[難過] 走著走著就散了
~~~文長~~~
已經有19年多了吧?從大學班對至今......
將近20年經歷過多少風風雨雨,但我覺得這次是真的,我真的再也走不下去了......
我們都出社會有穩定工作後,你不止一次的希望結婚,但我從來都不想要名分,
也許是因為受到原生家庭破碎的影響而懼怕婚姻(從小學開始就不斷的遭受到家暴,
一直到大學畢業我終於經濟獨立能擺脫掉家人,我真的不想再投入另外一個家庭裡...)
這2、3年,不知怎地出了好多好多問題:
出社會同居以來一直都是我在付房租、水電,因為你買車必須付貸款,車貸還要分擔
房租真的太吃緊。雖然我們財務分開,但我從來都不知道你1個月的薪水究竟是多少?
一下5萬、一下4萬;欠了多少卡債(有的是大學時的生活費)?前2、3年,你的車貸、
卡債都還清了,我想要存錢矯正牙齒,你說你可以贊助我10萬,但後面不了了之,我也
從未跟你要過這筆錢;也跟你提過是否能負擔一個月5-6千的房租,付了半年左右就說你
沒辦法,要繳保險費用、車子保養什麼的;我說那負擔每個月電費總可以吧?房東2個月
收一次,每次都1-2千元左右,也是有時付有時不付。最後妥協下願意長期負擔用信用卡
綁付我的手機費(每個月1100左右,但目前只付了2個月,後面什麼時候會默默停止我不
知道)。
你的好兄弟因故被資遣,找你投資開飲料店,你沒跟我商量就直接借了20萬給他,甚至要
我拿10萬出來說是投資副業,只靠上班族死薪水賺不了錢、買不了房,放在銀行也生不了
息。但10萬對我並不是小數目(同居到現在5、6年,我居然從來都不知道你存款隨便能借
人20萬的程度?!)我說要借可以但要寫借據。你聽了以後非常火大,說什麼共患難的
兄弟哪有人為了幾萬元在寫借據?很丟人什麼的,要我不要這麼愛計較(你好兄弟的太太
是護理師拿不出10萬元幫自己的先生創業才是最離奇的吧?)飲料店客源沒做起來就請了
2、3個工讀生燒錢,你的好兄弟每天抱怨煮茶又熱又累、3天打魚2天曬網,不到3個月就
倒了。我問你那20萬要得回來嗎?你說等兄弟有錢就會還,本來就沒期待能要回來...
但你卻從此對我不借錢這事心懷芥蒂。
在我沒工作時去住過你家好多次,我也為了表示感謝,認命的用手洗你全家人的衣服好
幾次算是回報(我都不曾用手洗過我全家人的衣服,最讓人崩潰的是你家是用媽媽樂洗衣
機,已經21世紀了,用媽媽樂就算了,你父母居然不相信媽媽樂的「洗滌模式」,衣服
泡完洗衣粉後,是一件一件拿起來搓洗再手動用清水把泡沫沖乾淨再放入脫水槽,洗一次
衣服要花4、5個小時不說,你家女生沾染分泌物的內褲、襪子也是全部攪和一起,真的
我也是咬牙了...)
每次出遊為了載你外婆、父母、妹妹、妹婿出去,我總是被趕到馬自達最後一排跟行李
一起坐。因坐的位子實在太不舒服,幾次後我就說我不去了,你就說我不合群;有次回
你阿嬤家吃飯,我只是走在你後面,你阿嬤沒看見我,後來你一轉身,你阿嬤才看到我
有來,被嚇了好大一跳,然後你阿嬤就跟你媽告狀,我因為這件事被你阿嬤跟你媽氣了
快1年(我真的不知道有什麼好氣?然後在背地裡罵我不懂禮貌,不會主動打招呼,說我
媽不會教...我承認我慢熟不擅言詞,但在那個moment就剛好被擋住沒看到我這樣而已,
然後你阿嬤說受到很大的驚嚇,我又不是女鬼......)。
你妹後來嫁去中部,你媽要我們一起載家裡的鍋碗瓢盆、床單被子枕頭、打掃用品,
甚至連吸塵器都帶下去...這些可以在當地買得到的物品給她,一直說你妹什麼都不會
也不會打掃,一定要「我倆下去幫忙打掃」。我還沒嫁你,你媽就已讓我充分感受到「
媳婦永遠是外人=僕人」,更離譜的是,你妹事後還說,喔~原來可以花錢找打掃公司
......
