[心情] 不曉得該怎麼陪伴媽媽走出父親離世的痛苦
文非常長,不好意思,因為需要釋放心情
去年十二月父親非常突然的離開了我們,說突然倒也不算,他抱著紅斑性狼瘡這個疾病近二十年了,從我有記憶以來父親的身體一直都不好。
去年年中他才剛做完心臟手術,那時他就一度陷入昏迷,在醫院躺了兩個多月才終於熬過去
那時醫師說他好好保護身體的話,再十年不是問題
媽媽非常非常愛家人,我跟哥哥尤其感受的到她對爸爸有極深的依賴感,我一直猜想,大概是爸爸的生命像是掛在崖邊,媽媽看著那隨時會墜落的愛人,而對他寄與更深厚的感情吧。
對我而言爸爸並不是一個「好爸爸」
可能是疾病的關係,讓他長期脾氣都很容易暴躁,吼人辱罵或是摔東西等等,這些情況從小伴著我成長
而媽媽則常常被爸爸逼到又哭又嘶吼,活不下去或是離婚等等的事件也在我身邊三五天上演一次
我曾經很認真的說服媽媽跟爸爸離婚,別再承受他的無妄之災,疾病也不該是對人毫無尊重的理由,而那次她甚至真的要把腳步踏出婚姻了,爸爸又再次低下頭,他們又決定慢慢走下去。
或許是因為父母這段婚姻的關係,導致我對與人相處、或是與稍微有好感的人交往一段時間後,就會充滿恐懼,臨陣脫逃
對我而言生命這條路只有一個人才能走的又平又順,比起孤獨,我更害怕那股被另一個存在壓迫生命的感覺
前述有點長,我以此介紹一下自己的人生觀,時間跳回父親過世前一週
爸爸送去醫院的那天,他躺在床上臉色慘白、呼吸急促,那整整一個禮拜媽媽都因為爸爸極差的身體狀況哭著睡著,而我三番兩次要爸爸不舒服就立刻回醫院,他卻說什麼也不肯
媽媽聽見爸爸說不,也不敢強迫
我看見媽媽壓抑自己的懼怕,擔心到氣色整個變差,我真的對爸爸的頑固充滿了怒氣
而那時我感受到了一件事,救不了爸爸,也救不了媽媽,我好像快連自己都救不了了
我哥哥在父親第一次開刀後就因公費留學的關係出國了,所以在那股極大的憂鬱之中只剩我自己得扛下全部
爸爸躺在地上無力的喘著,媽媽也在一旁無助的尖叫痛苦,不敢逼迫爸爸做他不想做的事,卻又害怕爸爸死掉
我終於也崩潰了
我先是冷靜的走進他們的主臥房,告訴他們我要叫救護車了,爸爸慘白無力又佈滿冷汗的爬起來大力的搥地板說不准、媽媽也因為聽說台北一級醫院的救護車很貴而尖叫的更用力(我們家只有我母親一人在賺錢,我那年正在嘗試自己創業但一直充滿狀況,而哥哥則是得出國唸書,家中經濟很緊繃),甚至哭到跑去廁所狂吐
然後換我扯開嗓子嘶吼著,我忘記我說了什麼,總之一家三口通通都失去理智了,我撥了119,救護人員問我是誰要就醫,我回答我們全家都發瘋了,我不知道誰比較嚴重,可以請你們先來嗎?
