[心得] 曾經以為自己無法再愛了…

看板WomenTalk作者auacu (damn)時間19年前 (2005/07/05 05:27)推噓13(13推 0噓 2→)

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很愛很愛很愛我的前男友。我們曖昧＋交往差不多有一年半的時間。後來的兩三年都沒有聯絡，我的感情也一直空窗兩三年。幾乎每個人都會問我為什麼不交男朋友，常常看我自己一個人的。誰會不希望有人可以照顧有人可以依靠，雖然嘴巴常常說沒關係啦自己一個人多好無拘無束的，但真的很想戀愛啊。而且我也跟前面的kigirl一樣，因為家境從很好掉到谷底而自卑不想讓任何人知道我家住哪不想交男朋友，更何況當心裡有人的時候又有什麼資格可以跟另一個人交往。我忘不掉他。於是兩三年來我就是常常狠心的拒絕掉追求者。我的朋友們只能放我傻拿我沒辦法。只能陪我哭什麼事都不能做。還記得想起他眼淚就掉不停的畫面。對追求的男生再也沒有心動的感覺。有時候會覺得有張還可以看的臉有人喜歡那又怎樣，因為我最愛的人還是不在我身邊。很多很多的夢想只想跟他一起完成。希望身旁的人是他，希望陪我走到人生的盡頭是他。後來真的又開始連絡，天知道我有多高興我等到他了。到最後我離開。因為我才知道，重逢後一直以為他對我還有感覺，原來只是同情。原來他不愛一個人就是這樣的態度，而這個人卻是愛他這麼久的我。一下子熱絡一下子冷漠像是熱臉去貼他的冷屁股。我真的有情何以堪的感覺。為了他我拒絕了多少人我封閉自己多久。但他卻可以輕易的接受我的愛還曖昧的回應到最後卻說那只是朋友。就像是被賞了一巴掌一樣的難堪。我終於從自欺欺人的世界裡走出來。我終於從他不愛我了的世界裡走出來。後來認識了很多男生。但我依舊沒有辦法心動，沒有那種想愛的衝動。直到我遇見現在的男朋友。會跟他交往真的是很神，因為每天都發生很巧很巧的事，一起傳簡訊給對方，電話拿起來他就打來了，思考邏輯家庭背景還有興趣觀念都很像。交往快一個月了。老實說，他愛我真的比我愛他多。交往的一開始我就擺明了跟他說，事業家庭最後才是愛情。他說沒關係，他可以接受。我說他沒有辦法比我的事業家人還要重要，如果有刪除法他一定是第一個被我刪掉。因為我23歲有責任要去負擔家計，所以我也沒有辦法許下承諾。他包容我的脾氣我的個性我的喜好我的一切。他迫不及待的想把我介紹給他的家人。如果我口氣硬一點他就會擔心以為惹我生氣。有一次工作好累了他特地買了蛋糕為我加油打氣。我隨便說的一句話他都記得反倒是我早就忘光了。因為生理期不舒服他就說要送紅豆湯給我喝。還跑了三家去打聽哪家讚。我說什麼他都說好、好、好。有時候明明是我不對但他卻拼命道歉。聽到我心情不好會拼命的逗我開心。我們從交往到現在都沒有臉紅心跳的感覺，就像是老夫老妻一樣。交往一個月卻像十年一樣。總覺得好像少了那麼一點什麼，怎麼會這麼平淡。為什麼前男友隨便都會讓我緊張臉紅到一個不行。但我又真的喜歡他才會跟他在一起啊要不然為甚麼要放棄兩三年的單身生活。可是跟他在一起很快樂。他對我的愛，就像父親給我的愛一樣，是那種被捧在手心疼的感覺。無限的寵溺。我在他的眼睛裡看到我是他的全世界。我感覺的到他愛我甚於愛他自己。　我跟他說：「我為愛情掉了數不盡的眼淚，　　　　　　希望你不要讓我掉眼淚，就算哭，也是幸福微笑的哭泣。」他真的做到了。而我到這幾天才知道他對我有多重要。我超乎自己想像的愛他。一向不輕易掉淚的我也只有在他的面前卸下心防。會開始想要跟他一起完成夢想，我的未來開始有他的存在。真的，曾經我真的覺得我無法再愛了。無法再這樣真心的去愛一個人。寫這麼多，是因為常常看到很多女生明明知道他不值得妳愛，但還是離不開。甚至還傷害自己。愛到卡慘死型。我自己就是這樣啊，不見棺材不掉淚，就是要聽到狠話才犯賤的肯去面對現實。我只想說：「沒有男人值得妳為他流淚；真正值得的那個，不會讓妳哭。」而我也終於有愛人的能力了。要相信自己是最棒的好嗎，因為妳是一定值得讓人疼的寶貝。沒有任何渾蛋有資格可以傷害妳的。祝大家都幸福快樂。 :) 　 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 61.64.103.191

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cerryyang

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phyllis980

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evians

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