[心得]灰姑娘的勇氣之勇敢的脆弱
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上面這篇
跟醜版有關。不過結局我很不喜歡。因為還是跟帥哥在一起。那我們這些人算什麼？
(開玩笑的)
2006年4月21日
以下我說的話很可能會被噓。
我對於那些明明長得很正還來抱怨有的沒的。
基本上看了就很生氣。是在炫耀嗎？還是滿足妳的成就感？抑或心理跟本不健康
妳所謂的謙虛在我看來是自大。妳的自卑在我看來是極需他人讚美的間接自誇。
真的很可惡。那妳叫那些真正長得很安全的人情何以堪？
真的是情何以堪呢？
但反面思考，或許有人過度自卑，對於醜的極大化到了無以復加的地步。
今天就算整型或十八變，或瘦身成功。對於別人的稱讚仍然會說「我很醜啦」之類的。
自信心已埋藏在陰影之下。滾雪球式地吸引各種支持「不配幸福」的証據。
是的，我也會。我也可以舉出各種悲傷的人性的醜惡的親身實例，你知道那種受傷後
努力復健試著微笑卻被說是皮笑肉不笑的感覺嗎？從此以後嘴角下垂似乎都變得天經
地義。活該就是苦情一生？
有些人即使在眾人的「口碑」下仍然懷疑，那就是對自已沒有信心外，也是一種
可怕的懶，可怕的逃避，可怕的悲哀。因為我是這麼地醜，所以不可能有人來愛我。
你是不是有病？怎會來追我？我懂了！你同情我，對不對？哈哈哈。你在可憐我對吧。
於是驕傲地拒絕偽裝著向上天的報復「看吧！我就說我是不幸地！」惡性循環地倍數
增加，行為証明了自已的理念，並以自已的信念補強了現實生活中的實例。這樣一來
，背著可憐的十字架更是完美無缺了！再也沒人更適合了！推開所有邁向光明的門，
把不好的例子一一塞進來壯大自已黑暗的心之城堡。而且陷於無止盡的灰色深淵中
不想跳脫，把救生圈當作是別人拿來恥笑的工具。
是的，那方便多了。我就是這麼地醜。這樣所有的行為和活該被欺負、污辱就更加
合理了！而且這還不夠。我就像苦旦一樣。悲劇性的角色演得連自已都無法自拔。有點
樂此不疲。我也會在意別人的眼光，和他人是否冷嘲熱諷，活在過去的陰暗下會讓自已
更快樂嗎？並不會。甚至以偏概全拒絕所有天使，把報復這個世界拿來報復自已，
於是就像電視上所說的「幸福在某一個地方，可惜…我不屬於那裡。」看！前面有水耶
，「阿，那是幻像啦」看，他對你笑耶。「是在笑我醜啦」是的，就像隔壁小孩偷拿斧
隔壁鄰居愈看愈像的故事一樣。怎麼看人，就會愈拿出証據証明那個被看的人。謊言說
了一百次都會成為真理了。就算今天一個人明明是善意，你看作惡意，久了那就真的是
了。也許是互動的原理比馬龍效應的增強。也許是面由心生，心的力量。
能微笑接受別人的美意，是需要多大的勇氣和對自已的坦白呀！
怎樣也不能面對自已，你說我不醜，好呀！我就不相信！看吧！誰誰誰對我惡言相向
，誰誰誰又在譏諷我。就算我現在不醜，但你如果知道我以前這麼胖這麼醜，你還會喜歡
我嗎？還有我以前怎樣怎樣，我現在陰影揮之不去。哼！你少假惺惺了，你還不是喜歡看
漂亮的、帥的？反正全世界都對不起我啦！
心底的呼喊。在我看來那些強調自已如何慘的人甚至幸福在眼前還說是魔鬼的試練
或自虐式地狠狠將天使的翅膀折斷說「你是瞎了嗎？」背後的潛台詞如同上段。
但難道我們就要強顏歡笑嗎？偽裝哈哈哈世界合平、還有白白胖胖的小天使拿著弓
、背後有聖樂、背景有花飄下來嗎？
陷於苦情當然不會快樂。欺騙自已的快樂更是可悲至極。我也曾如此。有好幾年的
時間我不敢看鏡子，你懂那種看了就想哭的感受嗎？你真真正正能體會連刮鬍子都憑感
覺，甚至照相刻意勉強，照出後刻意避開自已的眼光。
跳樑小丑式地歡笑人生，背後卻是哭得比誰都慘的心聲。那種哭笑不得的痛楚。
自欺欺人的世界多麼美好。真的就比較健康嗎？如果終有一天恍然大悟，你會發覺
真的受夠了，過去很慘，別人多對不起我，我多麼胖多麼醜，願意去正視心中那哭泣
的孩童，因為是如此地痛苦可是仍願意努力去嘗試。躲回自卑的被窩裡多舒服呀！
繼續沉在悲情的劇本中不是很好嗎？不用改變！也不必原諒那對我說過那些話的人！