醫護人員來了之後,在外人面前永遠佯裝謙虛面貌的爸爸首先恢復了理智,而媽媽仍在廁所裡尖叫、嘔吐
我則是在看見救護人員踏進家門的那一刻抱頭痛哭,蜷縮在門口完全動彈不得
救救我、救救我們吧,我在心裡一直想著,但救護人員把媽媽跟爸爸接下樓後,輕輕的拍拍我的肩膀說「放輕鬆」,就走了
轉瞬之間,原本猶如地獄幽谷之中的家,安靜的只剩下我自己的啜泣聲
我慢慢恢復理智,走回房間擦乾眼淚,呆坐在地板上想著
「真的不會有人救我,只剩我自己能救我自己了」
我吞下了四五種精神藥物後躺在床上發了好久的呆,那時我就決定,我再也不要靠任何人了。
約莫四五個小時後媽媽一個人回到家中,先是輕敲我的房門,而吃下大量鎮靜作用藥物的我真的很難做反應,她越敲越急,拜託、求我救救她
我好想告訴她,這世界只有自己能夠幫自己啊
我還是爬起身開了門,一開門她就崩潰大哭,告訴我父親病危,轉進重症室了
我那時腦袋居然浮現了
「如果他不再回來就好了」這樣的想法,但我沒說話,整個人恍神的換好衣服,趕緊陪媽媽帶醫院用品回到醫院看爸爸
在重症室調養兩天後進手術室,開完刀的當晚爸爸終於恢復氣色,媽媽問他要不要好好照顧自己了?他終於說好
那晚,我決定再給他一次機會
沒想到隔天,他就突然陷入昏迷,兩天後哥哥緊急從荷蘭回國見他最後一面,當晚就拔管,心臟停止。
該是憂鬱,又或是解脫呢?
這般矛盾又自責的心情在我腦海中不斷輪迴著,而媽媽也是這樣想的
那應該是好事吧?他不必再承受這殘破身體帶給他長年的痛苦了,終於可以好好休息了,而我們家終於也不再像是埋滿地雷的沙灘,每一步都得走的戰戰兢兢的了吧?
我是這樣想的
而媽媽似乎不是
的確,家裏不再有一個隨時不開心就又罵又摔的炸彈,但她近二十年來擺放生活重心的存在不見了,她就像失了序的指針,毫無依據的在生活之中打轉
她時而哭著告訴我,如果沒有我跟哥哥,她真的不知道還要活著幹嘛
又時而拉著我討論未來要怎麼生活,怎麼計畫我們三人的人生
半夜又獨自坐在床上看著她跟爸爸的對話訊息,崩潰痛哭
一天兩天、一週兩週,像是莫比烏斯帶在放下跟拾起之間無限輪迴,我不曉得怎麼帶她離開
她常問我,我會想爸爸嗎?
我很老實的告訴她,我其實跟爸爸很不親,我無法跟她一樣陷入這麼強大的思念,而且他給了我太多成長之中的痛苦了
然後媽媽就會陷入孤獨的悲傷之中
她似乎不想好起來,而且似乎越來越長將自己浸泡在思念的憂愁之中了
從生活大小事的反應觀察下來,我可以感受到她的靈活與力量都日漸減少,腦袋變鈍,很多事都不想做了
一樣的問題重複問了好多遍,積極向上的一些想法好像都是要展現跟我跟哥哥看,而我可以感受到她的話與她的積極度根本是不成正比的,一半以上都只是空的
她整個人像是空掉了,她也知道,而她不想填滿了
那個洞就像被燒盡的爸爸一樣,成為了一個永遠填不滿的窟窿
我不曉得怎麼辦,我該怎麼陪伴媽媽,又或是,我該讓她選擇自己生命的意義呢?
如果這個生命對她而言早已毫無意義,我是否不該再將我的未來強加在她身上呢?
我真的不想看她過的這麼痛苦,我希望她能擁有自己的選擇,並為此而感到幸福就好。
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關於第二春,之前我也常半開玩笑的跟媽媽講過這件事,不過她的態度就是很難找到比爸爸更讓她深愛的人了,加上她的生活環境已經二十幾年都差不多了,應該也很難
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其實我這樣講過她...但她表示爸爸的溫柔我們小孩都沒看到而已,我就不知道要回什麼了
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她有在工作每天都會出門,只是不管一天過的多好,回到家她還是時不時會崩潰的很慘...
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是的,我的確是想著這對爸爸而言是最好的解脫,雖然這個想法使我非常痛苦,好像希望他死亡一樣。
媽媽也一次又一次問我這對爸爸是不是最好的結局,但又常常想著「如果如果...是不是就不會...」這種假設,我不知道該怎麼打開她腦海的結
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我還好啦,有去過幾次醫院,但都覺得這個結太深太長了,能打開的還是只有我自己慢慢去找到源頭才是
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原本第一優先考慮狗狗(也是想到可以散步運動),但房東說鄰居禁止我們養狗(滿龜毛的公園)貓咪是最大限度了,不過我是貓派,所以蠻開心的
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