這樣花開花落又是一季
其實時間真的過得很快，而且無論發生什麼事情，地球還是依舊旋轉。
回想這件事情其實已經過去的很久了
生活中也已經漸漸不再記起那些事情，
也早已沒有當初那些高昂的情緒。
只是一直想要寫些什麼來回饋給板上的大家，給依然在迷網的人們一些想法。
我沒有比誰幸運，也沒有跟誰不同，
我就是一個平凡人，這就是一個平凡的故事。
但在那曾經覺得全世界都恨我的時期，
我不斷找尋拯救自己的方式才走到今天這裡。
這是寫這個文章的原因，希望我的故事可以給大家一點想法
哪怕是只有一點點，都願他在你的心理滋潤發芽希望。
故事發生在一年前。
在一年多前的我，無意間在使用電腦的時候
發現對方出軌的證據。
那一天正好是當時交往n年周年紀念的前一天。
當下的我一點都沒有反應過來，
我只覺得這是一個天大的玩笑
我前一天到對方的家中，目的是要慶祝，
不是為了要看見這個醜陋的事實。
當時我什麼想法都沒有，
只想離開這個噁心的地方跟空氣
所以我立刻打給朋友，
收拾完房間所有我覺得依然屬於我的東西
然後我便頭也不回的離去。
然而，我是一個很平凡的人，
平凡的人生沒有遇過什麼太大的變動，
這使我失去了判斷是非、處理事情的果斷力
我與許多人會面臨的狀況都一樣：
被求合 以及 放不下。
「你傻了嗎對方這樣對你你還這樣對他」
這樣的話語你會從四面八方聽到：
朋友的口中、網路文章中、自己的心理…
但當時的自己其實真的沒有辦法很理智的抽離那種狀況。
即便我自己把自己當成局外人似的對自己精神喊話，
告訴自己一定會走出來、一定要斷開一切連結，
但是依然一直沉浸在我是受傷了的情緒中無法跳脫。
我跟對方短暫聯絡了一陣子，
在這短短的日子期間，
對方 跟 我 試圖當朋友，
但是又不斷穿插著爭吵，小小的事情都是巨大的導火線
直到對方嗆了一句「你根本沒有想要當朋友」
我才一切省悟。
原來對方還想要當朋友，
可能只是因為愧疚、可能是罪惡感使然
但我呢？
是不是只是不願意承認我已經被丟下的這個事實？
有時候談感情像是吸食毒品
不知不覺的依賴，越來越抽不開身，
失戀後也隨之出現戒斷症狀。
那些背叛的場景、傷人的話語會不斷的在腦海中跟夢中出現，
消損你的精神，窒息你的呼吸，刺痛你的神經每一個角落
讓你相信你只能苟延殘喘的抱著這個回憶的空殼才能得到拯救。
因此我們一邊咒罵著對方無血無淚良心被狗啃了，
另一邊又不斷質問自己
難道過去美好的回憶都不算什麼了嗎對方怎麼可能是這麼無情的人。
這樣反覆交叉的詢問卻苦無答案的結果，
就是我們往往會開始質疑自己。
是自己真的作得不夠好嗎？是自己害的嗎？
哪時候出的錯？是幾年前的一場爭吵開始的嗎？
還是最一開始自己就不開投入這段感情呢？
抑或是，自己就是個不適合談感情的人呢？
那一天我打給朋友之後，逃到了朋友家，哭了一個晚上然後睡了。
陌生的房間，充斥著陌生的氣味。
朋友很親切的為我點上精油，精油的味道很香，我哭著哭著睡著了，
不是因為精油的香氣，是因為我覺得我藏在一個陌生的地方，
我覺得很安全。
後來我還是選擇把一切切割的乾乾淨淨，自己面對這龐大的痛苦。
一段感情的失敗來得如此突然，
像是一個沉重的瓷盤突然摔碎在自己的腳邊，
一瞬間什麼都失去了。
那摔碎的巨響震耳欲裂，
如同全世界都在說自己是個感情的失敗者。
但，我要跟你說
以上都是錯的。
感情的失敗不會是突然的。
而你也沒有失去什麼不能失去的。
也沒有人會取笑妳是失敗者。
一段感情從無到有，過程都是一趟修練
有人注定來陪你走到最後，就有人注定要使你痛使你成長
任何人都曾在任何感情中迷惘過，作錯過；
在無法取得平衡的一段關係中，終究是要完結
。
沒有辦法好好的繼續下去，更沒有辦法好好的走開，
這是這段感情失敗的原因，並不是「你」這個人失敗了。
而對方選擇了很垃圾的方式去逃避問題，
那是他的選擇問題，以及人格的問題，
你並不需要承擔。
而你也沒有失去什麼不能失去的，
現在的痛，都是一種戒斷症狀。
