我的人生是不是沒救了?
文長
不知道這篇文章發在這邊合不合適,但我想了好久,還是不知道有哪個地方可以好好當作
樹洞說出來,只好寫些什麼在這了。
從小到高中我都還算是一個會讀書會考試的人。高中是假三類,大學指考轉考一類,考完
之後上了中字輩的文學院,但剛上大學家裡就沒法提供經濟援助了,只好自己打工賺錢。
半工半讀功課落後,同時對於陌生的外文我也完全沒有興趣,在第一次期中考後毅然決然
決定要休學重考。
在那裏認識很多好朋友,大概是我人生到現在最快樂的半年,於是我在大一上的倒數第二
個禮拜才辦休學,在115的半年生活完全沒有換到任何學分。
很幸運的在決定重考之後遇到貴人相助,贊助我重考那半年的補習費,家中僅有的爸爸也
盡力擠出一點錢讓我當生活費。不過我對自己人生的態度非常差勁,雖然讀是讀了,書也
念了,但總是沒有全力去為了自己的人生努力過,我知道自己能讀,也知道自己只要更認
真就能讓自己實現目標,但從來沒有認真過過生活。
靠著小聰明讀書法,這次來到了一間一樣不上不下的學校與科系,三峽大學的統計系。原
本填指考志願是想讀商科,想想統計系也在商學院應該不會差到哪裡去,結果進來才知道
統計系大一其實跟理科沒什麼差別。這次真的搬出家住了,也沒有住宿舍而是自己租房子
。人生中第一次這麼自由,也有一份工作,每個禮拜班都排滿,上到凌晨兩三點,感受到
精神上與經濟上的自由後,換來的是每天都睡過頭不去上課,上課之後又聽不懂,於是只
好擺爛迎來我這間學校的第一個二一。大一下,在期中考後,我對讀書感到非常身心俱疲
,系主任便提議讓我休學之後再從大一讀一次,我也照做了。
系主任也是貴人之一,不過我總是能讓這些貴人失望。他介紹我了在夜間部的工讀,工作
內容大概就是讓那裡的辦公室有人在就好,還有簡單的公文投送,剩下的時間可以用來讀
書做自己的事。我總是遲到一個小時才到,然後事情做完便開始滑手機滑到下班,完全沒
有讀書。在那時我精神方面也開始有點問題了,完全的黑暗感覺好像隨時會吞噬掉我,我
開始自殘,開始覺得自己是如此的匪類,不值得被同情。所有負面情緒都在心裡,我也沒
有振作起來。期末考完,又要被二一了,我只好去求老師,老師也很有愛,讓我寫寒假作
業作為過的條件,於是撐過了這間學校的第二個大一上。
系主任可能知道我上學期完全沒有進步的跡象跟求老師的事情,於是沒有再讓我做工讀,
而是派研究生去頂替我的位置,我知道這是我應得的。
大一下開始覺得自己應該對自己的人生負責了,我減少打工排班的時間,雖然也沒有多放
很多心思在課業上,但至少這學期靠著自己的力量沒讓自己被二一,反而在暑修過後All
pass了,也是唯一一次。
暑假時原本上大夜班的同事離職了,我心想大夜班事情少又比較多錢,便轉到大夜班,覺
得暑假就先頂著也無妨,之後如果有找到人我再回晚班就好。沒想到後來直接做到我累到
都不去上課也沒有徵到人,於是這次直接被退學了。
被退學是今年初的事,我跟朋友借了點錢,去報考了轉考班。但轉考班跟重考班完全不同
,轉考班就是補習,剩下的都是自己讀。在我報名時,課程已經過去三分之二了,於是我
都報雲端課程。我發現自己完全不會讀書,這裏是指聽得懂,但完全無法實現自己的計畫
,每天睡到下午,然後又熬夜,書一天連一頁都不知道有沒有翻到,總之到現在考前10天
我也只讀了不到1/2,我覺得自己對自己的人生一點都不負責,很差勁。
朋友都是名校碩班的,他們當初拿錢出來借我,是希望我能完成大學學業,好好過人生,
但我現在辜負所有人,完全不知道該怎麼讀書,每天都在玩,我辜負所有生命中的貴人,
他們曾經對我的幫助都被我浪費了。我知道自己該怎麼做,也知道自己該這樣做,但我完
全做不到,我總是貪圖近利,以一時的玩樂為主要目的,對於那些需要付出心力的事情,
完全不上心,完全不知道自己現在在做什麼,也不知道自己未來該做什麼。會不會我最怕
的是,我知道我該做什麼之後,我還是會像現在一樣,什麼都不做,活一天算一天,卻絲
毫沒有朝目標前進。
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