Re: [心情] 為什麼我生長在這種家庭（文長已刪文

看板WomenTalk作者opaque (到處是放羊的孩子)時間4年前 (2019/07/24 13:15)推噓7(7推 0噓 1→)

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※ 引述《heygirls (heygirls)》之銘言： : 唉！ : 家裡最近又出了一些事，想上來抒發一下， : 我爸是一般的上班族，我媽是做生意的， : 我爸非常的摳，賺的錢從來不幫忙家裡買菜，生活用品等等的支出，全部都靠我媽一人撐 : 著。所以你媽做生意賺的錢也不夠養家. 然後你爸除了出精子以外, 沒有家庭功能, 這你媽也已經接受很多年了, 所以她也不會突然變得不能接受. : 也因為如此，以前我們小孩還在唸書的時候，我媽缺錢就染上簽六合彩的惡習，然後領走 : 我爸存的錢，兩個就這樣惡性循環下去。另一個回覆說的不錯: 所以她還是能領到你爸的錢...........那幹嘛不拿去買菜. : 這邊就不多說了，一定很多網友會開始罵我媽，說缺錢簽賭不是理由等等之類的話，反而 : 覺得我爸很可憐。 : 當然，我媽在簽賭欠很多錢的時候我們小孩也怨過她，覺得她根本拖累我們（現在已經收 : 手不簽了）。 : 怨歸怨，我們小孩子跟媽媽的感情非常好，即使她做了這一切，長越大，越覺得我媽真的 : 很辛苦，在被錢追著跑的時候，小孩子跟她拿零用錢，她就要想辦法變出錢來，以前我們 : 哪知道原來媽媽是這樣被錢追著跑的 : 一定又會有人說，怎麼不跟爸爸溝通，如果能溝通，我媽不會被錢追著跑去簽六合彩 : 我爸是那種，一跟他說錢不夠需要他分擔的時候，他會大聲狂罵三字經的那種，然後開始 : 數落我媽做生意做到缺錢，賺什麼錢啊之類很不負責的話都說的出口，有時候還會跑到我 : 媽做生意的地方不管是不是有客人在，也就這樣測三字經罵我媽 : 又會有人說，幹！為什麼我們小孩子長大了不拯救我媽？我比較想要說的是: 為什麼父母身為成年人不拯救自己? 還要靠子女拯救? 或許作為子女, 你覺得這樣的問題, 過於無情. 那換個角度...... 想像, 你今天成為父母, 你對著孩子說: 你有責任拯救我! 你應該拯救我! 因為我是你爸/媽! 你覺得.........你要對你的孩子說這些話, 不會覺得愧疚嗎?? 如果一個4x的成年人, 吃過的鹽比你吃過的飯還要多, 都解決不了自己的人生問題, 那為什麼一個2x的你, 要能夠解決她的人生問題呢?? 何況, 根本沒有人拯救得了別人的人生問題---不管這兩個人有多親; 人生都是自己的. : 如果可以拯救成功，我應該也不會上來發文了，我在外工作，有好幾次我媽受不了我爸然我覺得你的問題不在無法拯救成功, 而在於無法放棄拯救. 1. 你已經在外工作了, 你媽已經不需要養你了. 父母養育未成年子女是天經地義跟理所當然, 所以你媽養你, 但你並不欠她甚麼; 倒是你爸虧欠了你甚麼. 2. 你媽會做生意, 顯然有工作能力, 現在還可以經濟獨立, 目前根本不需要你反哺. 3. 依照現行兩性平權的觀念, 以及女性有就業機會的事實, 你父母在子女成年後, 早就可以各自經濟獨立, 不需要有財務糾葛了. 綜觀上述, 簡而言之: 他們倆個人的財務糾葛, 自始至終都與你無關; 你並不因被養育過而欠他們甚麼. 你之所以會覺得自己難以迴避捲入這一切, 是因為其中一個財務混亂的人, 是你關心的人. 而這個財務混亂的人, 想跟你借錢, 去填一個根本填不滿的坑. 請問, 如果你有一個非常珍惜的朋友, 他正深信著詐騙集團的話術, 你會因為他講得很可憐或很憤怒, 就把自己的錢給他嗎? 不會. 你在攔阻他被詐騙無效後, 你會等著他被詐光了, 才幫助他. 如果他被詐光了也還沒清醒的話, 你甚至也不會給他錢, 你只會給他飯吃, 給他地方住. : 後上來找我，我說，我們一起住，在這邊找個工作好好重新開始吧！每次，都不到一個禮 : 拜，她就說她受不了了，她還是想回去做生意比較習慣，不放心爸爸一個人在家，不會打 : 理之類的話。即使在你看來, 你愛她, 你給她錢, 你給她穩定的生活, 你爸不愛她, 你爸跟她要錢, 你爸讓她生活更糟, 但那你媽還是選擇你爸---因為, 再好的孩子都不是 "丈夫". 