[心情] 想抒發點什麼已刪文
-
常常有人說，我是一個樂觀的小太陽。
我總是在聽到這些話止不住的反胃。
媽媽尋死了四次，一次吞安眠藥、
一次從三樓一躍而下、一次開了家裡的瓦斯，
一次把手割的全身是血。
在大學的時候被強暴過。
但當時沒有人相信我、因為我一百公斤、因為我沒有性魅力、我覺得台灣私法很不公正的
地方是，還要跟傷害我的人對簿公堂，還要看著他噁心的臉，我只能忍耐，身邊的總是說
，比你更慘的人還很多，憑什麼想死？
其實在憂鬱症患者的心裡，自殺是可以解決問題的，雖然是最不好的方式沒錯，可是對於
內心巨大的痛苦，結束生命是唯一的方式。世人覺得他們
自私，但對於他們來說自己每天行屍走肉的活著，那種溺水的感覺，身旁的人的傷心已經
不足以成為拯救他們的理由了。
我絕對不鼓勵自殺，經歷過重度憂鬱症的我，現在比別人更珍惜自己的身體。
絕對、絕對不會再拿起刀子傷害自己。
可是我永遠無法忘記，那些日子的我是怎麼度過的。時間對我來說只是一個量詞，我每天
能做的只有哭泣，哭著睡著、哭著醒來。我很痛，我不知道該怎麼辦，我知道自己敏感、
知道自己不夠樂觀、知道自己死心眼，知道卻改不了，那是多麽痛苦的事？
我像掉進了一個無底洞，每天想要爬出來，爬到一半卻又摔下去、再繼續爬，這樣的循環
，我的痛苦只增不減，我的情緒已經滿溢到不能靠眼淚去解決問題，可是我不想死，我也
知道自己不能死，我背負著眾人的期待、我不知道要怪誰，我恨、我怨、我痛、我難受。
最後，我拿起美工刀，狠狠地往手上割下去。
原以為會很痛，可是心裡的疼卻像被拉開的拉鍊，跟著滿溢的鮮血一起被釋放，那一刻，
以為我自己好過一點。
從那之後，我就像有了毒癮的人，當我又開始發病的時候，我就像汪洋中的浮木般拿起美
工刀，然後隔天，再好整以暇的去上學。
我去看精神科，可是我怕別人知道，尤其是家人，所以我自己去診所拿藥，我可以在那裡
說出好多好多平常人不懂的話，我可以放肆大哭，我可以崩潰，我被允許崩潰。
醫生開了使蒂諾斯給我，一開始一顆、後來我越來越依賴它、開始三顆、四顆、八顆、十
顆
服藥之後終於不用再為失眠所苦，終於不用再夢到一樣的場景，他甚至帶給你飄飄然的快
樂。常常一個月的藥量，我三天就吃完了。
直到有一次，我吞下了第十三顆使蒂諾斯，我的記憶再恢復，是我渾身是血躺在家裡的地
班，還有一夜未闔眼淚流滿面的母親，跟坐第一班高鐵從高雄趕來台北的父親。
他們哭著說：
「女兒，你生病了，我們去看醫生，好不好？你只是生病了，就像感冒一樣，我們去看醫
生，看妳這樣，爸爸媽媽不知道該怎麼辦。」
可是精神病院好可怕、我要吃好多好多藥。
我連愛人的能力都失去了。
我還值得被愛嗎？
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 106.102.0.1 (韓國)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1567890920.A.CA3.html
※ 編輯: vivian0515 (106.102.0.1 韓國), 09/08/2019 05:22:31
※ 編輯: vivian0515 (106.102.0.1 韓國), 09/08/2019 05:28:11