每年過年你總是問我初一是否一起去拜拜,已經4、5年了。今年,你說因為你媽叫妹妹
跟妹婿回娘家,妹婿不太會開車,所以你要載父母、妹妹跟妹婿還有外婆去拜拜,
叫我不用去,也不要多心。其實說穿了,我們沒結婚,我就只是個外人(就算結婚了,
我也還是個外人)。其實我去不去都無所謂,因為你媽的態度已經很明顯,我只是覺得,
你外婆有2個兒子是你舅舅,他們才更應該要載你外婆去,不是你媽讓你代替她搶著盡
孝道。但,我就是所謂的外人,還有什麼好插嘴置喙人家的家務事?
今年你家回南部掃墓後,你叫我去台南會合出遊,你到台南高鐵接我說,你媽跟你妹晚上
上要去夜市,我說那我們去吃牛肉鍋,你就說不行,因為你妹不吃牛,連帶你媽「也表面
不吃牛」。你說要去吃牛肉鍋必須找「有賣豬或雞的牛肉鍋」或是「那附近有賣不是牛的
店」...我聽到完全傻眼,我說你爸跟你妹婿都有來,夜市也就在飯店騎車5-10分鐘的
附近,為什麼我們2人要遷就你媽跟你妹?你妹明明就說大家晚上各自騎機車出去活動,
你說因為你妹婿載你爸已經出門,擔心妹妹跟媽媽不認識路,要騎著機車跟著她們行動。
你說那我們先去路邊喝牛肉湯,晚上再跟她們一起活動...我說好,喝完湯就送我回高鐵
站回台北。你說叫我不要不合群又這麼任性,你沒辦法放下你媽跟你妹在夜市不管,
一直叫我想別的店吃飯。我講了3個你媽跟你妹都能吃的店,你直接說你媽跟你妹都不會
喜歡,然後一直重複說要去夜市不然就要去找沒賣牛的店,然後抱怨說我不講說去哪裡?
(20年來,我真的第一次跟你吵架到當下要爆哭的程度,你一直鬼打牆,我真心不懂,在
飯店附近的夜市到底是能怎樣迷路跟不放心?)最後你打給你妹「請示」後,才勉強答應
我去吃牛肉鍋,我真的不知道怎麼會變成這樣?我們要做什麼必須「請示」你媽媽或你
妹妹?
公司說,因應51勞動節,讓大家自行選4/30或5/3放假。我一週前先問你的意見,說是選
4/30還是5/3,然後再多請一天可以去南部玩?你說那就六日一二。假都請好了,那天我
本來要問你是不是去南投或嘉義,中間安排個你想去的台中,然後你說,你爸剛好週二
要開刀,你要去陪他,因為沒有人能陪(你外婆去復健,你跟你妹搶著去陪;你爸開刀
沒有人要陪?)我說可是我們不是說好日一二要去南部,你說又沒訂飯店,六日一去也
可以啊,但六日一都是出遊人潮(其實是小手術,你媽不能陪?那是她先生啊!你妹家庭
主婦沒工作,嫁人了就脫離父女關係?那是她爸爸啊!你不是很重家人關係嗎?這些話
我沒說出口,因為我怎樣也贏不了「血緣」,畢竟你們才是一家人,即便我的原生家庭
有多糟糕、家人感情有多疏離,因為你說叫我不要用這標準套用在你家。)
我還能說什麼?這些年太多太多次你因為責任制工作或是家人而爽約我,這次不也就是
眾多爽約中的其中1次罷了......我只回覆你,那就不去了,我們各過各的吧。這些年,
我總是習慣的把你放在第1位,因為我跟我父母的關係不好,當你是我人生中最重要的人
和唯一知心的家人。但是,你卻總把我排在家人、工作之後,一直到現在我才明白,
我才是你心中那個可有可無的局外人。這20年來,我掏心掏肺地認定你,做什麼你都是我
心中的第1順位,全心全意的對你付出,結果,只換來你覺得我任性、無理、奇怪和
不合群?跟家人相比之下,你權衡只能把我放在工作之後?大概是我要求太多了吧?
這樣我們還能結婚嗎?你說你媽可以養我,叫我婚後不用工作,她會買房子給我...
吃人嘴軟、拿人手短,發生了這些事,我覺得好像變的不知道信任是什麼了?
可能我太自以為是,也太過於依賴你?還是我根本就太天真不懂什麼是愛或婚姻?
那些我覺得我有在忍耐、退讓的事情,難道都是做的不夠多犧牲,沒有達到你的標準嗎?
冷戰了幾天,今天我們用賴在講這件事情,因為我妄想著只要我先開口,也許事情有轉圜
的餘地;但你只說我不夠體諒你是長子,不能多替你的父母著想;你是獨子,所以你沒
辦法眼睜睜看著你父母辛勞沒有人幫忙分擔,但是我呢?這20年來,我的付出竟然被你
排在自己家人跟工作之後,我只是外人...我也只能回說:很抱歉,因為我的原生家庭
造成我的個性偏激古怪,這樣的原罪進而影響到你對我的評價,沒有辦法成為你心目中
一般人都希望逆來順受的好女人,我真的無言以對...
