[心情] 分手一個月...
我是太陽及上昇處女...
和羊男分手一個月了。
第一週時很不能接受這樣的事實,也無法適應自己一個人生活。
我開始找朋友填滿週末時間,或是工作度過,
只是還是非常非常想他,甚至連假設要開始連絡的話語都想過好幾遍,
哭得很慘,但只要走到別人面前,就像什麼事也沒發生一樣,
朋友裡真的知道我失戀的只有兩、三個,
這讓我超痛恨自己,為何要答應羊男不公開戀情,
所以有被詢問的話,我只能苦笑答說,跟朋友處得不好,很難過。
第二週開始能聽歌不會大哭,但開始質疑為何不能當朋友。
漸漸能用第三人角度去看待這段感情,大概知道對方是何時開始變心,
何時開始抱著我,心裡卻想著別的事情,
何時開始對我不耐煩,我卻還替他找理由和藉口,
然後一邊說服自己,對方不是值得的人,
隔天又推翻,覺得自己還是很喜歡他,
就這樣說服、推翻,再說服、再推翻反反覆覆,
甚至希望讓他回來找我,再甩掉他之類的想法...
第三週,情緒起伏最大的一週。
了解那個人很早就已經不愛我的事實,心很痛...
忽然有了一種如果想哭就好好的哭,想去想他,就好好的想,
總覺得第一次哭這麼多眼淚,然後眼淚會越來越少的,
結果...把自己陷在更大的憂鬱迴圈中,發現這樣根本更難走出來...
有一種為賦新詞強說愁的感覺,為了悲傷而悲傷。
第四週之後,開始體會到自己已經永遠失去那個人了。
就是因為還抱著希望,還想當朋友,還想要聯絡,
才會把自己弄得亂七八糟,
而現實就是,我已經永遠失去那個人了,
往後的生活裡,我們已經走過交集漸行漸遠了,
現在可以和人談笑,可是我知道自己的心還沒笑過...
我也無法預計自己的心何時會再打開,
記得曾經互相喜歡很久的人(他和人交往後談開才知道的),
知道他和人交往時,我心痛的避嫌了快兩年,
看到他女友寫的甜蜜網誌才沒感覺...
我也儘可能讓自己忙碌,一天工作平均11個鐘頭,
只休息的星期日也安排事情,不讓自己停下來,
做一些和他在一起時無法做的事,看想看的電影,吃喜歡的東西,
雖然很忙碌...
最可怕的還是我一心能多用= =
我連洗澡都會想這段感情、坐車,甚至工作也是...
畢竟和他做相同的工作(不同公司),總是會去想,他會怎麼處理...
目前為止,我沒有一天停止想過那個人,
有的時候孤單的可怕,覺得想念他擁抱的自己好骯髒...然後可悲的哭了,
儘管如此,還是很希望他和她都能很好。
我知道處女寶寶大多念舊,
但有沒有辦法把我敲醒...
我今天的腦內劇場是過年的簡訊,
想到傳給他,也許過年假期說不定會一起出來吃個飯之類的...
我矛盾到不行了...
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