[難過] 跨不過當初失敗的檻
不知道該在哪裡抒發長久以來的痛苦
所以就讓我在這裡倒個垃圾吧...
感謝有耐心看完的人
如果有人想給我一點安慰或是給我當頭棒喝我也很願意接受
我是一個自我要求高,希望事事盡量完美的人
一件事搞砸了,我會很自責和檢討自己哪裡做得不好
但同時我的缺點是沒有毅力,無法在考試上專心,這點下面會再敘述
我的成績一直都不錯,高中也是前段學校,
但當初因為心高氣傲,我輕忽了學測所以考砸了,
上了並不在我的期望值內的大學。
但這件事不僅影響了我,也影響了我媽媽
我媽媽一直都蠻辛苦的,所以我很心疼她,也希望能變成成功的人,讓她驕傲
而媽媽對我的期望很高,所以當她知道我的成績只能上她認為很差的大學時
有一天她坐在房間裡,看著窗外不發一語,就這樣待了一整天
她從來沒有這樣過。
那時候我真的很恐懼,雖然她事後跟我說是因為爸爸講了什麼所以她才生氣到那樣
但我知道那絕對跟我考不好也有關係,我讓她很失望。
我真的很害怕她想不開就跳下去
那時我才意識到,我讓所有對我有期待的人都失望了。
大學的時候我也去找過輔導老師,但看來幫助不大
這件事一直在我心中變成了一個陰影,讓我害怕再接觸任何考試。
從進大學到現在都是這樣。
現在剛出社會工作一年,我知道我得要去念研究所,或至少要考個證照,
作為尋找下一份工作更好的籌碼
但我一直沒辦法有定力認真準備
原因我自認為有2個:
1.上面我提到的沒有毅力。我很喜歡玩手遊,也不太能忍受一整天完全投入念書,
尤其是現在早上要工作,晚上很累了卻還要念書,
我沒辦法完全不撥任何時間放鬆玩遊戲。
但手遊也是毒藥,一碰就是比自己預估還要久的時間會消失不見。
我在玩遊戲的同時也會有深深的罪惡感,覺得浪費太多時間不做正事
所以無論是準備考試還是玩遊戲,我都沒辦法完全投入
2.我害怕在花那麼多時間跟金錢準備考試之後,迎來的又是一次失敗。
我知道跌倒了要再站起來,但真的很難不害怕失敗。
我怕在我付出努力後,只證明了我的能力不過如此,
我怕不盡人意的成績代表了一直以來我其實只是好高騖遠,
我怕我發現自己其實是我最討厭的那種自以為是的人,
不只我自己失望,我怕再次讓其他人失望。
所以我不敢完全投入念書,一直去做一些無關緊要的雜事(念書2分雜事8分吧)
包括工作也有讓我逃避考試的功用。
我很清楚這是鴕鳥心態,但又沒有勇氣往前走
我跟媽媽常常為了我之後該走什麼樣的路而起爭執
她覺得我完全無心在念書上,只會一直花時間做雜事跟玩遊戲
也會用激將法希望我振作(雖然這對已經失去信心的我有點反效果)
但她今天說:
你看那個誰誰誰她只要想認真,依她的資質一定能做到
阿你的個性大概就只能這樣庸庸碌碌的過一輩子了吧
....不甘心,但我無力反駁她
因為現在我的確是這樣沒有作為
從大學以來一直都是這樣糜爛
我該怎麼做才能跨過這個檻,這個已經折磨我5年的檻。
我很努力在說服自己接受自己的不完美,但看到快速在流逝的時間....
我到底還在幹嘛...
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 219.71.169.47 (臺灣)
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※ 編輯: kellyou (219.71.169.47 臺灣), 06/27/2022 22:49:25
※ 編輯: kellyou (219.71.169.47 臺灣), 06/27/2022 22:49:54
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她說她希望我快樂,我也很清楚就算我這輩子平平淡淡,她還是很愛我,只是我的自尊無法
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就像你說的,的確如果有個往前的動力,應該能勝過這些往後的拉力,但我現在還在摸索自己真正想要的是什麼,所以動力不足....
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謝謝每個人的回覆,有些人甚至還寫站內信給我。有跟媽媽溝通過,而這裡的批評的話大部分她也都駡過哈哈.....這篇文並不是為了討拍,畢竟我很清楚眼高手低、只會說但沒行動之類的,某種程度上都是事實,就是因為討厭自己是這種德行,但又因為心理狀態所以舉步不前做不出改變,陷入惡性循環,所以來這裡看看大家的意見
有一些推文讓我想了很多,心態上希望因此可以有些轉變。
至於手遊,我不想,也無法做出任何辯解,畢竟不會因為背後的理由或是是不是真的樂在其中而減少罪惡。但如果成功跳出這種惡性循環後也許我根本就不再需要手遊了。要立刻戒掉很難,但我會照推文的建議去嘗試看看
※ 編輯: kellyou (27.246.72.9 臺灣), 06/28/2022 15:58:16
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