[心情] 我希望我能夠忘記你
最近很痛苦的我。我之前早已對愛情絕望的我,因為不算是漂亮又會打扮的女生,也不是
很女生的女生,在經過那麼多年都不曾有人出現後也不期盼了。再踏入社會的第一份工作
認識了蠍男。也許我接觸的男生真的不多,加上我已經對愛情放棄希望,我似乎好像潛意
識的拒絕任何他對我的暗示。我只是很純粹的覺得怎麼這個男生那麼愛跟我說話。
我們實在我在經曆友情問題時,他一直在我身邊當我的解語花,我慢慢的也把很多話跟他
說。那是得我真的沒有想多。我那時需要人的陪伴,需要一個人在我身邊,讓我不那麼容
易胡思亂想。 所以我也沒有多做想象。
我們關係好像就越來越好。他甚麼都跟我說。我也很喜歡跟他說自己的心事。 但是我卻
一直潛意識得跟自己說,他沒有喜歡我,因為他從來都沒有單獨約過我。也沒有那種想要
跟我獨處的感覺。
我一直都壓抑著。而且很早的否定的說我沒有喜歡你,因為我希望我不要做多餘的期待。
只要我沒有喜歡你,只少我們還是朋友。但是我沒有想過你有可能喜歡我。
之後的一次,我同事說,他們問過他怎麼不考慮我時,他很難過的說,我又沒有喜歡他。
我腦袋空了,我開始失眠。對於一個從來不失眠的人來說,已經很嚴重了。我開始細想
以前的种种暗示明示。我心好痛好難過。我不知道怎麼辦。加上我同事一直都要我給他機
會。我為了面子,為了矜持,我決定否定我對他的感覺到底。
雖然痛,但是我很怕感情受傷。畢竟他不是親自對我說的,而且時間也不知道過了多久了
。
但是這些還是在我心裡起來影響。我這的默默開始給他機會,也開始希望他能陪我回家。
但是期望開始慢慢的落空。 我也在看到他跟其他人比較親密之後感到難過。
我雖然有在給機會,但是他很少接收到。在這樣的一次又一次的失望之後,我決定降溫。
我說服我自己我不適合你的。我開始比較冷漠。也希望疏遠你。
但是還是不成空。我會很長想到你,我會很想看到你。只要你跟我說話,我就咧嘴笑得沒
有自己。這樣反反復複。我最後決定在出國度假時,如果沒有你的消息,我希望能慢慢的
忘記你。
怎麼知道,事與願違,我不止不成功,反而聯絡的最多的人是你。還天天聊,沒有間斷。
連我身邊的朋友都開始抱怨,我在跟誰說話。
回國之後的某一天,當我非常積極的要找工作時,你的簡訊打斷了一切。突如其來的說喜
歡我。然後過後的一個星期不見人影。我真的不知道你說的是真的還是假的。
這又開始了我的失眠。失眠已經嚴重到我沒有辦法好好工作了。我只好決定跟你攤牌。
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