[心情] 因為最近的霸凌新聞，有些感觸...已回收
（重新排版囉！文章不通順的地方有改一些。）
昨天白天時，剛好看到關於學生霸凌的新聞跟談話節目，
到了深夜明明是平常早就睡著的時間，卻硬是睡不著。
就醒著想東想西到現在了。
有一些想法與感慨忍不住想說出來。
現在應該沒什麼人在版上吧？
希望曾經的同學看到的話，真的別想太多，
就當我是抒發心情寫回憶錄就好了(認真的表情，
畢竟時過境遷。
我應該也有在好好前進...吧？
廢話好多啊我＠＿＠；
以下正片，文長。
我最早感受到霸凌這東西，是小學三年級的時候。
但我不算是受害者，當然也不是加害者，
當時大概是我記憶以來最光輝美好的時光。
我下課時間就跟活潑好動的男生(偶爾有女生一起)
一起玩耍瘋跑，也能跟文靜可愛的女生玩，
總之同性異性都相處的好。
但我可不是什麼班級風雲人物所以吃很開啥的。我不是那塊料。
就只是活潑好動的頑皮孩子。
然後當時被欺負的女生黃同學，
(我還記得她的全名，但保護本人隱私就不寫了)，
她跟我一樣都是調皮愛玩的小男生系的女生。
然而似乎個性加上家境的原因，她的衣服常常髒兮兮的，
抽屜也是考卷課本垃圾夾雜一起，各種雜亂不整潔。
於是她被班上的女生討厭排擠了。
作為女生組一員，我免不了要選邊站。
當時的我只是想這也太誇張了吧？
完全沒意識到選擇的後果。
我只覺得那女孩就髒了點，不懂整潔了點，
為什麼要不跟她玩呢？
於是我拒絕了女生們，選擇她。
我問她關於衣服髒的事(但我只記得是家境原因，詳情忘了)，
有提醒她要注意儀容，然後因為我們是同桌，
我就幫她把她的抽屜垃圾該丟的丟，考卷折好，課本擺整齊，
告訴她要讓抽屜保持乾淨。
不過代誌不是憨人所想的那麼簡單，
女生們沒有因為這些改變就盡釋前嫌。
這樣做就能哈哈哈大家一起玩？不可能。
以及我已經被女生們分類到〝敵方〞陣營了。
之後放學我都與黃同學一起走回家。
我感覺得到，她除了被排擠的錯愕難過，
也對於我因為跟她一起，而連帶被排擠感到難過。
但我也不可能說什麼〝別在意我挺妳〞
之類的青春校園劇的臺詞，當時我情商沒那麼高。
我只是一臉毫不在意的跟她聊天。
當然更多可能是因為我也還在
“喔是喔，她們也不理我了耶0_0”的懵懂+狀況外。
但講真的我一點也不後悔，
更重要的是我不是同情她可憐她才這麼做。
只是單純認為她不壞，性格也直爽好相處，
不愛乾淨也不完全是她自己的責任。
就算真的很邋遢，教她就好了嘛！
毫無理由的疏遠，不給對方改進的機會，
不是很奇怪嗎？
之後就是適應被女生們切割的生活，
幸好男生裡還有一些能一起玩的小伙伴，
女生也有一些人還是會私下跟我交流，
所以我基本無痛的渡過了這個時光。
然而當時的我還不知道，
這只是我求學生涯被排擠的開端。
更慘烈的還沒開始。
回想起來就是一團黑雲的小五小六生活啊，
那個被男生用圓規尖端刺傷背的，
我的女生好友...我還幫她檢查過傷口。
還有被美工刀割壞的我的運動鞋，
被偷藏起來的課本筆袋，
往我身上招呼的空保特瓶和橡皮筋，
男生女生混雜在一起的訕笑聲...
抱歉好像有點混亂，因為我的記憶也挺亂的。
運動鞋割壞的事是記憶深刻的事之一。
記得男生A因此事被他爸爸揍了，
隔天早上他的朋友男生B(也是前段提到的用銳器刺傷我朋友的男生)
帶著含著眼淚的男生A，
手上拿著金屬棒球棒，來到我打掃的地方興師問罪。
我表面鎮定其實心裡怕的要命，真的嚇出一身冷汗...
