Re: [閒聊] 覺得自己眼高於頂怎麼辦?已回收
※ 引述《kanina (kaka)》之銘言:
: 我是原po
: 感謝各方意見,包含那些噓文
: 再發一篇有兩個原因
: 其一,收到不少版友來信說有跟我一樣的心情,
: 但是這種想法好像算是一種政治不正確,容易被批評而不能大方的明說
: 而我的發文讓他們也可以看到各方想法
: 其二,是因為根據各種回文的內容想進一步的探討跟詢問
: (以下文長,慎入)
其實看完妳的回文,有種既視感。
#1IbpPohe (Boy-Girl)
妳可以參考文章下面 Ishetar 的推文是不是跟妳有八成像。
: ————————————
: 首先,討論第一點
: 1.你被劈腿,是你個性不好、或你眼光不好
: 也許是,也許不是,但這個問題沒有絕對解。
: 這個評論的邏輯,對我而言就像是
: =>你被強暴,是因為你穿太少或你選擇去危險的地方
: 檢討的不是強暴犯或劈腿的人而是受害者
: =>你被劈腿,是你自己的問題,不是劈腿的人的問題
: 老問題已經被討論多次,這邊不再深論
會這樣想擺明邏輯有問題。
強暴這件事情,只有強暴犯有選擇,被強暴的沒有。
交往這件事情,基本上是兩個人的事,雙方都有選擇。會搞到其中一個劈腿
一定是單方或雙方有問題,怎會拿去跟強暴犯類比?
結論:我被劈腿不是我的問題,鄉民檢討我幹嘛?
: 2 沒有列出自己的條件,列出前任的條件也很模糊且膚淺幼稚
: 雖然是自己的問題,卻發現我不是唯一,
: 除了真心求助外也想討論一個現況
: 因此故意用了自我解嘲的語氣描述(說自己被寵壞後放生...),所以有人覺得反串
: 也刻意強調外表的重要性(所以被批評說自己看外表怪誰)
: 舉自己的例子也是為方便討論
: 後續有幾篇回文以及來信的網友也有提到,標準被前任提高的各種千奇百怪
: (ex. 前任極度貼心到像是有讀心術)
: 如果把我的條件以及歷任的詳細都列出來,就會變成我的單一個案討論
: 所以我選擇一個比較模糊的論述
: 但是刻意把缺陷放大,也就是個人對於「外表」的偏執導致評論的偏頗倒不是我一開始的期望
其實我看不太懂這點要表達什麼,我覺得如果要討論妳這個人,把歷任的條
件都打出來,越詳細越好,這樣對討論反而比較有幫助。
本來要討論就是 Case By Case ,別人有跟妳相同的經驗也不可能跟妳有完
全相同的感受。
結論:我自嘲不是我的問題,鄉民歪樓非我所望。
: 3 不應該用「降低」標準,而該說「改變」標準
: 很感謝網友點出這樣的用詞不當,
: 我也覺得應該要講「改變」標準,
: 因為真的能夠交往,都不是屈就,只是改變了欣賞對象的方式
降低或提高是個比較清楚且可受公評的詞,而改變則是比較模糊的詞。
我舉個例子,如果妳的前男友是金城武,現任是柯賜海,我想大部份的正常
人都會覺得妳是「降低」標準,而不是改變標準。
因為改變本來就有可能降低或提高,妳能明確的知道妳要找的是降低標準後
的對象,我覺得是一件好好,起碼有個清楚的方向。
結論:能交往就不是屈就,標準變來變去也沒關係。
(呃,那妳到底想要怎樣子的人?)
: 4 長相,跪求真相文
: 收到很多信跪求真相,只跟女生交換,
: 歡迎女生來信交換,但你也要給我看你的,假小妹不接受
: 我從頭到尾都沒說自己很正,以前遇到就是剛好而已
: 只敢說自己算是會把外表打理很好,所以一直以來追求者都沒有斷過
跳過,反正妳也不會寄給我。
: 5 版友給的建議:提升自己、擴大生活圈
: 提升自己這件事情反而讓我很矛盾,
: 以下列出我單身期間做到的自我提升,但在這個過程中只讓我變得越來越挑
: 一、提升閱讀量
: 每個月2-3本書,文史哲心理商業科普,搭配各種商業週刊,也把臉書整理成資訊平台,關注各種社會議題,跟朋友討論時不敢說我是知識最淵博,但是資訊量通常是最充足,而且充實的閱讀量可以讓我在討論社會議題時援引一些文學歷史或簡單的心理學理論作為論述基礎,也讓我的思考更加有深度
: => 結果,跟男生出去時,希望男生也有能夠跟我討論各種議題的能力,甚至要有好的表述能力,變更挑
嗯,文史哲心理商業科普各種書妳都能熟讀精通,還能把臉書整理成資訊平
台(話說把臉書整理成資訊平台要幹嘛?),妳要嘛就是天生奇才,要嘛就是
自己覺得自己是天生奇才..(遠目)
說真的,我很討厭看一點點書就覺得自己是專家,然後到處跟人講東講西還
覺得自己很優秀的,希望妳不是。
: 二、運動
: 幾乎天天運動,跑步、游泳、腳踏車或家裡做有氧,每週最少一次健身房做重訓
: =>結果,跟男生出去時也希望對方有好的體態以及運動習慣,變更挑
一個禮拜只做一次重訓,嗯,這是要表達自己重訓只是做開心的嗎?
