「我看見雙性戀」:碰觸
因為是雙性戀,所以痛苦就會比同性戀少嗎?
但痛苦明明是不可比較的,
就像我的痛苦從來都是來自於無法”碰觸”女生。
因為喜歡,所以不想被討厭。
然而,當友誼之名已經變得太過方便時,
我開始以為自己是可以輕易被使用被取代的…
我以為,
她們心底對我的期望是,
我能停止我的"愛情"。
悲哀的是,我們都沒有正視那麼做的代價是什麼。
我們懵懵懂懂的以為,只要保持友誼,
我們的”關係”就能平穩無波的持續一輩子。
*
最近我慢慢發覺,
只要是我的朋友,多多少少都有吸引我的地方。
只不過有的會讓我進一步喜歡上,
有的人則控制在欣賞的範圍內。
不過情欲流動這種東西,
尤其在身心都飢渴寂寞時會特別敏感,
貪婪的攫取視覺嗅覺觸覺以及一言一行…
如果我欣賞的人對我好一丁點,
心裡就覺得莫名感激,彷彿我不配得到那些,
而應該兢兢業業的去贏取,
或者乾脆保持冷淡的態度去抗拒。
不斷的靠近,
不斷的錯開。
不希望碰觸到自己內心醜陋之處。
*
昨晚第一次睡在女生的臂彎裡,很開心很舒服。
上一次這麼睡是和前男友在一起,而那已是三年前的事。
哈哈我甚至還做了兩個春夢。 >///<
醒來時,房間灑著淡淡太陽光,
我往她的背靠過去,輕輕碰著…
我想碰她的肩甲骨,
一個指尖,兩個指尖,移開,再試試,小心翼翼,
嗯終於把半個手掌輕貼上去…
她還睡得好熟喔~
接下來我還想摟她的腰~~
腦子反駁這樣做有何意義呢?
日光依然溫暖,暖著她澄黃的T恤…
如果不趁現在做,之後應該會後悔吧?
於是我的手還是慢慢的動了,
五指微微的張開,彷彿不確定那是不是我自己的手…
嗯她的腰到底在哪裡呢……
這是一種近似於幸福的感覺。
因為國高中的我其實是非常喜歡擁抱女生的;
那時的我還未”砍斷”我的手。
好像拾回了自己的一個碎片。
*
為什麼我過去要如此壓抑,
去抗拒甚至厭惡想要碰觸女人的渴望呢?
“你對女生的想法到底是怎樣?”
“感情的事就先不提了,
至於身體慾望…
其實我幾乎都在看BL;
我不太喜歡去想女生,太麻煩了。
但是最近她變成bi的事讓我開始會幻想女生…”
想像力真是可怕,沒完沒了。
但是一旦心中的所開始鬆動,
過去不愉快的經驗也開始自動撥放,
一次一次又一次,
那讓人無法面對的深處…
一些,小細節。
我因為自己受了傷,於是轉而傷害到了別人。
這個罪就像刻在我的骨頭之上,
即使不想去細看,也無法抹滅。
*
為了想回應她們的需要,
於是我禁止了自己想碰觸的慾望,
同時也禁止了自己去打開心房。
那原本是有意義的,
因為我想陪她們走過人生某段較困難的路,
同時允許自己在有限的時間內小小耽溺一下…
但後來我自己的光芒已經不見了。
我把自己藏到連我都找不著的地方;
我抗拒著自我。
到底要為自己,或為她們而活?
到後來已經搞不清楚,
我時時恐懼著的到底是她們的分離,或厭惡,或是毫無所覺。
戴著面具過活的恐怖在於,
自己彷彿隨時都可以消失,也的確會消失,
因為沒有人在意”真正的我”,
因為沒有人知道我….
我們明明是這樣獨立的個體啊!
但我到底該如何形容,
她們早已深深的侵入了我最裡面…而我無法抗拒也不想抗拒。
於是留下了那微小卻深刻的傷口,
讓我無論如何也無法遺忘或填補。
既痛苦,又欣喜。
*
“繼續待在這一定會瘋掉…無論如何一定要找到其他出口。”
也許這次我終於開始走出停滯的時光了吧?
不用痴痴的只喜歡著一個人,
而可以從另一個人那裡感受到一點安慰和心動,
即使我們相識尚淺。
可是心裡還是覺得很痛;
儘管心裡還是覺得很痛,
至少,
那可以給我多一點勇氣,
去面對心中的空虛茫然和傷痕。
因為現在我依然過著不得不抗拒的生活。
每天每天和那個人在一起,
越喜歡就越抗拒,越抗拒就表示越喜歡…
哈哈這真是無解的掙扎。
即使我不是真的心甘情願陷入,
但總在以為可以克制時,發覺自己更加的被她吸引…
感謝…
是的我感謝上天再次讓我進入相似的關係,
而且她比她們更能看見完整的我…
即使不屬於彼此,但仍是可以如此親密;
即使看似親密,但仍是隔著無比清晰的界線。
而我,
我自己,已經,
無路可退。
愛不是苦的嗎?
愛不是甜的嗎?
假如我不寫出來,難道我不會悶死嗎?
假如我能往前一步,真的會有更美好的等著我嗎?
逃不了。
此時此刻坐在星巴克的咖啡香裡看著外邊人來人往…
逃不了的”活著”。
即使碰觸或被碰觸並不能讓人得到救贖,
不過,
有點安慰就好了。
我不想再想了。
這世上難道真的能有安寧或歸屬這種東西嗎?
***
回家的路上有什麼繼續在發酵著。
我發現自己很捨不得離開那個舒服的懷抱;
然而那不是可以讓我停留的懷抱。
也許我的痛苦不單單來自於壓抑與否定,
而是因為我喜歡的人通常都有比我豐富的生命能量。
所以我僅僅是陪伴著,而不是真的支持著她們…
我只是整個人都被拉過去了,
但我的生命厚度還不足以承受她們,以及隨之種種。
隨之種種…
就如同昨天看的《喜宴》,
我可以和那群異男朋友一起分享,笑得十分歡樂。
然而,沒有人能忽略在劇情轉折裡,每個角色曾經的無奈。
碰觸,不僅僅只是碰觸。
我無法不想像在那之後可能毀壞的關係,
也無法不想像當下那無法言欲的甘美。
於是我總是如此分裂著,
害怕最後會只剩寂寞,如影隨形。
但是生活就是這樣子,
怕著怕著也就習慣了…
即使依然會害怕,也還是得一點一點去前進──
在所有的一切裡,榨取勇氣。
去相信,去改變,去實現並創造
此時還觸碰不到的美好。
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呃我也不太確定這樣的內容能不能過關...
我已經盡量了繞著主題了,
但如果不憑著目前的心情就會很難寫...
如果不行就當作一般心情文吧 >_<
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