Fw: [閒聊] 心理諮商是不是已經算是一種常態了?
※ [本文轉錄自 WomenTalk 看板 #1Q81Ve00 ]
作者: OrcaKW (Orca.小元) 看板: WomenTalk
標題: Re: [閒聊] 心理諮商是不是已經算是一種常態了?
時間: Thu Nov 30 22:38:29 2017
身為一位諮商所在學學生,看到有愈來愈多人願意尋求諮商協助感到非常開心 :)
以下的內文將分為三部份,希望能藉一點案例和經驗分享,回答原po及推文的一些疑惑,
若各位有疑問,或前輩先進看到疏漏,請不吝指教~
一、「聊天」與「諮商」的差別?
二、為什麼要找心理師諮商,親友不行嗎?
三、原po的問題如果去諮商,「有可能」得到什麼收獲?
※以下對話純屬虛構,如有雷同絕對是巧合!
一、「聊天」與「諮商」的差別?
這問題我認為是人們聽到「諮商」二字,常有的前十大問句之一XD
以下以討論「A工作上與主管相處的問題」為例,聊天跟諮商會有什麼不同呢?
聊天(B為當事人的同事或朋友)
A:我主管超偏心的!
B:老闆都嘛這樣。
A:上次為了弄那個案子,我加班了整整一週、結果……(B搶話)
B:跟你說啦,我有一次為了跟客戶提案,花了整整2週加班剪接影片做PPT!
A:喔……
B:然後主管竟然直接把我做的東西當自己的拿去跟大老闆講,現在可紅了!
當主管的都這樣啦!有錯就是下屬的問題,有功就是自己好棒棒!
A:我的主管是沒有這樣啦,但是……
諮商(C為心理師)
A:我主管超偏心的!
C:怎麼說呢?
A:像他上次在大老闆面前說小明這次案子做得很好,可是我也是其中一員欸。
C:嗯,這樣好像讓你覺得不公平、是差別待遇?
A:對啊,明明我們在同間辦公室,大家的情況他應該很清楚吧。
C:那你希望他怎麼做呢?(感謝lineve板友指教>ω<)
A:(思考)……我不知道,但講句鼓勵的話應該不用花多大的力氣吧?
同樣都是談話,聊天與諮商的差別,是心理師(C)的重點永遠放在當事人身上。
因此理想上,諮商時的每句回應,不論是同理還是面質,
都是讓當事人更清楚地看見自己的狀態(情緒、期待等),
當有了這個瞭解之後,便可以去進一步討論要怎麼做才能獲得當事人「想要的」?
以這個案例來說, A一開始是在抱怨主管偏心,
可或許他真正期待的,是「自己的努力有被看見」。
這有可能是他一直以來的議題,需要別人的讚美才能覺得自己是有價值,
但主管畢竟不是父母,不會將我們的需求擺在第一位。
因此若我是A的心理師,在與他確認過這確實是他真正想討論的事後,
會將「建立自己的信心與安全感」做為諮商目標,
讓當事人可以學會「自己鼓勵、肯定自己」。
諮商的過程,便會去討論「是過去哪些經驗讓A覺得別人的肯定很重要嗎?」,
有可能是A家教很嚴,因此習慣徵求父母的同意;
也或許是求學階段遇到以成績對學生差別待遇的老師,
只有獲得老師稱讚的才是「好學生」。
父母、老師與主管的共同點,是他們都屬「權威角色」,
是對我們生活有影響的重要人物,
因此「得到權威角色的認同」,便成了A潛意識裡一直追求的指標,
諮商的過程就是要讓A看到這點,
並且讓他知道自己已經長大了,可以不用再事事都以他們的看法為依規。
當透過一次次的梳理澄清,A可能就不再把主管的稱讚看得那麼重(當然有也很好),
每當工作得特別辛苦、或是完成了一個案子,
他就會去買一杯飲料或一小包餅乾享用,當成是給自己的獎勵。
對A來說,他已經將這種原本要別人給才有的肯定,轉而自給自足了。
至於聊天的話呢?通常是當一個人(A)講了自己的狀況,
朋友(B)便以自己的經驗來說「不是只有你遇過啦,我遇到的更慘咧!」
一開始可能是出於善意的安慰,讓他知道「還有人比你更慘」,
不過這下談話的主角卻由A轉到B身上,
若B自己還愈講愈興奮,那A可能也會覺得莫名其妙,因此在心中OS:
「明明是我先講的,怎麼變成換我在聽B的抱怨了呢……」
再者,雖然是諮商所學生,但我也不會只說諮商全部都是好的,
因為的確聽過有人因為感情問題去諮商,
結果被心理師以「如果我女兒跟像你這樣的男人交往我一定會恨你!」訓斥了一頓……
很明顯這位是心理師已經不是以當事人為優先,過度將自己的價值觀涉入,
並不是說心理師不能有情緒和反應(心理師也是人),
而是當有了個人的情緒反應後,能不能從中抽取出對當事人有幫助的內容回應給他?