我的夢想就只是想當個普通人,過著平凡的日子,為什麼會這麼困難呢?
為什麼會走著走著就散了呢?不是一直一直都牽著手嗎?
可能孤老一生比較適合我吧?
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.136.65.229 (臺灣)
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→媽媽樂洗衣機很好,洗衣機洗好後,要另外拿出來放在脫水槽脫水才能曬。他們用
2、30年壞了,他爸又買了全新一樣的機種。我不知道為何他父母沒辦法接受媽媽樂洗
衣機去「攪拌衣物」這個動作,堅持說洗不乾淨(手洗擰不完洗衣粉泡沫的衣服真的有
比較乾淨嗎?)一直到這3年媽媽樂又壞了,他家才願意換全自動的現代機種洗衣機。
※ 編輯: yuyupan (220.136.65.229 臺灣), 05/03/2021 21:20:19
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→謝謝你。我的父母從來都沒有心疼過我,當初我終於下定決心離開原生家庭,還是
因為我媽罵我是慰安婦、妓女...現在想想,當妓女可能還能賺到皮肉錢,我既沒賺到錢
還被人嫌。心疼我的,反而是你們這些與我素昧平生的網友......
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→最近這2、3年才出現這些問題的,以前沒有這些問題或說有,但我沒真正的去意識到
這些事情的嚴重性。我國中、國小異性緣很好,也有女性要好的朋友,但都被我爸身家
調查+罵走,他覺得那些朋友都愛亂搞男女關係(他覺得我是財產,想完全控制住我的
一言一行和人生),後來為了不給人添麻煩,高中開始索性不交朋友也演變成我沒朋友
一直是孤單一人,加上對自己外貌感到自卑,變得比較不會與人交際。有情人終成家屬
的僕人,我也覺得我人生活脫脫就是鬧劇一場,奴性超強?只是想平凡的過眼前的日子,
但總是事與願違,我現在也不知道繼續活下去的目的和意義何在?完全沒有頭緒......
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→第3年我們都在就學沒有同居也沒有經濟獨立,因為是這2、3年發生的事情。如果早知
如此,可能就不會交往或是更早一點認清自己的狀況與他的處境而分開。
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→今天回到家,他打掃了家裡也清空了衣櫃。有種失落感,20年轉眼即逝,過去那些日子
好像從來沒有發生過,就這樣沒有了。怎麼會走到這步,我也不知道為什麼?人家心理早
沒有了我,甚至還會覺得我無理取鬧吧?唉~這大概就是我鬧劇般人生的最佳寫照吧?
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→我覺得2個人的交往,不管是個性或生活上都應該要彼此互相、互補的,才能長遠,
不該因一點小缺點就放大檢視拿來說嘴(但,我可能累積太久的點就一次爆發了吧?)
畢竟,我無法否認我們交往時快樂的回憶還是有很多,他也支持了我許多,所以我能體會
為什麼有人分手選擇不口出惡言,就也希望好聚,無法做到好散,至少是理性分開吧~
撇除原文的因素,我跟他的確在人生上很多想法和做事方面很契合,不管是飲食、旅行
、工作、寵物(我們有養狗,但已養到2年前壽終正寢,可能也因失去共同目標?造成其
他問題浮現?)還有生活上的一些習慣。我常被我媽說我愛計較、個性直接又孤僻、想法
異於常人,所以這次交往我也盡量想改善這些毛病,盡量把心裡話告訴他,想著自己是不
是忍受度太低、太容易不耐煩,所以才沒有朋友?於是造就了這20年外人看起來低聲下氣
又令人匪夷所思的事?他個性也是蠻包容我天馬行空的想法,我一直以為我們可以彼此
成長,但...像這次被放鴿子的事還牽涉到他要照顧父母(他可能也忍耐我很久了吧?)
才讓我不得不思考,這麼多次了,這樣的問題沒有解決,我們真的還能繼續走下去嗎?
我不想結婚(他覺得我想逃避照顧公婆的責任,可能是吧)他又講了長子/獨子論(他
原本說沒孩子也沒關係,但他可能一開始就是想要循著常人模式結婚生子、成家立業,
他也覺得我一直無法為他改變做出這步的退讓也累了吧?)總之,2個人如果凡事都能
一拍即合,也不會到分岔路吧?只是我都阿婆了,要再找到下一個跟我生活想法契合
的也不容易了,唉~我也盡力活過這一次了吧?
※ 編輯: yuyupan (220.136.69.118 臺灣), 05/08/2021 13:32:45