深怕下一秒球棒就要往我身上招呼。
但我很快的說是男生C(另一個欺負我的傢伙)
告訴我是男生A做的(後來細想這顯然是男生C在甩黑鍋)
男生A還憤怒的回我說：「我只割了幾刀，主要割的明明是男生C」
回想起來還真想告訴他，這跟誰割的多沒關係，
跟你也是共犯比較有關係好嗎！=皿= +
於是怒火就從我身上，改燒到那個甩黑鍋的小人男生C了，
當時的我是以什麼心情，目送這兩個煞星離開的呢？
劫後餘生的慶幸，深深的厭惡與恐懼，
喜聞樂見好友反目...最好就此內鬥別來找我麻煩...
but事情才沒那麼好呢…(眼神死
之後快轉記憶到國中吧。因為我唸的國中跟小學同個學區，
遇到老仇人的機率他娘的高。
沒乾脆遠離危險區的我真是大白痴。
我天真的以為畢業了就能脫離苦海，
重新站起來我又是一條好漢！
懷著〝與過去的慘淡校園生活告別，努力搞定人際關係保全自己〞
的決心升上國中，卻渾然不知，
下一個人間煉獄就等在前面...
那是人生中最黑暗的時刻，父母感情變差家裡不再是安樂窩，
學校生活因為同班同學裡遇到老仇人，
開學第一天我一看到他就知道，接下來三年要完蛋。
真是藍瘦香菇滿屏狀態T0T/
那真是一段在家痛苦，學校也痛苦，暗無天日的日子。
不過還是要提一下這些時間比如小五小六，
國中後來都有朋友的支持。
真是幸好有他們，我才挺住好好活到現在。
也沒逃學翹家性格扭曲成為社會毒瘤，真是可喜可賀。
不過嘛，因為他們也不可能公然加入我，
跟欺負我的人為敵，所以我仍然常常要孤軍奮戰就是了。
現在想想當時沒有好好大幹一架，
多半都忍耐或稍微爆發一下真可惜。
因為我真的是長大才知道，
告訴老師沒屁用，用拳頭正面迎戰才是真理。
為曾經的我點蠟=_>=;
至於前面遭遇的的棒球棒事件，
請原諒我當時只是個小朋友，
看到凶器真的會怕，至於現在？
當然還是怕！QwQ
也是到了小三之後的一連串經歷，
我才知道大多數人碰到這種情況，
比起毅然決然加入受害者，
更多的是不幫任何一邊明哲保身，
或是私下幫忙受害者。
但...加入欺負行列的人。真想問一句：
我們有仇嗎？為何要互相傷害咧？
時至今日，我仍無法理解那些霸凌號召者的心態，
以及跟風者的心態。
旁觀者我能理解是不想卷入麻煩。
私下幫忙者，除了不想惹麻煩但還是能明辨是非，
還是知道什麼情況該伸出援手...
接下來的高中生涯，作為一個被欺負排斥界的老司機，
我該碰的大風大浪都碰過，再度成為欺負者的目標，
只有：
啊啊又來了啊…的無奈認命感。
到了後來我從受害者變成非受害者，
但遺憾的是我無法像當初的自己那麼有勇氣，
我變得膽小，更自我保護。
因為我已經受不了再一次，
被那樣冷漠對待甚至傷害。
所以那個被討厭的女生，請原諒我只能寫張鼓勵的信給妳；
那個男生，我只能低調的，盡量不引起注意的，
聊聊你手上的輕小說。
而那個曾經排擠我的女生...抱歉我不是聖母不是白蓮花，
妳的遭遇也算自己一手造成的，
我想體驗過被排擠的滋味，
有助妳往後人生不要再去排擠別人。
雖然不知道妳是不是真的學到了。
在回想起來這些求學生涯的，比較不美好的人事物時，
總會特別想問一句，
當時無視我甚至討厭，欺負我的人，
我究竟是哪裡做錯了呢？
我在你們眼裡真的很討厭很怪異？
為什麼你們都不願意直接說讓我改進呢？
就像當年我對那個黃同學所做的...不，
即使不站在我這邊也沒關係，
至少讓我知道原因...
而不是毫無理由的無視我甚至傷害我。
因為我會像這樣在深夜想破頭，仍找不出原因，
最後只能告訴自己人生哪那麼多為什麼。
然後即使現在寫著寫著，
忍不住淚水直流渾身發抖，
也要因為那些對我溫柔善良的人，
那些後來與我笑著聊天打屁的同學朋友，
與家人以及這個世界的美好回憶，
好好向前走。
即使經歷過的陰影，會在某些時刻再度籠罩我，
即使我無法像曾經的自己那麼有勇氣，
我也不想成為一個殘酷冷漠的人。
活在當下，然後期待未來的美好，
即使有時也會有不美好的東西。
這結尾有點裝酷呢。
但我不想搞的自己好像世界第一慘，
有啥驚天地泣鬼神的人生故事，
我充其量也就是人生有那麼點小曲折的平凡人。
不過如果有一天我能雲淡風輕的說這些，
讓人從中獲得些什麼，
這樣大概能有那麼點卵用。
雖然有點希望會有人，回應這讓人一看就想
無視的流水帳文章，交流人生經歷之類的...
