Re: [討論] 會不會怕嫁不掉??已回收
※ 引述《moonwoman (月亮的女兒)》之銘言
我本來想回文說男人真的很辛苦
年齡、家世、經濟能力、外表、顧家、合得來、有上進心...
就算男人真的對結婚對象只要求一項條件
絕對還是會被嫌棄，只因為那個男人自身無法達成「所有」條件
甚至還會被抨擊，你只拿一項條件審核女人就是不尊重她其他的人格特質
（可是他明明只要求一件事，也沒要你改變其他事啊，幫哭哭）。
但我突然有個疑問
為什麼條件越好的女人，越害怕不快樂？
就以 moon 大來說好了，你有可靠的家世，優渥的經濟、優秀的能力、正向的人格
可以把自己照顧得很好，一個人也很快樂
換句話說，在經營一段感情時，你擁有許多後路。
你不需要背負原生家庭、傳宗接代、準備置產
你一個人就足夠挺過這類一段感情走入婚姻時，多半會遇到的現實的考驗
同時你也不覺得女人就非得要結婚，拒絕承受這種莫須有的眼光跟時限
也就是說，你有大把的餘裕，去真正的和眼前這個人相處。
但對於上一個試著交往的對象，你卻不願意花更多時間去瞭解他
也許他的憂鬱是因為太看清現況，他的負面想法是因為設想太多
因為你沒有舉出實例，所以我不清楚你們個性不合的程度是不是真的無藥可救
當然，你沒有任何理由讓自己不快樂，這是絕對的
所以你也沒有義務委屈自己，讓自己承受不快樂去挖掘與對方在一起的更多可能
但難道認真經營一段感情，並打算步入婚姻的人都只是在委屈自己嗎？
先不論客觀條件，你說
: 因為對我而言，婚姻最重要的意義，不是年齡到了所以選擇一個剛好在旁邊的人
: 也不是礙於社會氛圍，被不斷的恐嚇說再不結婚就沒人要了所以委屈自己降格選一個
: 而是，我愛你，你也愛我，我跟你相處覺得好愉快好開心，如果是你
: 我願意跟你相處一輩子，願意在你無論是意氣風發，或是困頓失意時
: 都在你身旁支持著你，我願意跟你一起努力一起打拼建立我們的家庭
: 只是這樣而已
但在你不讓自己有機會，犧牲一點什麼走到要面對「兩個人的困苦」之前
你是憑什麼認為自己有那個能力說得出這種誓言呢？
你嘴上說著不想受限於社會對女人的想像
卻一直將各種條件加諸在自己身上，直到都符合了才願意入場開始一場關係的賽局
這不是太奇怪了嗎？
至少我自己想完之後，突然真正願意去學做菜給男朋友吃了啦
他真的好不嫌棄我噢QQ
: : 對不起 說話很直
: : 我很坦白、不像鄉民會一直安慰你
: : 我是寫給你看的、也寫給現在30歲(或快30歲)單身的鄉民看的、
: : 也是寫給我自己看的(幹 我也快30歲單身R)
: : 我個人是覺得可以開始準備放棄了
: : 畢竟你現在32歲
: : 你想一下
: : 你年輕時候(2x歲時)那些符合你擇偶條件的男孩子..現在 還會選擇你嗎??
: : 我個人覺得..很難
: : 符合你擇偶條件的男人...他們想追求的對象 一般來說還是2x歲的女孩子(x < 5~7)
: : 你現在32歲 現在會選擇你的男人...你也未必看得上他們吧...
: : 等到35歲以後
: : 這些"你32歲時..會選擇你的男人"....也會慢慢一個個消失
: : 剩下來的男人 恐怕也是"35歲的你"無法接受的
: : 不過
: : 坦白說 勸你還是寧缺勿濫
: : 就算 你現在選擇了..你勉強可以接受的對象
: : 其實過的也不會比你想像中的好 ...你也不會真正的開心、快樂
: : 這幾年在江湖打滾....我看過太多、太多的例子了
: : 我是相信愛情的 但當愛情不會在我這一世出現時
: : 我雖然相信 但已經放棄
: : 一個人可能過得不是很好 但兩個人可能會過得更差..
: 很抱歉
: 看到這樣的回文，其實很難過，也覺得不以為然
: 我想自己符合35歲女這樣理應被批判的年齡限制
: 但我想為自己，或者符合這樣年紀而感到焦慮的女性說一些話
: 你的觀念，我不見得完全認同。
: 年輕時遇到會喜歡的男生，到了現在，我也不見得會再喜歡了。
: 而奇怪的是，我年紀愈大所遇到的對象，在客觀條件上反而愈來愈好。
: 當然不是說每個人都會有這樣的情況，畢竟特例不能代表全體
: 但是，我真心想問幾個問題：
: 請問，婚姻對你而言，真正的價值到底是什麼?