故心理師的專業與能力,我想便是:
「諮商時我將自己視為工具,一切以當事人為優先;我個人的情緒可以晚一點再處理。」
(糟糕好像寫得太多,以下加速加速~~看到這邊已經超過一半了喔!)
二、為什麼要找心理師諮商,親友不行嗎?
找親友當然不是不行,朋友同事聚在一起靠北主管老闆是正常不過的事~
但如果這個問題不屬於暫時的情緒(通常罵一罵吼一吼就沒事),
而是已經困擾許久,或每次換工作就會遇到相同的問題(甚至可能曾因此離職),
當事人雖然想好好解決,可他「能接受」嗎?朋友「有能力」嗎?
這在諮商的專業術語叫「雙重關係」,意指當對於當事人已經認識在先,
我們可能就無法保持客觀,很多話也因此說不出口,或不知道怎麼說。
對於以話語做為主要工具的諮商關係來說,這非常可能會對治療帶來負面影響,
因此在諮商倫理上是不被允許的。
不只如此,當我們找朋友抱怨,真的是「期待」解決問題嗎?我想這也是值得探討的。
延用第一部份的案例,若A的朋友B問他,「那你希望他怎麼做呢?」
A的反應可能是什麼?
「(沒想過、沉默、然後就被帶過了)」、「所以現在是在怪我的意思囉?!」
我並不是在責罵A難搞,因為A搞不好也不太清楚自己想要的是什麼、心臟強到什麼程度?
而當我們在與朋友抱怨時,通常想獲得是同仇敵慨的感覺,
我們想要的,是朋友跟著一起罵:
「對啊當主管的怎麼可以這樣!」或「那個XXX就是個心機鬼!」
這種同一鼻孔出氣的fu,會讓我們覺得被支持了、有人挺我!
可若朋友以心理師的用語面質他「真的要從主管那獲得肯定嗎?」,
或許原本A自己為心臟夠強可以接受「被親友諮商」,
但面質的效果有一部份是「動搖既有價值觀」,因此一定會感到不舒服,
不過這個不舒服好像又不能夠直接表達……(誰叫自己要找朋友說)
因此下意識採取「欸我只是講講而已,幹嘛那麼認真」的態度迴避這個問題,
也是可以理解的。
但「問題沒化解」或許還是比較輕的狀況,
比較嚴重的後果,是這個「不舒服」沒有處理,
因此A開始將對主管的憤怒轉到朋友身上、朋友覺得「明明是你說要人幫的!」,
大家的初衷都是好意、想幫忙,但反而破壞了原本的友情……
所以為了自己的心臟及友誼,別聽到朋友是心理師就說「那幫我諮商一下」XD
有關諮商的專業與價值,我想在一、二部份就呈現到這邊,
如同感冒去看醫生,醫生的專業是給予正確的「診斷」及「處理」,重心都是在患者身上;
心理師也是一樣的,只是我們的「診斷」及「處理」,大部份是用語言的方式進行。
是否算是常態,我想端視個人怎麼看待「心理問題」,
可能因為生理問題很直觀、很容易做連結,因此大眾很容易接受;
心理的狀況雖然看不到,但不代表不會影響生活品質,
甚至有很多與免疫系統相關的疾病,都已經證實與壓力等心理狀態有關了喔。
三、原po的問題如果去諮商,「有可能」得到什麼收獲?
我無意在這邊做任何形式的諮商,對原po的瞭解也只有幾句話,
因此請當做一種猜測吧。
原po提到很容易受家人影響,因此我想「畫分界線」或許是可以討論的,
也就是「你是你、我是我」的議題,
但對於愈是親密的人,我們的確愈難很清楚地區分「那是你的,這是我的」。
就像我們若遇到個臭臉的路人迎面而來,心裡頂多只會覺得「是誰欠他錢嗎?」,
然後可能幾秒鐘就忘記了,不會造成任何負擔;
可如果現在臭臉的是你的家人、朋友、愛人,
或許便會開始擔心「他怎麼了?」,甚至開始想「自己有沒有做錯什麼?」
即便確認了問題不在自己身上,他在煩惱的是工作、考試等問題,
也可能因「自己幫不上忙」而覺得沮喪……
可以體會別人的痛苦、因此感到於心不忍,代表我們是個有同理心的人,
但我想這個世界上並沒有人能真正感同身受、或替對方承擔什麼。
在能穩住自己的前提去理解、同理親友,我認為已經是件了不起的事了:)
以上寫了好長的一篇,希望能讓更多人對心理諮商有所瞭解~
有問題歡迎推文,我會盡自己所能回覆 :D
※ 引述《bagaa0823 (bagaa0823)》之銘言:
: 標題可能太武斷....
: 不過我的意思是現在社會風氣
: 好像普遍越來越能接受去看心理醫生
: 對於這樣的看診可能就像是感冒看西醫,調身體看中醫一樣吧(?
: 最近一個朋友跟我講說他有去給人心理諮商
: 雖然可能沒有得到什麼很厲害的建議
: 但確實讓他比較懂得判斷自己的想法
: 也比較會適度放鬆自己,不會每次都把自己搞得壓力很大
: 聽他這樣講完我也有點心動....