你媽想要的是 "丈夫". : 不管我怎麼跟她說，她就會堅持要回去，事隔多年，她仍覺得怎樣都不會離開家裡，她覺 : 得那就是她的家（我外公外婆都過世了，我媽沒有娘家了） : 最近發生的事是這樣，其實我爸長期在外有小三，從我小時候就有了，一個換過一個，我 : 媽已經從開始的爭吵變成隨便他，她過好她的生活就好了。 : 我也好幾次跟我媽說，放過自己吧！可不可以不要再理這種人了，我媽說，他在這個家已 : 經習慣了，去別的地方重新開始她真的沒辦法，都幾歲了。嫁雞隨雞, 沒有自己的個體性的觀念. : 好啦！我爸那麼摳，錢就是不肯拿出來幫家裡，倒是小三要錢就趕快給她，然後給了幾萬 : 塊，戶頭剩兩三萬，他的信用卡帳單約四千多塊，他竟然拿給我媽，叫我媽去幫她繳錢， : 電費水費的支出都已經是我媽在付了，他竟然連自己的信用卡帳單也要我媽付 : 我媽跟我抱怨這些，我說我可以幫妳，（我媽如果錢不夠會跟我拿錢）可是如果我現在給 : 你錢，然後拿著我們小孩賺的錢去幫他繳卡費，然後他自己的錢拿去給別人花，這樣合理 : 嗎？？？ : 我媽說，可是我爸說：賺那麼多連這點錢也沒有嗎！ : 然後我媽可能有M傾向，也就打算摸摸鼻子要幫她付 : 我跟他說，可不可以不要理他不要幫他！ : 但是我媽又說，他又抓狂起來大家都不好過，我辛苦一點做生意的錢存幾天再去繳就好了 : 。 : 幹！有時候我真的很想狠狠的打爆我爸，覺得他真的可惡至極板上有很多怨偶, 如果怨偶中不負責的是男性, 那你看完後, 會想要打爆怨偶中不負責的男性嗎? 我猜你不會. 你只會想打爆 "你媽丈夫"那個男性. 因為你並不心疼其他女人, 你只心疼你媽, 那個你有感情的女人. 可是......比起你對你媽的心疼, 你媽倒是沒有那麼心疼她自己 ---至少, 比起心疼自己, 她更心疼的是她丈夫. 如果你是男生, 你喜歡上一個女生, 可是那個女生並不選擇你, 她寧可給另外一個男人虐爆了, 也要選擇那個男人. 你覺得, 這時PO文發問, 會得到怎樣的回覆? 大抵是: 那是他們的愛情糾葛, 一個願打一個願挨. 你才是那個第三者. 其實, 在家庭關係裡也一樣: 你再怎麼心疼你媽, 你也無法真正介入了你父母的婚姻/夫妻關係. 除非你媽想要改變婚姻關係裡這樣的互動模式, 不然, 你甚麼也做不了. : 很想幫我媽，當然，這件事只要我手指動一動轉個錢給她事情其實就解決了。 : 但我真的不甘心，為什麼我要這樣去姑息這種人！ : 我真的不想幫我爸，但不給我媽錢，辛苦的其實還是我媽。你心裡自責的掙扎, 我幫你換成你媽版本的OS: 我真的不想幫小三, 但不給我老公錢, 辛苦的還是我老公. 所以, 與其說你"不甘心姑息", 所以"不願意手指動一動轉個錢解決問題", 不如說, 你的堅持才是對的 ---你不幫 "你媽--你爸--小三"這個糾葛, 增加更多燃料. 其實, 如果你爸吐不出錢給小三, 小三早就把你爸甩了. 你爸能夠跟小三耗那麼久, 不就是你媽的錢不斷增添燃料, 讓外遇的愛火可以不斷熊熊燃燒? 如果你再給你媽轉錢添燃料, 那場糾葛會燒得更久更旺, 你媽的苦難也會拖更久. 不過, 當你堅持不給你媽錢, 你媽想要給你爸錢卻沒錢時, 你媽就會焦慮痛苦. 人痛苦的時候都會想找一個人責怪, 到那時候... 就像在"對她很好的你"跟"對她很糟的你爸"之間, 她選擇了"老公＞孝子"一樣, 到時候, 她也不會責怪"要錢的丈夫", 而是會責怪"不給錢的不孝子." 因為, 不被愛的才是第三者; 你媽比較愛她老公, 所以你才是沒良心的那一個. 那時候, 她, 以及她的親友, 乃至整個社會氛圍, 都會指責你不孝; 然後你心裡"我明明還有能力幫我媽給我媽錢"的自責, 就會讓你更為難以自處. 如果你熬不過這些, 你就會變成你媽第二, 作為幫外遇糾葛增添燃料的共犯. 其實在本文裡，我看到好多你預設板友會對你有的指責，然後你逐一自己先行提出，再一一反駁。我猜這樣的自我辯護對話一直在你心裡。不知道這樣的指責與對話，是真的已經出現在你親戚的口中？還是只是你預先擔心的焦慮。那種"媽媽要錢, 即使理由在荒謬, 孩子怎麼可以不給? 不給會落人口實"的焦慮, 有沒有可能, 也可以換成你媽的版本: 老公要錢, 即使理由在荒謬, 做別人家後(妻子)的怎麼可以不給? 總之，你媽做不到的那一切，你一定要做第一個可以做到的人；如果連你跳不出的坑，更不用奢望你媽能比你更先跳出這些迷障。