: 一個女生為了慎重選擇過下半輩子的伴侶，而現階段選擇單身
: 為什麼這樣的行為需要被批判? 被否定?
: 為什麼年紀大的女生在這個社會，單身要忍受這樣的社會眼光?
: 難道所有的人都認同，結婚就是勝利組，沒結婚就是失敗組?
: 如果進入婚姻關係會妨礙個人成長與夢想的追求，選擇婚姻就是正確的嗎?
: 為什麼都已經是這麼進步的社會了，有沒有結婚，仍是評價女性唯一的標準?
: 我先分享自己的生命經驗，當然你也可以不認同我的選擇。
: 去年，我迫於社會觀感，和自我對於還沒結婚的焦慮，選擇和一個勝利組的男生交往。
: 他是醫生，家裡在台北市中心有獨棟透天厝，未婚大我五歲，對我非常非常好。
: 我們交往才一兩個月，他就帶我回去見他的家人，也來我家看過我父母，想要娶我。
: 某次在去他家吃飯的過程中，他跟我說：「妳嫁給我，我爸爸媽媽會幫我們帶小孩
: 妳回到家，也不用煮飯，也不用做家事，因為我家裡有菲傭會負責做。」
: 我抓著木製的樓梯扶手，他從身後抱著我，親吻著我的頭髮，我看著裝潢華美客廳發怔。
: 我心裡想：這就是世俗定義裡面的好的婚姻選擇，不是嗎?
: 但是，這樣的生活，是我要的嗎?
: 我跟他說話沒有共同的話題。他對我很好，但是性格差異很大，相處長時間我並不開心。
: 我是個喜歡學習喜歡聊天喜歡新知喜歡大笑的人。他比較憂鬱和負面思考。
: 於是因著種種因素，我提了分手，因為我無法想像和他一起，過一輩子。
: 去年暑假，我跟家人分享我的決定，哭得很慘。
: 我很幸運有個非常好的爸爸，我做什麼決定他都無條件支持我，我非常愛他。
: 我弟弟也是鄉民，客觀條件上也說得上是勝利組，醫師，帥，聰明，而且博學多聞。
: 我相信他愛我。但是他跟我說：姐，妳真的不應該選擇分手。
: 如果妳錯過了這個男生，就要有獨身一輩子的打算。
: 他不曉得那樣的言語是多麼傷害我。我相信他是打從心底想為我好。
: 就像很多回應這篇文章的版友一樣，你們一定也覺得這是社會普世的價值
: 一個女人就該在30歲以前把自己嫁出去，把自己嫁得好
: 超過35歲，肯有人要就要偷笑，你們都認同這樣的社會價值，不是嗎?
: 但是你想過那樣的感受嗎? 在事業上 學業上 我是認真且成功的
: 所有我付出的努力，我能夠在很多面向看到回報
: 我有自己的房子 我熱愛生活 我享受自助旅行的樂趣 我閱讀寫作 我認真上進
: 我關心弱勢 盡力幫助身邊的人 我讓周圍的人因為我而有了歡笑和希望
: 但是感情真的不是只看單方面的努力，就能夠有回報，難道不是這樣嗎?
: 說到底，我想找一個能彼此互相欣賞，精神上能互相交流，語言有共識
: 財力和學歷上跟我差不多，甚至比我差一點點，但願意認真經營關係的男生
: 我想選擇這樣的人來過一輩子，而不是活在別人嘴中的勝利組來過一輩子
: 這樣的想法，真的那麼錯誤，或者大逆無道嗎?
: 為什麼我個人人生的幸福，或是我個人的價值，要活在別人的眼光和嘴巴上?
: 去年是我最焦慮的一年。選擇分手後，另外兩個以結婚為前提追求我的，剛好也是醫師
: 不過最後我還是拒絕了。
: 今年過完年，被我拒絕過的醫師又回頭來追我，我還是拒絕。
: 但是我已經過了這個焦慮的關了。
: 因為我的焦慮，所以我選擇一個客觀條件很好的人來交往，潛意識我是在證明自己身價
: 但是，那又到底代表了什麼?
: 為什麼我需要用別的東西，像是名牌包一樣，交個醫師男友，來證明我自己?
: 為什麼我不能就用我自身的專業，好好追求自己的夢想，而汲汲營營於非得找一個對象
: 來滿足社會價值對我的期待?