但我還是不要太期待好了。
不期不待，不受傷害啊～
還有如果本文造成你/妳心理不適，
就當做眼睛業障重，你看到的都是假的好了！
我已經努力歡快的寫了030"
--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1480203834.A.EBC.html
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其實不敢說完全釋懷了...我還是會糾結一些事，
也因為心裡脆弱的地方被深深觸及，而流眼淚發抖。
只是心情已經沒有當初那種感到絕望痛苦，
甚至有憎恨而想報復，以及自我毀滅的渴望，
更多的是原來我經歷了那麼多啊，
我今天能夠在這裡是因為誰？
原本回想時的惆悵傷感就被後來涌現的，
同學朋友的好回憶，家人的一些支持，
一些溫柔相待的陌生人或一面之緣的人之類的，
那些溫暖我的事填滿了。
如果有曾幫助我的人看到我這篇文章，
能讓他們知道我心中的感謝就好了。
至於欺負過我的，除了少數真正意義上的惡人，
我其實也明白他們本性不壞。
但理解能否等同原諒，我也不知道。
如果再過幾年應該能完全釋懷也說不定？
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哈哈被發現我故意寫的很歡快中二了！
因為想用輕鬆的方式講這種比較沉重的話題。
(也因為我是個動漫+小說愛好者XD
你說的很鼓舞我！讓我有被理解的感覺。
要是當年有人像你這樣告訴我，
我一定能更早不再被這些經歷束縛著，難以向前吧！
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可惡真羨慕你當時的帥氣反擊啊！
我當年就是個怕事情鬧大更麻煩，
讓師長失望父母擔心的傻逼乖學生Q_Q
太慢領悟“馬善被人騎，人善被人欺”的道理惹…
明明當時還在背呢Q_Q
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我看過這部電影！劇中情節真的是我曾經想做的…
曾在腦中不斷幻想，但比起傷害他人，
我只是沒骨氣的自殘或自殺未遂。
（文中沒提，因為說出來太沉重，也討厭當時懦弱的自己）
但我知道真的做了也是賠上自己的未來。
何況有許多盡自己所能幫助我的人。
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隱忍派同志拍拍，我們只是用自己的方式面對而已。
而且師長父母的態度，所受的教育也會影響我們。
雖然反擊派讓我們羨慕，但如果從經驗中學到
以後面對類似情況能試著強硬點，也就沒白白經歷過:)
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抱抱^_^ 妳的經驗我有過呢！
國一時碰到小學排擠我的女生A，
因為與她跟她朋友某次放學偶遇，
她朋友自然的跟我閒聊，還一起走一段路。
（她朋友之前是會偷偷跟我說話的類型）
她起初一臉犯尷尬癌的樣子，後來漸漸會加入話題。
後來都能輕鬆笑著聊天了。
這也讓我認知到，排擠者有時並非真的多壞，
只是面對她看不慣我的地方，
比起直說+給建議，選擇不說+排斥而已…
真正與我交流，反而討厭不起來了。
人與人之間啊…
喜歡或討厭，接納或排斥，常常是從不瞭解彼此展開的呢。
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妳說的經驗讓我挺有共鳴的，因為除了純粹的惡意，
我常遇到的排擠者都是面對她看不慣我的地方時，
比起直說+給建議，選擇不說+排斥。
也發生過我個性實在太直，思慮不周，
因為擔心某個女生的行為惹同學生氣，
寫紙條提醒她要注意，
最後紙條不知道為何到了一些女同學手裡。
然後她沒事，我有事。
那帶頭的女生我還記得她寫了一封
說我是個雙面人啦，背後陰人啊，
通篇將我妖魔化的惡劣信件給我。
那封信讓我對 :) 表情符號過敏很久，
因為信裡參雜很多這個表情……
而後來發展自然蠻慘的，大家自己想像！
暫時不想再次把那件往事重新翻出來ˊ_ˋ
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大大真該對當年的我說，
當年我就是看不透這個道理ˊ_ˋ
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謝謝。文章讓妳感覺到洋蔥而眼睛不蘇胡請見諒ˊwˋ
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也許是那份被欺凌的不甘無處宣洩，
分不清即使傷害了眼前的弱者，
曾經作為弱者的自己被傷害的事實不會消失吧。
不想接受那個丟臉的自己，哪怕丟臉的明明是對方。
被霸凌者傷了自尊傷了心，卻未必有勇氣或機會討回來。
所以從改變身分以找回自尊，消解被不講道理的傷害的痛苦。
雖然我不是被霸凌後卻又霸凌別人的那類人，
但其實比起指責更感到心疼，也比較能理解他們。
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因為我不想最後推文都是拍拍，
比起被安慰更想被肯定吧XD
也想讓有相似經歷的人也來抒發一下…
※ 編輯: zisha80 (36.234.208.206), 11/27/2016 23:59:01