[心情] 去年
轉貼被罵的這篇 = =
那是我的"瓶中信"小站 除了我沒人知道~
不過 自從來這後我就沒在那寫了
差不多 剛好一年
重看過去還滿好玩的
發現有些死結會一再重複 甚至連句子都沒改變
有些體悟會忘記 或是被沖刷掉力量
還有一些是當初對同性友情與戀情的迷惘
尤其是介於二元夾縫的消失感
唔
就像是周星馳說的"你看不見我你看不見我"吧 = =
那時非常努力的
想把"恐同"兩字吞進去
然後才能融合出我現在的雙性戀認同
-------------------------------------------------------重新編排
如果有神 為何祂要造出同性戀？
有人說
萬物都是依著造物者的心及想像而生
所以他們也是依自己的樣子來理解神
譬如一朵花 看神就像一朵花
而一個同性戀 眼中的神也是同性戀
所以
神就是花 是同性戀 是一切萬物
就如大自然懷抱一切萬物那般包容雋永
進退不得
不是同性戀也非異性戀
……
重要的是 心
只要有心 就應能好好擁抱一個人 不論男女
……
其實同性做愛或BDSM都不是什麼獵奇的東西
都只是人
都一樣生活 喜怒哀樂
都一樣普通
都一樣 要用心
既是朋友又耍曖昧？
進退不得 甜蜜負荷
但其實 越益痛苦
一邊常聽到她開著要不要娶她的玩笑
一邊她卻說著斷背山仍是令人不敢接受 噁心
就算我不是bi
就算我沒喜歡上她
她這種自相矛盾仍然是錯誤的
--異性戀並無這種"天賦人權"來嘲弄同性戀！
且不論她是否恐同或是隱性
最恐怖的是
她全然不知我這個好友是怎樣被傷到
真是個 扭曲畸形 不可思議的世界……
可
如果不是因為這個我怨恨不解的身份
我也不可能瞭解這些
不可能經歷這幾年的孤單掙扎
不可能 看見其他更辛苦更積極的人
世上沒有兼美
既是朋友又懷曖昧
最後即是皆無
而非進退不得 耽溺
我一直活在過去
即使一直自言自語 卻依然抗拒"被治療"
我懷著懼意與恨意
不敢裸露情感 真正變成同性戀
更抗拒著外界 覺得沒有空間和未來
這幾年 我的家人朋友就是我的世界
而我不只壓抑 還非常疏離
因為我懷有秘密
最真的我 是個不可告人的秘密
所以 我也不太去接近別人的心
我 不太去活
"妳為何不去死呢？"
最近仍是不可抑的問著自己
尤其是無法面對自己曾造成的傷害…
我想待在繭裡 回味每個甜蜜細節
我抗拒成長
我還沒準備好----
對了 就是這樣
我還沒能相信自己曾喜歡過
我怕自己無法面對異性戀大洪流
所以在我將之吸入骨髓成為自信前
我必須保護自己！
只要我做到了
我就能相信自己
而不需繼續懷著迷惘怨恨去抵抗一切
我不噁心 我的喜歡也不噁心
都一樣普通 而珍貴
獨一無二
我一直在耍爛
如此我就沒資格喜歡她們 也不值得被喜歡
這是唯一的方法
從曖昧的開始 我就一直努力讓自己去放棄
只有這樣才能
只要這樣就能
繼續做朋友 無知無覺的
連正在扼殺自己的心意也不知道
放棄了感覺 放棄自己
總是沒有踏實去活的感覺
發現我在BL(即男男言情)中得到很大快慰
那是一個幾乎沒有女生也無異性戀的地方
比現實更好 彷彿充滿自由
原本我驚嘆著它給我的支持
但仔細一想 即使是最架空的背景 又何曾脫離現實！？
希望快快長大
快點停止這些孩子似無奈的抱怨啊
我知道我的痛苦是微小的
我必須 超越它
超越我的渺小
-------------------------------------------註
關於神的第一段
其實是某個法師的文章 那個想法滿美的 :)
我那時很執著在"我是否(曾)喜歡她們"
現在比較不會質疑這點
因為我發現 "喜歡"真的有很多種
我可以喜歡很多個好朋友 而不需與他們有進一步愛戀或交往
相知相惜的親密信賴才是我最想追求的
至於二元夾縫
其實那時我更怕被同性戀說我是異性戀 = =
所以我那時不想去拉版
要不是剛好發現bi版 我大概還會寫很久的"瓶中信"吧...
(天啊 真恐怖 > <)
這樣一想 難怪我會覺得BL和皮繩愉虐邦對我很重要~~~
最後那個"超越自我"的期許...
我只能說 自己還真是最大的敵人 = =
加油啊~~視野要放寬一點~~
(搖旗吶喊~~)
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當你的舌 舔進我裸露的心。
直到誰的血 變成風。
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※ 編輯: yeshi2 來自: 220.131.109.129 (07/05 15:32)
推
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