: 我此生來這世上，是為了滿足他人的期望，而要這樣過一輩子的嗎?
: 但是，我仍是想要孩子，我知道生育年齡女性的劣勢，所以這個暑假我會去做凍卵。
: 我願意對生理上我們先天無法克服的限制做妥協，因為喜歡小孩，我願意去做。
: 但是我不願意因為時間的因素，而倉促的去退讓，或委屈自己選擇不愛的人。
: 因為對我而言，婚姻最重要的意義，不是年齡到了所以選擇一個剛好在旁邊的人
: 也不是礙於社會氛圍，被不斷的恐嚇說再不結婚就沒人要了所以委屈自己降格選一個。
: 而是，我愛你，你也愛我，我跟你相處覺得好愉快好開心，如果是你
: 我願意跟你相處一輩子，願意在你無論是意氣風發，或是困頓失意時
: 都在你身旁支持著你，我願意跟你一起努力一起打拼建立我們的家庭
: 只是這樣而已。
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因為年紀越大，背包越重
越少精力准許自己將時間用在經營感情上
但我純粹好奇 moon 大看似有能丟掉背包的各種條件
為什麼還要背著那麼多東西才肯上路
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謝謝，不過我覺得我還是很難表達完整XD
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未必是感到青春有限
只是會越來越傾向於比起不斷嘗試，把時間用在自己身上更好
這很正常，我也很能理解
只是你不想花時間的同時又喊著「我只是想找到那個對的人」
就很莫名其妙了
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XDD
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這種人的確是不需要為他付出什麼犧牲！
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其實很羨慕她有那個條件不用被束縛
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所以我才好奇為什麼不更大膽的去談戀愛，投入一段關係
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其實有些人空著手未必是想要最大的麥子
可能是以為不用費事去找就會有個完美的麥子從天而降之類的
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任何事情要重新開始都很難QQ
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其實他有那個條件義無反顧，而且他不在乎所謂的時限
所以我才好奇那為什麼反而怕「不快樂」了
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沒有喔，我從來沒有要他妥協
是在說他有可以不用妥協的條件，但反而放棄去大膽投入、探索一段關係
噓
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我也不知道自己算不算被束縛，我條件沒那麼好
那些躺在婚姻前的現實考驗可不是我說不想要就能 pass 的
要是你有個家要扛再怎樣你還是得扛吧
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他不在乎所謂的時限，也有那個條件不投入婚姻
所以婚姻對他來說其實真的可以只是戀愛的延長線
但其實，談戀愛一樣是在互相讓步跟改變才會長久
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不想浪費時間又想找到對的人，嗯...
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抱持著這種神話還說得出自己要求不多，就看得出來他根本不明白自己要什麼
所以我才質疑一個沒真正與另一個人共同經歷過困苦的人
為何有那個自信認為自己能做得到那段誓言
※ 編輯: opmina (124.12.88.205), 06/13/2016 12:16:09
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就算是自己都得跟不斷改變的環境和際遇磨合了
兩個人就算相遇的當下適合，未來也遲早需要磨合
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我又不是她我當然不知道，至少文中只透露出因為當下的個性不合而放棄
我好奇的只是為何她自認擁有的條件和價值觀會跟行為有所矛盾
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他不想被莫須有的適婚時限束縛，生活上也沒什麼非背負不可的責任
所以其實有大把的時間可以浪費
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真的有在找就算了，但目前看起來只是等著真愛從天上掉下來
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條件這麼好，也不需要如 真・名門世家 那樣非得門當戶對不可
又因為他無視適婚時限和社會眼光，我將他的婚姻視為戀愛的延長線
我是不懂為何非得限制自己這麼多才要去談戀愛
和一個人在共度的日子中相知，在困境中為了雙方為彼此的改變而相惜
你把它稱之為自虐嗎？
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有表達出來就好XD
因為貌似有許多人把所謂的條件屈就和一段關係中很難避免的「不快樂」給搞混
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所以原文中我也推了，符合他的條件和個性的人
身邊通常早就有個陪伴許久的好女人了
就算對方之後分手或是離婚，感情觀或婚姻觀都一定會有所改變
事到如今不自己去開發，還想著在下個轉角撞上，嗯...
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越大越感到背包很難清空QQ
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條件環境這麼好，他實在沒有要改變的理由，也的確沒那個義務
可是拒絕改變卻說得出那種誓言，我是蠻訝異的就是了
※ 編輯: opmina (124.12.88.205), 06/13/2016 21:09:07
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