人責備的。
我已經保持距離好遠好久，可是好像這樣的思念本身就是背叛。
我已經不知道怎麼樣才能證明身為雙性戀者愛著女孩的忠貞，
竭力閃避和他共有的年代，也仍無法避免迭遭質疑，
好像喜歡過男生就是不上不下，所以不能提起？
我沒有辦法否認女孩對我的吸引力，但也不能否認認真喜歡過男孩的曾經，
憑什麼我必須為了躲過誰人的 驚訝/疑惑/不解/或是...
而假裝兩者擇一？
沒什麼沒什麼，天亮了還是祕密，猶疑的雙性戀，虛偽的扭曲。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.25.85.235
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謝謝大家這麼熱情的給意見，真是始料未及XD
其實我並沒有什麼打算，或是任何的行動，
我想我也並不需要再反覆思量自己該做什麼。
或許還是時候未到吧！才會有一種心結化不開的感覺？
我明白，我已擁有的我已擁有。
還是對自己不夠坦率，真正疑惑的對象是自己。
夜裡長篇大論的說一席話，每一個回應我都覺得溫暖。
謝謝你們。
※ 編輯: tiincre 來自: 114.25.81.72 (11/10 05:21)