我不太知道妳所謂好體態的標準是什麼,但我相信要找個正常體態跟有運動
習慣的人不是太難啦(這種台大逛一圈都能抓到一大把)
: 三、深化興趣
: 提升英文能力,可以閱讀經典文學的英文小說,可以跟英文母語人士討論到比較深度問題,並非停留在閒聊生活瑣事
: 對烹飪有興趣,進步到可以煮一桌家常菜
: 對電影有興趣,可以講出簡單的電影史,分析導演風格,看完一部電影可以援引一些理論做簡單的論述(從文學跟心理學的角度)
: 還有對於古典樂、字體跟繪畫的研究就先不論
: =>結果,期望男生也懂得在工作之餘兼顧生活品味發展興趣,變更挑
: (但這點我知道不容易,因為很多男生背負著更高的社會期望而把時間都投注在追求事業成就跟賺錢上,如果是跟我分享他怎麼經營事業我也會覺得很棒)
呃,妳知道正常男性會花很多時間在工作上,然後又希望對方跟妳分享怎麼
"經營"他的事業。其實大多數的人都是被請的,不太需要去經營自己的事業
,只要想著怎麼把工作做好、做到完美、做到老闆開心就好了。
我身邊會跟我討論經營事業的人,大部份都是老闆或自己創業的人,不然妳
能告訴我銀行行員、餐廳廚師、電影院組長、寵物店員工、企業基員,這些
人應該怎麼去經營他們的事業嗎...。
沒有自主跟決策權的員工,除了做好做滿之外,好像也沒啥能分享的(汗)
而且老實講,我看妳列的這些東西其實很懷疑妳到底要這些能力幹嘛。
像是外文能力好了,我可以跟外籍人士聊天、甚至是聊醫療方面的專業,問
題是我根本不會想去看英文小說啊..(眼神死)
又或著是煮菜,我可以煮一桌菜,然後勒?更別說是電影了,我講電影史、
導演風格、還要引經據典的做敘論,我到底是交女朋友還是交女教授?更重
的是,妳確定這些東西妳懂?
我光跟專業人士討論一個鏡頭都可以討論一兩個小時,妳確定妳自己有這麼
專業?如果妳有,那兩個討論起來比上班還累。如果妳沒有,那我跟妳講這
個也只是在浪費時間,為啥不找點兩個人都輕鬆點的事來做?
: 四、擴大生活圈
: 單身時加入各種社團、出席各種社交場合,持續認識新朋友,
: 也會有異性來示好,但我真的多數就是無感,
: 有些我有試著進一步認識,但即使花很長的時間相處,依舊無感
: 也許問題是擴展的生活圈不對。
: 這部分想請問,各位版友有什麼建議?
啊,很正常啊,妳就看不上對方當然無感。
妳要不要直接講妳是去哪種社團、社交場合、認識的是哪方面的新朋友?妳
自己的職業或是興趣有哪些,不然我們怎麼知道妳擴展的生活圈對不對。
結論:我覺得我很好,都是對方都達不到我的標準跟要求。
: 6.自我矛盾
: 縱使受過這麼多教育,讀了這麼多書,
: 仍然服膺父權體系的思想,嚮往一個傳統的婚姻跟家庭形象
: 至於對大男人的偏好,這點也是有些人提出批評的
: 相較起近年流行的暖男概念,我更喜歡上一代硬漢形象的男生啊…
: 青菜蘿蔔各有所好,有人喜歡暖男,也總會有人喜歡大男人吧
: 我並沒有一手打著要男人負起大男人的責任,又要享受所有暖男會給予的福利,
: 既然喜歡跟大男人在一起,也是因為自認有小女人所有該具備有的特質
: 願打願挨,笑嬤由人
: 以上,言論中一定會有各種不周全,歡迎各方討論。
: 祝情人節還留在板上的大家情人節快樂!
我覺得這樣啦,也許妳可以考慮把妳自己介紹的詳細一點。
像是年紀、薪水、外貌(可放可不放)、生活條件、專業知識這類的資訊,然
後讓鄉民去判斷,到底是妳的條件太好,導致大多數正常男性配不上妳、無
法引起妳的興趣。
還是像妳自己標題講的「眼高於頂」,不然妳講了半天,每個人心中的尺都
不一樣,也很難有個標準。
像我就認識一些類似像惠慈或法拉利姐的女性,整天跟我抱怨碰不到好男人
(她們也是有人追,只是她們也不喜歡對方),說為啥沒有富二代或是巴啦巴
啦之類的要來追求她們。
我相信妳應該不是這種情況,只是如果妳不講清楚,我想鄉民也是力不從心
,想幫也幫不上忙就是了。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.160.24.60
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1455438441.A.DCC.html
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我知道批踢踢有很多優秀的鄉民,能多認識一個是一個。
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讓我想到之前八卦版有鄉民家裡藏書破萬本的,也是常人所不能了。
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我剛好相反,下班後反而不太會想打電動。問題是當我一天上班九到十二小
時,下班後還要花三到四小時去提升我自己時,女孩們妳有沒有想過我們的
相處時間到底有多少?
這樣的相處時間要交到一個情投意合的另一半,我覺得真的非常困難。
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其實依原Po標準,只要你能把漫畫的運鏡、畫風、發展史講的頭頭是道,偶
爾再引經據典一下,她應該也是能接受啦(?)
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我之前會看地獄廚房,然後覺得外面煮的菜都沒熟(大誤)
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