熬這一些確實很苦，但是，真正明理的長輩會思考你自然有你的苦衷，不需要你辯護；至於認可愚孝的人，你再有口才也沒用，反正犧牲掉的是你，他們當然講得一口慷慨。但如果你熬過這些, 就會隨著你媽的處境越來越艱難, 你會受到越來越大的批判聲浪. 直到有天你媽沒有半毛錢可以給你爸了, 你媽可能會在親戚間舉債, 或者到處舉債. 然後, 你要看著你媽正式宣告破產, 或者終於信用破產借不到錢, 然後再接濟她. 但只是居住與食物的接濟, 不是財務的接濟; 因為財務還是會往丈夫流. 因為日子過得越糟, 越想要討愛, 越想要討愛, 越會給老公錢. 那日子過得好呢? 她要的好是丈夫對她好, 所以你根本無法讓你媽覺得過得好. 不要幫你媽還錢，銀行的錢可以宣告破產；不要幫你媽還錢，即使是欠親戚的錢也不要還，他們敢借出就要敢承擔風險。父母的債不用子女來償還；如果是那些酸你不孝的，你正好可以回敬他：既然伯伯叔叔阿姨嬸嬸比我有愛，覺得有錢就要給，那就別跟我媽討債了。當然，這樣講，你會被罵死吧～～～不過，當你生為晚輩，在這個立足點的不平等上，對於不講理的人來說，你打從一開始就沒有不被罵的出路；你只有被邊罵邊被掏空，跟被罵但不被掏空，兩種選擇。 : 有時候我都覺得，為什麼我生長在這種家庭，為什麼我的父母這樣拖累我們。以前, 當你未成年, 這句話是成立的. 但現在, 你已經成年了, 他們根本無法在實際行動上拖累你---除非你縱(心)容(軟). 唯有當你在情感上被拖累到把持不住自己的時候---就像你媽拿錢給你爸那樣--- 你才會在實際行為上被拖累. 不過, 我說的是"實際行動"上被拖累, 是可以防範的; "心被拖累"真的是很難超越... (嘆!) : 現在我還是單身，還沒結婚，以後大家都結婚了，有小孩子了，要負擔自己家庭的費用， : 還得要去接受那個拿錢給小三花完，需要我們救濟的人 : 這樣我怎麼敢結婚？怎麼踏入家庭？光是你想要拯救你媽的心情放不下, 你就不適合結婚或交往了. 當你還想拯救你媽, 介入你媽的婚姻關係時, 你的男/女朋友就會變成像是你與你媽間的小三. : 有時候我都覺得，是不是我爸死了，大家都比較快樂一點，對大家來說也是一種解脫，至 : 少不用接受他的情緒勒索，不用接受他那些荒謬至極的事。你爸死後, 你沒有心靈寄託的媽媽, 會形成另一種家庭黑洞. 當你很倒楣生長在一個父母情緒不成熟的家庭時, 解脫...似乎遙不可期. (感嘆) 即使那些家人都死光了, 留在自己心裡的那些混亂, 也已經是無法擺脫的內在黑洞了. 當然, 也有人透過心理諮商等專業心理成長課程, 超越那些家庭鬧劇---- 但, 無論是哪個派別, 就我所知的, 都不包括子女拯救父母這個做法. : 雖然我這樣講好像大逆不道，但有時候我真的覺得，有些人真正的離開，可以解決很多事 : 情，有什麼不好？可是...並不是你爸死了, 你才會解脫. 而是...你媽死了, 你才會解脫. 因為只要你媽不在了, 你爸的錢坑有多大, 你都可以不在乎. 但你爸就算不在了, 你媽就算不再有錢坑, 她就此空虛的心與不幸的樣子, 你還是放不下. 另一種比較容易的解脫是, 你離開 . 你離開他們的夫妻/婚姻關係. 對於父母的愛恨情仇財務糾葛, 用一種看"朋友甚至網友"的關係的方式去處理. 固然, 你是他們"孩子", 要做為一個外人是極其困難. 但是, 即使是"孩子", 在"一對一的伴侶關係"中, 你也是第三者. : 好了，我抒發完畢。 : 文長，謝謝你還耐心的看到這裡。 : 好累。 Bless you. 我也覺得根本沒有簡單的答案. -- 安靜的人想很多 / 說話的人專心說 / 上班的人在五樓 / 下班的人獲得自由不想勤勞想放空 / 太常失敗好想成功 /車水馬龍裡我抓著 / 支持我活著的快樂長大後誰不是離家出走 / 茫茫人海裡游 / 抬起頭才發現流眼淚的星星正在放棄我 / 請擁抱我萬一我不小心墜落抬起頭才發現流眼淚的星星正在看著我 / 他說加油讓我為你感到光榮盧廣仲‧大人中 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.179.253 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1563945313.A.D9E.html

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