[心情] 忽冷忽熱的愛戀
我不得不說我是一個很喜歡吃冰的傢伙。
尤其是吞嚥每一口冰涼的滋味,
感受舌頭與咽喉之間柔順而冷的連結,
使我覺得夏天不會這麼難過。
(即使我在冬天也照飲冰水不誤。)
我最近會去便利商店買冰棒回來吃。
那是上個月開始的事情,
即便三酸甘油脂還是十分的肥厚。
我一度賭氣,覺得,不如就這樣肥回去吧。
理智暫時戰勝了,
但我還是偶不時的會去買冰棒回來啃。
我很喜歡Meji的牛奶冰棒,
沒有太多乳化劑酸澀的味道,
在冰品融化之後,
只有很濃的牛奶味留存在味蕾上。
讓我想起某個廣告詞:「濃、純、香」
「這個口味好吃嗎?」一個聲音響起。
我抬頭,看見一位長相清秀的女孩正凝視著我。
是便利商店的店員。
(她是在跟我說話嗎?)
『嗯...還不錯...。』
我突然覺得很窘迫,
也許是我不習慣這樣跟一個陌生人說話,
也或許是這女孩莫名的讓我有種好感。
付完帳,拿了發票,我快速的離開。
當什麼事情都沒發生過。
這段時間我仍時不時的想起你,
但我,逐漸不再接觸有關於你的事情。
我想我沒有我想像中的那麼深情,
對你的情感也總不是那麼牢固堅貞。
我還是會因為別人的一些舉動而燃生
一些剎那的愛戀。
宛若便利商店店員的問候。
我後來發現我有個不知該說是好還是壞的習慣:
我喜歡撰寫我與那些我所注意的人的劇本,
或許是,因為我期待會有什麼樣的戲劇性,
所以才決定讓故事寫下去。
那些懸而未決的話題,在動筆之前,
還在某處醞釀,或者,會產生化學效應,
並達到我所預期之外的結局。
「咦,換口味了?」
『是阿。』
「我上次吃了你買的那個,嗯...味道很濃郁。」
『嗯...。』
仍舊是同一張面孔,這次我稍微細看:
她有著一頭俏麗的短髮,配上用睫毛膏刷出來的深邃眼眸,
淡淡的粉,使得皮膚看上去有著年輕女孩的細緻。
而我仍舊語塞。
這款冰品是外面用著方格狀的餅皮,
內裏上著一層白巧克力,包覆著濃濃的牛奶冰。
白巧克力混合著牛奶的二重奏,
在咬下的瞬間從方格與方格間的縫隙流洩出來。
天氣悶熱,不一會兒的時間,那些白色的乳汁,
就沾得我手上到處都是。
「她一定是對你有好感。」我妹打趣著說。
『妳又知道了喔...。』
「很明顯阿...。」
『吃妳的冰啦!』
我真不該帶這個小麻煩一起去買冰的,
還讓她看見這種情形。
你在想什麼呢?你在期待什麼呢?
讀到這邊,故事該繼續下去嗎?
它可以真的發生在現實,
還是只能成為一個永不可上演的劇本呢?