做過那些事的人！甚至……可以不必不知所措那受傷已久的內我，不必對自已寬恕。
萬芳有首歌提到「最痛的痛是原諒」為什麼要原諒那些該死的人？甚至為什麼就要
原諒自已？小心翼翼地剝開自已脆弱無助的裡層，不忍看，不敢面對，卻還是流著淚
咬緊牙關看著，就像第三人一樣看自已，就像神一樣微笑看著自已。
多麼令人害怕，要改的是多麼多，說放棄的理由是多麼的強，可是仍然堅持，就是
要改變。因為真正認識自已，因為不願再輕易放棄，因為想証明些什麼，因為…或許
只是因為真正的成熟與長大了。
例如胖
四月二日減肥至今四月二十日。剛又去量。六六點五。雖然還很遠但還是有點小高興
，看透背後不願改變的如果只是假裝一切沒事，那不過是幼稚的表現，因為改變是那麼
地累，不如繼續醜化自已。別人要怎樣講我不能勉強他們，但我唯一能掌握的就是不被
影響，賦與他們繼續傷害我的力量，那是我的錯。他們不好，但我可以表現地比他們有
情、成熟。中間的過程仍然是一步步掙扎與心底狂喊責怪、埋怨、放棄、憾恨各種聲音
。看到鏡子就承認真的是會嚇一跳，但還是願意想著可能的優點與好在那裡。打從心底
嘗試真心地相信，而非拒絕面對地以笑顏面具度日或苦瓜臉譜怨世。第一步的突破很難
，但接下來不斷持續的改變過程更難。每一秒都想放棄算了，回到以前那種怨天尤人的
世界不是比較好嗎？
就像決定減肥，沒人支持，潑冷水的啦、說安慰的話一堆。唯一一個會介紹怎樣吃
的好心網友。謝謝你。我有依照你的方式。
早上起床，又不是國中生要早讀。也不用唱「迎朝陽、喚月亮、巡弋大海威震山崗
、好男兒志在四方」。鬧鐘還是被我按掉了。直到六點半才起來慢跑。不能放棄，不是
在有人逼或是沒得選擇時最困難，而是跟本沒有人管只有自已，甚至隨時都可以放棄
那種自由才是最痛苦的！但還是身體力行，還是照作，十九天了，從七十至今六六點五
，每天晚上還是餓得想吃東西。以前三餐點心宵夜，打電動可以一整天，睡到下午三
點，日子一樣過得很好。但一點點的成績都足以開心一陣子繼續努力，雖然大部分時
仍然覺得痛苦、看不到急效。每一秒都可以放棄，都可以！那種掙扎才是最苦痛。可是
還是願意去試，打羽球打到真想哭出來，感覺時間怎那麼久都天黑了？跑步跑得像在
走一樣慢，怎還沒到時間？搶籃板跟本跳不起來，泳不到一百公尺就累得在水池休息。
考機車三次才過被笑死。所有失敗的記憶不斷沖擊，嘲笑我早點放棄。我選擇不被影
響，是的，是會陷入過往的回憶，是的，還是會偶爾覺得自已再帥一點就好，是的，
還是依然有時忍不住氣這個世界殘忍的遊戲規則。是的，那些還是在。正因為脆弱與
不堪一擊，還是願意去努力。
如果胖如果醜帶來的是責怪命運的最佳籍口，那仍走不出來。如果那帶給我們比
別人更體諒的心，體貼的情，體會的意，體認的立場。也願意正視那傷痛並治療，
那將帶給我們超越醜陋的生命深度與況味。也許自已並不是很成功的例子，也仍在
努力當中。但我始終覺得，我寧願盡一切努力失敗後再來說天無情，人無義。也不要
給自已籍口，給他人理由。人生是曾經如此真實，所以可以無恨。因為自卑所以有顆
溫情、柔軟、勇敢、自知的心，因為醜而看見別人看不見的東西，也突破那別人永遠
感受不到的可怕和人情冷暖。因為這樣，我們比別人更成熟，而不是以此傷害別人
，反正我也受過傷為什麼我就要超越？我也要用別人笑我的方式去玩這場遊戲，我
也要承繼這把惡的火陷呀！那樣會讓你我比較快樂嗎？你抱怨ptt網友只看妳的身高
體重，結果妳卻劈頭就要相片那和對方和那些人又有何不同呢？
將心比心和勇敢的脆弱
灰姑的勇氣，正因如此，灰姑娘可以不醜。
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牙醫就不會蛀牙 牧師就不會外遇
警察就不會犯罪 法官就不會違法
老師就不會教錯嗎？你問我上帝到底在做什麼？
我不知道。我真的不知道。但我還是願意努力地活著。你呢？
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