[心情] 妳給我的,我給你的,我們的回憶。
已經分開兩年多了。
這個長度,直逼我們在一起的時間長短...
翻著電腦上的舊資料,看見妳曾寄給我的,你和同學的msn紀錄。
裡面隱晦地聊著妳的和她的感情,
的確是很隱晦,妳們彼此都不知道彼此的對象,就這樣聊著。
刺探著,卻也挺一針見血的,
也念女校的她猜著妳的對象:對,就是我這個混帳。
妳冷靜地,不承認也不否認和妳同樣生理性別的我,就是你煩惱的來源。
好厲害,我不禁這麼覺得佩服著...
看見你說的:「6年哪能用6個月忘掉」
「我很生氣 但是連生氣的力氣也沒有」
「我硬是要加國中3年 感覺有份量」
請原諒我把原文就這樣PO上來。
一方面覺得你不太可能在這看板晃,
另一方面卻也小小的期待你會不經意地發現,我在這裡說的話...
對於能夠接近心防很重很重的妳,成為很接近妳的心的人,我很驕傲。
我說過:我不相信永遠。
一開始,就已經有覺悟可能會結束,
但在相處中,說著相信會有永遠的妳,
讓我也...似乎相信了永遠這一回事...
我也想過如何面對這個社會,我們的原生家庭,這些事情。
但妳一直不想承認我們這樣的關係就叫做同性戀,
現在想想,也許妳真的是覺得靈魂裝錯了身體也說不定,
只是當時的我,很直接的就把它叫做是「逃避」。
說真的,感情的前段我真的覺得很幸福,
只是後段,似乎變質了...
也許是我太寵妳,或者該說是...太聽妳的話...
導致妳後來的命令式語氣,與我卑微的服從。
我決定要和妳分開,是那天,
沒有預期的去燙了頭髮,回學校幫你送午餐,
我遲到了,很擔心被妳罵,結果妳沒生氣,這我很驚訝,也鬆了一口氣。
但是才沒多久的光景,
就變成了妳在閱覽室裡拉扯著我的頭髮發怒,
被妳打已經不是第一次了...
這一次,我堅決的在心裡做了決定,
陪妳考完試,畢業離開學校後,就是我離開的時候。
不想在高三時攤牌,是因為每天都在一起生活,
也深知妳一定無法接受,會影響妳考試唸書的心情...
不想背著害妳指考考不好的黑鍋,
所以我努力的,撐過了高三的那一段時光。
我很想讓你知道,這才是我真正想分開的理由,以及做這決定的時間點。
妳說妳會改過,但我已經不想也不願再相信....
只想把這段回憶,就這樣,封藏在那裡。
第一次坦承這個被封印的秘密,
是對我現在的他,那天,我哭得很慘,想起過去的好多事情,無論好的壞的。
和你在一起的後段,我越來越不像我自己,扮演著你心中想要的那個小女人,
所以,離開妳之後的我,最在乎的,就是可以做我自己。
他,可以接受全部的我,包括我們在一起過的這部分,
也給了我最想要的「尊重」,讓我可以做自己。
就這樣,我和他在一起了,直到現在。
而妳,其實我一直很想聯絡的卻又不敢...
怕會挑起妳的脆弱,也怕攪亂了彼此的生活...
去年從朋友口中聽說妳看起來很好,
總算是放心多了...
妳之前改的暱稱,我看見了,雖然不知道妳到底是要對誰說的,
就這樣私自當作是對我說的吧!
我會的,我會記得那些,屬於妳的、我的、我們的回憶,Forever
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本來想PO到拉板,後來想想,還是Bi板適合...
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推
02/07 00:53, , 1F
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