或許,那只是便利商店傳授的待客之道而已。
或許她對每個客人都如此親切,而不是只有對你特別。
即使會有開始,你與她的故事,或許只能維持一個夏天。
或許在夏天還沒結束之前,就已經搶先完結。(如你。)
或許她將辭去便利商店的工作,回到她的世界。
然後你有天也會離開她,也許是愛上別人,
或是她愛上別人,而不是像你這般的人。
你懷疑自己犯了花痴,以為每個人都對你有意思。
你或許不該如此善感,並且這麼的解讀,或是誤讀。
也許一切都只是你的妄想而已,像你的劇本一樣。
這個城市到處存在著某種夾縫中的場景,
介於虛擬與現實、剎那與永恆、新生與幻滅,
介於愛與死,某種瞬間的戀。
有時候,你在她/他的眼中看見今生所渴求的終極,
是某種時光飛梭的閱覽,突然心中湧生了千百個念頭:
在那刻你突然覺得可以跟她/他長相廝守。
只有那瞬間。
未來的事情,我們都不敢說。
「你又換口味了。這個好吃嗎?好吃要告訴我喔。」
『嗯...不會太甜。』
「要湯匙嗎?」她微笑。
『嗯。』
我仍舊語殘。
我喜歡焦糖瑪奇朵冰淇淋那種甜中帶苦的味道。
這種冰淇淋將咖啡冰沙弄在下層,
上層疊了一層香草冰淇淋並且上了點焦糖意思意思。
有時候我會分辨不出是在吃冰淇淋還是在喝冰塊很多的咖啡,
吃的太快的話,上層冰淇淋很快就吃完了,
其實這種冰品應該是冰淇淋配著冰沙一起吃的。
我妹就不喜歡了,於是她把甜的部份挖掉,苦的留給我。
於是,我品嘗到了兩份苦味。
你會不會期待這個劇本可以寫下去?
(即便沒有謝幕的可能。)
也許你倆可以創造克服阻隔的奇蹟,
並且每日都挖掘出對方的無限性。
或說是這個城市過於寂寞,
在每個轉角,你把所有的事件,
都解讀為愛情的預兆。
你像是古代的占星師,看著每顆星辰呢喃:
陌生的搭訕,在轉角的碰撞,偶然的一個微笑,
一封未具名的信,或是一個奇怪的訊息。
像是流星一般的隕落,
而你只能不斷的捕捉。
但你知道,不存在永恆,或說是:
「人的生命看不見永恆。」
你的快樂不長,相對的,
你的痛苦也不長。
但其實你的人生很長。
你知道不可避免的是,
孤獨死去的命運。
但你有沒有打算,就這樣消極的活下去?
沒有希望,所以沒有失望?
沒有得到,所以沒有失去?
沒有快樂,所以沒有痛苦?
也許我是恐懼,
我恐懼我不能愛她一如愛你。
我恐懼我會不會得到了就不再深情,
像似口味變換的冰品。
我恐懼這是否只是我寂寞的表徵,
我恐懼這都是我自作多情。
或許我恐懼的是:
我再也不相信愛情。
我突然對這樣的我感到十分懊惱。
紛雜的心思不知怎麼去理出個頭緒,
糾結散亂在每個思考的空檔。
轉眼間,冰融化了。
甜的焦糖瑪奇朵跟苦的咖啡冰沙,
混合成一種濃稠的狀態。
我啜飲一口,卻沒辦法說出那是什麼味道。
我想起你,你居住的城市,
有著夏日汗水的海邊,並且,
像是一團火球般的讓人嚮往卻不敢擁抱。
我曾佇立在那些遺跡,並遙望你所在的方向,
逆風而行。
而今,我在陽台,已經可以感覺,
從東北方向迎來的風,開始強勁,
像是宣告夏天將要告一段落;
訴說著,某個盛夏的回憶,
也聽不見蟬鳴。
杯中之物,我已經飲盡。
我曾經期待,我們的故事,可以寫下去。
當然我也想過要擲筆。
現在,我應該可以繼續寫下去。
我們的故事會不會有 Happy Ending?
我也不知道,我只知道,
只要願意去動筆,美好的敘述,
都會藏在下一個句子裡。
這個城市其實很快樂,
因為太陽繼續昇起。
你還活著,還可以微笑。
你不飢寒交迫,你不顛沛流離。
你可以上街頭抗議,你可以待在家裡。
你可以若無其事的喃喃自語。
你可以因為某些邂逅而感到很開心。
你的劇本若不能上演,那又如何呢?
發個白日夢就是不切實際嗎?
也許我下次會試著多講幾秒的話語,
也許我會繼續試吃不同口味的冰品。(我的腰圍)
也許我會鼓起勇氣認識妳,
也許我會繼續相信:
「你好,愛情。」
『我們可以融化心中的冰嗎?』
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