[心情] "誠實"
因為想要愛自己嗎？
所以才盡力想去維持社群，
希望自己永遠都能看到希望，支持並鼓勵別人。
因為那就是我想得到的。
*
今天總經理的女兒也到公司上班了。
彼此有親戚關係，但並不熟，
而且，我們還有過尷尬的同學關係：
國中時她成績很差，而我還不錯，於是她老是被比較。
但，那也是我最自閉的年紀，
即使現在也沒有好太多
──但她卻變活潑了，處世更成熟自信了。
這樣的她似乎很愛鬧我，
說我還是以前乖乖牌形象，感覺很好欺負。
怎麼說呢，我特別有種心虛，
因為我早已沒有國高中時那種認真勁，
而且在這待越久，越感到自己好像快碰到極限，熱情與緊繃都減退。
一個不太想認識別人的人，怎麼當業務呢？
有時我不知自己是溫和或客套或表面的笑著。
心裡缺少起伏，只覺得自己窩起來最輕鬆，然後…
然後就可以逃避自己的孤獨與錯誤。
*
我想念與人”說話”的感覺。
即使我寫再多，努力把自己層層剝開，
但這其實都是有偽飾的…
至少，無法建立誠實坦然的關係。
“如果是可以改變的事，為何不立刻去做呢？”
不只是膽小，
而是…
覺得沒有力氣？
不，我想不起來…
我無法想起她們，然後說出我心底的話…
已經隱瞞得太久了……
已經快要失去意義般的褪色心情，
無時無刻不在吸取著我的力氣，
把我包裹在一個失去連結的小小空間，
與一切隔絕著…哀傷、害怕、不信任。
我想，我是想忘記那種去深深看著誰的感覺。
我不想再把任何人”包”入我心中。
心靈會很貼近，溫暖的融合一般；
但是，如果想接近界線，就會被極限切成兩半…
不去了解自己所恐懼之事，那是多麼方便啊。
如果她們不覺得需要了解這樣的我，
那麼，我又是誰的責任呢…只能是自己了。
只能是自己了。
*
“可以抱你嗎？”
在BL小說《炎之蜃氣樓》中，
描述了奇怪的強烈執著，在追求自我和渴求對方之間…
即使孤獨，也不能妥協；
或是即使妥協，也不能免除孤獨。
到底要怎麼做才能心意相通，
或是怎麼樣才能先了解自己最真實的願望？
但在那些之上，至少還有件事可以算是幸福的吧？
因為有這樣勾動己心的人與事存在著…
我已經不能確定，
如果彼此再次見面，我是不是還能溫柔以待；
或者若是再次坦白，我們是不是能更了解彼此一點。
已經不敢去確信了…
只有那種想要待在對方懷中的想念還是沒有改變。
女人與女人之間，
如果想要建立”不單純關係”，難道有什麼模式可依循嗎？
啊啊，但這真是最沒有意義的想像。
並不是不可能實現，
而是，那將只是一種乞求…
好像永遠都能隨便拋棄自尊，只求以友誼之名能給予一些憐憫。
那不是愛情。
也不是友情。
*
我長久以來都在心裡呼救著，
卻不太去問自己，到底做了什麼努力來拯救自己。
去改變、去創造、去相信的能力。
不再只像是無助的小動物，
彷彿只有殺了自己才能免除受傷
──到底都是來自於哪的傷害？
與她們太過接近的兩人世界，
過度的遺忘了自己，只從她們的眼來看...於是當然甚麼也看不見。
放棄而屈服，
或是反抗而獨立──
一旦獨立了，我就只是自己的責任，
即使不快樂，也必須靠自己振作起來。
誰也不能責怪，全世界都與我的消沉失落無關係。
究竟過去與未來，何者更真實？
可是如果我現在已然無力動彈，
那我又該如何相信自己的感覺思考和決定？
*
抬起頭吧，
走出去吧，
去真正認識誰，去與誰建立關係。
“親密關係”。
一起進入彼此的內心，
在沒有界線的世界中摸索，重新感受彼此的輪廓和方向。
要誠實，再誠實一點。
哭吧，笑吧，恨吧，愛吧。
去感受此時此刻…
不只自己存在著，也不只有別人存在著，
而是在一起，共享。
以現在這般渴望去直視看清什麼的心情，
誠實的，開放的去感受。
清醒的，深刻深邃的。
如果能做到這樣，是不是，就不會再感到孤單飢渴了？
PS.寫文聽的音樂:
炎之蜃氣樓MV gackt-last song
http://tieba.baidu.com/炎之蜃气楼/shipin/play/6331cc5e6ec0a7a42b84dbb3/
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