: 最近家裡的人一直給我一些"想法"
: 那些想法其實我都不想去配合,但是家人就會因為這樣表現很受傷的樣子
: 這樣一陣子下來,覺得自己心情一直越來越低落
: 像這樣的情形去找心理諮商會有幫助嗎?(雖然我也不是很清楚自己想要什麼幫助....
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小元諮商研修中
學習傾聽。傾聽你的存在,在現在、過去,與未來。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 134.208.55.66
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1512052712.A.000.html
※ 編輯: OrcaKW (134.208.55.66), 11/30/2017 22:42:52
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就目前所知,我會這為衡鑑是一種「評估」,
評估當事人目前的身心狀態,以做為後續進行治療的參考。
而所使用的「工具」通常是各種「測驗」,像是要測人格、智力、認知能力等等,
再輔以晤談、觀察等方式之後,搭配測結的結果做出衡鑑結果。
這裡所指的心理測驗,
與網路上常以情境題出現、然後要大家選個牌色顏色花色的完全不同!
「心理測驗」從編製依據的理論,及測驗結果是否有信效度,
都是經過嚴謹的研究過程,心理師要能「解測」某種測驗,
也要知道其理論依據及知道結果後怎麼運用這些材料~
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謝謝各位 :")
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(握手!)
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謝謝 :D
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看起來這位心理師有幫助到您呢>ω< 謝謝你的分享 :)
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推廣心理衛生,心理人有責~
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心理師很常用的技術叫「同理」,不是什麼很高深的技術XD
有諮商經驗的話,或許也更容易從中學習這樣的技巧~
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謝謝你的回饋,看到你第一次的推文,其實我也在猶豫到底要不要回?
要回覆的話是要怎麼回?
猶豫的原因,是我的確感受到某種測試與挑戰(也知道你不是針對我個人),
加上文字是個模糊的工具,是否能表達得好?
如果說錯你會告訴我嗎?我有機會澄清嗎?
雖然我才剛開入學、也還沒實習,但我想這也是心理師每次回話時會有的疑慮吧。
即便是結果論,但很慶幸自己沒有因為上述的擔心而迴避你的問題。
至於人際關係的「利益」與否,我想這就是怎麼詮釋一個字詞的問題了,
如果朋友不是互有往來、男女夫妻可以讓自己感到開心幸福,
我們好像也就不會選擇跟他們在一起?這樣是「利益」的嗎?
前陣子看動畫《重啟咲良田》裡提到,哲學上有一個「純粹的善」問題。
基本上只要還是個人類,我不認為有人可以達到「純粹的善」,
一定都是懷抱著某種目的採取行動。
就像我寫這篇文章,希望的是有更多人瞭解心理諮商,
只是我的目的正好回應了不少人的疑問罷了。
再次謝謝你一次次地留言 :)
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不客氣 :)
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我覺得這就是對字詞的詮釋不同了呢~
加上這篇文章設定的閱讀對象是「對諮商不瞭解的社會大眾」,
因此也並不打算花太多的篇幅去定義字詞XD
我想我們的觀點應不互斥,我也同意(未來)諮商時「自己是帶有價值觀跟人性的」,
想要表達的其實只是「諮商時我會以當事人為優先」,
在這個前提下,即便感到憤怒(或許是被投射的),
我會先將其擱置,並將這種情緒以某種對當事人有益的方式回應給他,
而不是直接轉身離開(如果隨便來個路人對我大小聲,我可能的反應)。
至於「工具」二字從何而來,我想是受了Irvin D. Yalom的影響吧,
他在《凝視太陽》裡這麼寫:
「我不厭其煩的跟在學的治療師強調,治療師最寶貴的工具,就是治療師本人,
因此,這工具可得好好磨一磨。
治療師必須對自己有深刻的瞭解,必須相信自己的看法,
而且必須以專業的方式對待病人,關懷病人。」(p.254)
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謝謝你讓我有機會澄清 >ω<
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說是帶刺嚴重了,我想的確是有某種……
尖銳(?)但並非惡意為之(至少我沒感覺到XD)
在自己經營的部落格上,每隔一陣子也會出現你這樣、讓我在心中「喔!」一聲的留言。
這些留言大部份都不好回覆(XD),但也確實看到是認真思考後的結晶,
卻因為還剛生成,也帶著一種不確定。
或許,更是從留言中看到在過去有一段時間很想找到「人生最終答案」的自己。
而往往在回覆這些留言的時候,也是我覺得做為一個寫文章的人,最幸福的時刻。
何德何能,能與眾多璀燦的心靈相遇。
謝謝你 :")
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:)
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真的好久不見了XD
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謝謝 >ω<
※ 編輯: OrcaKW (134.208.55.66), 12/07/2017 22:35:44
補充回覆sugar327大。
※ 編輯: OrcaKW (134.208.55.66), 12/10/2017 18:25:55
※ 編輯: OrcaKW (134.208.55.66), 12/11/2017 19:38:25
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
※ 轉錄者: okcool (1.171.170.253), 09/08/2018 15:48:31