一個長期以來依附的習慣，突然要斷開，本來就容易失了平衡
但我們每個人，都是從一個人開始生活，加入了一個人，
現在我們要學會回到一個人。
但不代表我們要孤單的面對這一切。
這是我們獲得的大好時機，重新擁有自己跟自己相處的時間，
我們重新張開生活的觸角，去接觸那些過去可能沒有辦法多接觸的人事物：
在這個寶貴的時期，一直想作而無法作的事情就大膽的去作
我去上了韓文課、我去交了新朋友、我加入了社團、我跟一大群不熟的人吃飯
這些事情都不是為了要麻痺自己
也不單純的是要逃避生活的現況
我只是想要重塑自己。
如果你都沒有一點想要改變自己的話，類似的事情將會在人生中重複的出現
而你也會在相似的地方不斷的跌倒。
這並不是我要的。
所以我重新試著發掘自己。
在這個時期，朋友也是非常非常重要跟可貴的。
收留我的那位好友，其實從這段關係的開頭、發展、到結束，
以及我分手後情緒的悲傷、憤恨、心軟到自我封閉又自我開啟
一路都陪在我的身邊
真的扮演了非常稱職的摯友角色。
分手後不久，我也跟過去幾個相識十幾年的老友聊；
我們不是那種會經常連絡的類型
但是看到對方傳來的一句「欸哪招」
我不誇張的眼淚立刻狂噴數十公里。
一直到此時此分我打這三個字的時候也是眼淚氾濫
(生活中莫名出現一個戳到哭點的詞彙也是一個滿意想不到的後遺症)
我其實沒有什麼會一直安慰我跟給我一些朵朵小語般諫言的朋友
大多數都是給我非常中肯的建議跟作法的類型；
或是像跟我認識久得發慌的朋友一樣，
瘋狂的嗆我說「是白癡嗎」「沒必要哭吧」
「你就是這麼廢才會這麼晚才發現」……
雖然他們說的話真的很嗆，
但我相信他們都是真的非常關心我，才願意跟我說真話。
(或是真的覺得我很白癡也是有極大的可能。)
但因為有這些人幫我直接或間接的面對現實，
我才知道被劈腿這件事情一點都不羞恥，也一點都不可怕。
他很容易發生。
只要你遇到的是一個垃圾，發生機率就會無限飆升。
而你我要作的事情是停止縱容垃圾汙染自己生命中的空氣。
透過不斷的自我檢視跟修正，可以作到這件事情
而要作到這件事情，一切都是要從最基本也最困難的事情開始。
面對自我，面對現實。
我們都要學會失戀，學會跟自己自處。
過程可能很痛，掙扎也許需要很漫長的時間，
但這是一段必經的路程，而且不論花多長的時間都會是值得；
因為這一些歲月和經歷最後終將使你成長，
讓你成為一個過去的自己可能不曾想像過的模樣。
所以我朋友當時總是告訴我一句話「不要急」
別急著勇敢、別急著振作、別急著忘記
只要你願意慢慢接受完整的自己
一切都不會太晚。
你可能會想問，
那些人最後會有報應嗎？
很可惜的我要說，我不知道。
看起來可能不會。
也許下輩子可能會，但那些都跟我們無關。
我也曾經看過版上有些文章，
試圖了解那種人的想法究竟為何
想說服自己用最理性的方式恨那些人，
覺得這樣才對得起自己的尊嚴以及浪費的無數青春。
但很快的我就放棄了，
因為如果有時間有心力，
應該要放在更值得關注的美好事物上，
而 儘管痛，也瀟灑的走，
就一點都不失尊嚴也不失自我。
更，談不上浪費。
總有一天你會發現，
過往的痛可以使你成為更好的自己。
你可能也會想問，
真的會好起來嗎？
真的會過得更好嗎？
我還是只能說，我不知道。
但值得慶幸的是，你會知道。
因為這次選擇權在你手上。
用什麼殘酷的方式離開一段感情可能不能全數操之在己，
但你永遠能夠選擇自己成為怎樣的人。
成為更好的人，
必然會遇見更好的人。
我有很愛我的家人，朋友，及對我非常好的男友，
這是我現在擁有的 ，
是我以前沒有想像過的，
可能也是以前的我不配擁有的。
因為失去，人會更懂珍惜。
我並不是不恨那些人那些事了，
我當然也希望人渣都可以從這個世界上徹底消失。
但生命中會有更多更重要的事要自己守候。
給受傷的你，曾經受傷或正在療傷的你，
我們都會很好的。
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