[心情] 拾貳與陸拾陸。
已過去的十二月，充斥著紛鬧的氛圍。一直以來，的確是，一
直以來……幾乎是排斥般的對節日感到煩悶，所以並不特別在各個
節日慶祝什麼的。
「十二」這個月份，會深刻想起的都是－－侵蝕般的過往。在
過於寂靜清冷無法入眠的深夜裡，呼嘯而過那尖銳的刺痛，訴出的
話語亦一同與崩毀的片段碎成一地，爬成漆黑的污流。
一如過往曾訴說的，那是「烙著深深深深的印」，灼燒過我並
無法消除。這經過的時間，猶如昨日。我依舊不自覺細數著日子；
依舊不自覺追尋似你的身影。然後回過神來又嘲諷的取笑自己，只
是隻受傷的野獸。
六十六，我曾經的摯友。
每一回望都是痛。
我想我是太過於執著你，簡直要到無可救藥的地步。因為唯有
你，是除了白貓外少數與我相似的－－「同類」。都是這般，張牙
舞爪毀壞著週遭，冷眼訕笑對著媚俗的事物……然而又，無可抑止
的渴望愛。只憑一絲氣息，就已陷落。
「我們都是野獸。」那時我笑著說，你也笑了。
憑著野獸的直覺去喜歡或討厭，憑著本能存活。
於是當你對我伸出手時，我的確是狂喜的，卻也有點哀傷。我
們終究是不會走到一塊，最初我就明白，我們只會是好友，而不會
是愛人，因為太相似。我對你的依戀從最初就沒有結果。
所以我一直不跨越那條線，妄想一直有你相伴。但你最後還是
遺下我，對我說「要好好照顧自己」然後放開我的手。
之後一切都毀壞了。
我用淚與血寫下了我們的悼文，然後用血去憑弔。六十六。
親愛的，我踩過這浮城荒地每一步，都聞到爬升起的腐朽味，
是何時開始將自己遺棄？竟已久得令我看得見自身腐壞。聽見的喪
鐘聲，是為誰響？
我還是信仰月光的，但撫過時，卻再也感受不到平靜或救贖。
是否這只是我自身埋下的詛咒呢？即使跌落在地，抓到的也只會是
沙土和雜草，彼時伸出便抓得著的那雙手，早已尋不著影了。
那只是我執拗渴求的溫柔。
只是，為何過了如許多的日子，還是只能這樣呢，我？
長期下來的自述式慣性，或許是讓已扭曲的性子，更加深了。
說著愛我吧，就會有人愛嗎？若要問自己，答案一定是否定。
但……知道嗎，其實我最相信單純的言語。我只希望單純的愛人與
被愛，並且厭惡一切繁雜瑣碎。
我只憑直覺去愛，朋友或戀人。一切虛偽假象的事物，我都不
要－－我唯獨相信真實存在的一切。
所以－－
「愛我吧，然後我就愛你。」
而其實我並不渴望回應，就只是想這麼說出口而已。
這也是我的任性。
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