[心情] 每一個都是我
不可否認 我是個自我中心的人
但陷入思考的時候
我總希望可以把個人的情感抽離
讓自己的想法可以保持客觀
（雖然說這樣的說法很可笑，哪有什麼＂想法＂能夠是客觀的）
常常思考的是
別人 可能會怎麼想
別人 可能會怎麼看
而後再將這些所有的可能和我的情感總結整理
只是訊息老是一直進來
讓我常常理都理不清 想都想不完
而且總是在找自己的漏洞 不夠完整的地方
支流又這樣一脈一脈的延續
將問題無限擴大
這樣的思考模式老是讓我不開心 但卻不會讓我厭惡
或許該說是習慣了 認同了 也覺得這樣其實不差
我不是那麼在意別人情緒的人 卻是個在意別人想法的人
老希望自己能當個全知者的角色
人的想法並不會總是那麼單一那麼絕對
我討厭的是 我不能那麼＂絕對＂
討厭自己因為不能＂絕對＂而來的慌亂與游移
我想從別人那裏得到的
是 我沒有過的想法
我想要的 是 某種程度的 失控 和 意料之外
因為環境 因為經歷 因為人格
我想 我一輩子都會活在 自責 自憐 自省及自傲裡
我
是個不喜歡分享自己的人
但卻希望別人能夠對我分享讓我從中得到些什麼
和親近的朋友坦白 為什麼我願意讓她靠近我的心
是因為他曾有一刻(這感覺不持久)讓我感到他真心的把我當成家人
在我的認知裡 那就是在肯定我的價值
是完美主義作祟 我一直對自己很自卑
雖然我對我的態度與想法擁有自信(或許是因為那些價值觀告訴我那是"正確"的)
對於原生的自己 我很自卑
我一直有個期待 能有個人能"完全的"了解我
可以直接地了解 可以沒有誤會
但關於這個期待 我知道 回應會是絕望
畢竟 人 是沒有心電感應這回事
一切只能依靠經驗法則
但人又是一直在變動著的 經驗法則不是每次都能奏效
DEAR...
我希望我們之間的關係可以持續很久很久
雖然不是每個想法都那麼契合 觀看的角度不同
會有爭吵 會鬥氣
但我不是那麼有自信 我們可以長久
不會有我不把你當朋友的那一天 (我試過 做不到)
但我會怕 有一天你會因為我的反覆和毒辣而將我拋下
如果 有這麼一天
我會難過 但我想我會接受
常常思考到底自己活著的價值在哪裡
我希望自己是堅強的 但同時又覺得自己的心靈脆弱的經不起風浪
很多時候
我不知道我是不是在逞強
我真心的覺得 我能夠做到
但卻覺得很累 可又不想讓這種累讓別人去扛
並且覺得要別人幫助的自己是種羞恥
想要活得輕鬆一點 多接受別人幫助
卻又瞧不起這樣的自己
不是只有對你冷
對每個人都是這樣
我總是先拉起了一道警戒
我膽小到自己都覺得驚訝
人心很複雜
我又想 我以為我很了解你 或許我沒那麼了解你
我總是說習慣性的說自己不好 一直貶抑自己 一直自責
也足以證明 我是個善良的人吧...
思緒有點亂了
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