[心情] 要走一輩子的課題已回收
因為有太多情緒了，但還不知道能跟誰敘述這些事情，
所以來這邊發發文寫寫自己的經歷，
說我當個版也好，說我討拍拍也好，
但我相信也有人可以因為我的這篇文章而觸動些什麼。
先說，我是一個女生，曾經有喜歡過一個女孩子，
雖然我們沒有在一起，但是我們的友情一直都很好，
我把她當家人一般的在乎著，昨天晚上我們原本要約見面，
因為她要給我拖了兩個禮拜的生日禮物，
晚上六點半她一下班傳了一則Line給我，
是她與媽媽對話的截圖，內容寫著「爺爺快不行了，你趕緊來醫院。」
過不到五秒她打電話給我說：「我不能去了，你看一下Line。」
『你趕快去醫院吧，快點去。』
電話掛了以後她又傳給我一句「對不起，再打給你。」
我在電話裡感受到她的害怕，而我的心情也被她影響著，
這就是所謂的同理心吧，
但我更喜歡更貼切的用詞是來自大陸，叫做「共情」。
後來從她的Insatgram限時動態得知爺爺走了，
整個晚上，我的心情一直都不是很好，
彷彿連呼吸都是一件需要很多力氣才能做的事情，
我不斷地在想著為什麼我如此的難過，
後來我想到一個原因，因為我對離別有太多的感觸了。
我的父母因為工作的關係到了泰國，小時候的我也都在泰國長大，
到了4歲我回到了台灣念幼稚園，阿公阿嬤在台灣很用心地照顧我，
2000年的12月初，爸媽在泰國出車禍過世了。
事情發生以後，並沒有人與我面對面地告訴我發生了什麼事情，
都是從家人們的神情中略略的知道一些什麼，
我很想知道，但卻不知道從何問起。
以前在聽到大門打開的聲音時，我都會很興奮地從房間跑去應門，
因為我知道爸爸媽媽從泰國回台灣看我了，
但後來每每到門口卻只有滿滿的失望...後來再也沒有期待了...
在國小以前的時光，常常有人問我：「你的爸爸媽媽呢？」
我不知道怎麼回答他們的問題，我總會圓一個謊說：「他們在泰國工作。」
到了國中，我常常晚歸，常常翹調補習班的課，常常對阿嬤不禮貌，常常讓阿嬤哭，
現在回想起來那都是對現實不滿而表現出的抗議行為。
高中時，我封閉了自己，
把很多情緒都藏在自己的心裡面，跟同學間也沒有太多的往來。
大學以後的我轉變了很多，
可能是自己所唸的科系一直要我們回頭看看自己，
我覺得我已經不再對過去的種種感到那麼在意，
可以很坦然地告訴其他人我的成長經歷，
但是快滿20歲的一天晚上，那天是爸爸媽媽農曆的忌日，
阿嬤什麼都沒說要我拿香好好地拜拜跟祂們好好說說話，
拜完拜轉過身以後我在房裡哭的氣不成聲，
花了20年，
我才發現父母的過世對我來說一直在內心深處影響著我，
後來這兩年也花了很多時間與力氣重新連繫上漸行漸遠的家人。
成長的過程中，
有太多記憶或許太傷心了，彷彿被抽走了一般變成空白，
但那些遺忘的回憶卻時不時的出現在我的夢中，也影響著我的生活，
時常我都抱持著沒有一個人回陪我走到最後，
人跟人之間不再聯絡都是必然會發生的結果，
因為太害怕再度失去自己所擁有的東西，
有時候跟人相處時會顯得有點冷漠，當跟朋友吵架時不會主動挽留對方，
但也正因為知道緣分有一天會結束，所以在結束以前會很珍惜每一個相處的時光。
因為太害怕跟別人不一樣，害怕被同情，害怕受傷害，
所以選擇讓自己變得跟大家一樣，把自己的情緒藏起來不讓別人知道，
但也因為這樣會在某些夜晚突然承受不住而崩潰大哭。
就像一名電影理論YouTuber超級Y在一部影片中說到的：
「長期記憶賦予我們生存的能力，
但它也常常把我們綁在過不去的過去，偷渡到未到的未來。」
僅在此發文給那些跟我一樣內心深處曾經受過傷，
到現在仍然很努力地靠著自己的力量好好活著的你們，
只想告訴你們，你們並不孤獨，你們是被愛的。
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