[心情]處女女的寂寞...摸不透
10月7日,忘不了的打擊,直逼內心深處.
命運的乖舛,令我不得不屈服,這是Fourth TIME了....
2年前,你告知我-我交男朋友了.我的心房和心室,強烈顫動,血液的壓縮量,瞬間提升.但
秉持著能看見你的笑容,我只能送上祝福,讓不正常的生理,繼續轉動,這是First.
時間推移,聽到你分手的消息,傾聽著你訴說,分手的不開心,感到不捨,但也替你開心,你是
個堅強的人,不知不覺,愛情的種苗,成長.
小心翼翼的,不讓這種苗受到太大的刺激,以免揠苗助長,遲遲的聽著和分享著你的成長故
事,很開心你總是能邀約,每每能獨自欣賞著你的美麗,感到自己能這麼幸福,享受生命,已
不枉活在這世上.
終於,你的邀約,和平常說著電話,你說也許有天,你會和我相似的人在一起.於是讓
我在表坊的表演[收信快樂]中,提起勇氣,牽起你的手,雖然一開始手是玩著我追你躲的狀
態,但看著表演的橋段,我心理許下了小小的宏願,不再讓你落淚,握緊了你的手,奢求著和
你能幸福的一直走下去.
但在那之後,因緣際會,聽你說著去高雄,前前男友(那時)交了女朋友,你心中充滿了不愉悅
,你說那是你最愛的男友.甚至寫信跟我訴說,我想,你要我當的角色,只是守護著你的朋友
吧,再次的心碎,但我提起了勇氣,決定當著和你分享心事的好朋友.-Second.
之後你的畢旅,和我的生活,成了平行線,也看到了妳在相簿中,加入新男友的照片,並無法
壓抑著喜悅,跟我分享著.
那時候的你,看上去似乎是幸福滿分,但你也許不知,我心裡是大量的內出血,只差沒插管送
醫,我蹣跚的過了一天,強抑著心裡的痛,給你最大的祝福.-Third.
今天的跨年.聽到你會回北部,我想著,和你一起逛桃園.你很大方的點頭了,在火車站見到
你,總覺得很夢幻,似乎時間停止了轉動.只為了那個MOMENT.但因為我的疏忽,讓那次的
Dating,不夠Perfect.而且還很不好意思的收到你貼心的聖誕賀卡,讓我高興萬分.千言萬
語也無法註解.
之後,一月四日晚上,你要我帶你到海邊,我很驚訝,想著,你一定受到了很大的委屈.
下著小雨,買了一條金沙,想著吃了CHOCOLATE,你也許會好一點,八斗子公園,你讓我依偎在
你肩膀,但你壓抑著心中的不愉快,我知道,卻無能為力.然而,雨越下越大,我只能讓你受委
屈,到麥當勞,你跟那時的男友說了通電話,我很羨慕,即使你受了很大的委屈,你也對他不
離不棄.那時你握住我手的溫暖,我永遠忘不了.
凌晨,你搭上了第一班火車,回家.我很想,就跟你一起聊著,分享你心中的不悅,那一定也讓
我能開心些,並減少對你的擔憂.但,我又錯了,沒能陪著你...
最後,感謝Fortune,我們終於可以握緊雙手,一起的每天每天,很開心,這是我期盼已久的,
和你討論著未來的計畫;美麗華的告白;情人節的日子;白色情人,能和最喜愛的你過,真的
很開心;畢業典禮前的車禍,只為了體面參加你的Graduation,還搭著未來岳父岳母的車,且
被發現受傷,真的是很不好意思,但他們人都很Nice,我想著也只有這麼幸福的家庭,才能孕
育出你這麼漂亮的人間稀有美女;分享著你和朋友間的喜悅;研究所考試的台中行;搞砸了
的生日;出國的思念;吃太飽的石鍋拌飯;淋著大雨也要吃的紅屋牛排;聽著你說塔羅分享;
交導那些不受教的小學生......是最最幸福的日子.
但害怕的開學,接踵而至,不能見你的每一天,颱風的阻撓,我的心總在累積血量,心想著
能見到你,愁眉慘日就能一掃而空,但,回到10月6日,我們討論著未來發展,你不確定,我真
的錯了,很想很想接著你的手,走上紅毯,接受祝賀,到了蹣跚走路的年紀,能和天外奇蹟的
老夫老妻一樣,不太多的奢求,唯一不要相同的,就是我不要你先走,沒有你的日子,真的沒
法走下去,我的內心,膽小的比老鼠都不如;但有了你,Courage可以到數學的假設數字般,無
限大.
可以的話,我想收回那些自以為是的話,只要有你,我相信的未來,就一定存在,所以我很厚
臉皮(真的是人生中最不知羞恥的一次)提出了請求,甚至可以不惜一切,只為了在我心中視
為Goddess的你,可以對我施捨點愛,我不知道要多少時間,才能減輕痛苦,96個小時無法順
利入眠,對你造成困擾,真的非常抱歉......你對我的同情,非常感謝
最後的最後我還是想說
My lover 永遠永......
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